sz-magazin.de - Alphabet der Sexualit�t

Q - Quiz

2009-08-19T16:00:00+01:00

14 Fragen, die sich alle nur um das Eine drehen (etwa: Erotikfantasien britischer Frauen, hüpfende Brüste und peinliche Erotikfilmtitel).

Alle Antworten stammen aus dem Buch "Alles über das Eine" von Werner Bartens und Sebastian Herrmann. (Bitte setzen Sie Ihr Häkchen auf die Antwort, die Sie für richtig halten, Ihr Test-Ergebnis finden Sie auf der letzten Seite.)

Wenn Männer hungrig sind, finden Sie üppige Frauen...

Welche dieser Städte gibt es in Deutschland NICHT ...

Mit welcher unerwarteten Aktion erzürnte der Sherpa Lakpa Tharke seine tibetanischen Landsleute?

Welches Bond-Girl haben wir erfunden?

Welcher Lebensmittelunternehmer setzte sich vehement dafür ein, Menschen die Masturbation auszutreiben?

Der Begriff "las esposas" bezeichnet im Spanischen nicht nur Ehefrauen, sondern auch?
(Die zweite Hälfte der Fragen finden Sie auf der nächsten Seite)

Schimpansen haben bis zu wie viel Mal am Tag Sex?

Welchen Beruf hatte Dolly Buster bevor Sie Erotikdarstellerin wurde?

Vor seinen seriöseren TV-Rollen in den Serien "Schwarzwaldklinik" und "Traumschiff" spielte Sascha Hehn in Softsex-Filmen mit. Welchen dieser Filmtitel gab es NICHT?

Von wem stammt das Zitat: "Ich bin eine hervorragende Hausfrau. Jedes Mal, wenn ich einen Mann verlasse, behalte ich sein Haus"?

Im Englischen bezeichnet man als "Great Tit" eine...?

Welche Berufsgruppe finden britische Männer einer Umfrage zufolge am erotischten?

Und welche Berufsgruppe löst bei Frauen in Großbritannien am häufigsten sexuelle Fantasien aus?

Wie viele Meter hüpft eine durchschnittliche weibliche Brust pro gelaufenem Kilometer beim Jogging in die Höhe?

(Die Auflösung und Ihr Testergebnis finden Sie auf der nächsten Seite)

P - Pornos f�r Frauen

Annekatrin Meyers — 2009-07-14T11:00:00+01:00

Es ist Zeit für eine Nouvelle Vague des Pornos für Frauen, fordert unsere Autorin.

Mit dem Pornogeschäft verhält es sich nicht viel anders als mit der Formel 1: Alles ist für Männer gemacht. Aber es muss doch auch Schweinereien für Frauen geben. Jeder weiß, dass es bei Pornos darum geht, so schnell wie möglich zur Sache zu kommen, und der Job der Frau darin besteht, die Beine breit zu machen. Dabei quiekt sie, als würde ihr was wehtun, wenn sie nicht gerade den Mund voll hat. Klar, dass die meisten Frauen damit nicht so viel anfangen können.

Im Flagship-Store eines Sexshops mache ich mich auf die Suche nach Filmen, die auch Frauen Lust machen. Die Verkäuferin führt mich zu einem kleinen DVD-Regal, das im Vergleich zu der acht Meter langen Hardcore-Wand für Männer recht mickrig wirkt. Die Abbildungen auf den DVDs sind nicht so fleischlastig wie die auf der Männerseite, sondern viel diskreter: Schwarz-Weiß-Fotos von nackten Frauen, umrahmt von roten Rosen. Aber wer hat eigentlich gesagt, dass Frauen so auf Rosen stehen? Ich jedenfalls mag sie nicht sonderlich. Ich frage die Verkäuferin, worin denn der Hauptunterschied zu „normalen" Pornos besteht. Sie sagt, sie seien ästhetischer und hätten eine richtige Handlung.

Ich bitte sie, mir ein paar Filme zu empfehlen, sozusagen als „Starter Kit". Sie nimmt drei aus dem Regal, auf deren Hülle eine große saftige Erdbeere abgebildet ist, die von einer Frauenzunge umschmeichelt wird. Ich hatte ganz vergessen, dass wir Frauen bei Sekt mit Erdbeeren schwach werden. Auf der ersten DVD, der „Female Fantasies", soll es um klassische Frauenfantasien gehen, wie beispielsweise Sex mit mehreren Männern. Den Film „Sexual Sushi" legt mir die Verkäuferin persönlich ans Herz. Der Titel schreckt mich ja eher ein bisschen ab. „Her Porn" ist der dritte Film und eine Sammlung von pornografischen Kurzfilmen von Regisseurinnen aus aller Welt. Also, ab in die Tüte mit den süßen Früchtchen und nach Hause.

Dort erwarten mich jedoch eher Bioäpfel als Erdbeeren: In den „Female Fantasies" quälen maskuline Darstellerinnen mit üppiger Körperbehaarung devote Männer. Ich schaue noch einmal auf der DVD-Hülle nach, ob ich nicht so etwas wie einen „Ökoporno" erwischt habe. Nein: Da ist ja die Erdbeere drauf. Im nächsten Film isst ein Mann Sushi vom nackten Körper einer Frau, die auf rotem Satin gebettet ist, bevor sie den Po versohlt bekommt. Ein Weichzeichner macht das Ganze gemütlich. Eine Handlung kann ich nicht erkennen. Bleiben mir nur noch die Kurzfilme als letzte Hoffnung. Ein Frauenpärchen mit Skinheadfrisur spielt Doktorspiele auf dem Krankenbett; ein Mann masturbiert in der Dusche; eine Frau in der Badewanne. Voller Rosenblätter.

Hier, vor meinem DVD-Player, fühlt sich der gute alte Porno für Männer auf einmal so ehrlich an. Diese Filme sind jedenfalls nicht der Stoff, aus dem die Frauenträume sind.

O - Oesterreich

Martin Langeder — 2009-05-07T09:26:00+01:00

Nichts trennt Österreicher und Deutsche so sehr wie die gemeinsame Sprache. Das gilt auch in Liebesdingen. Zwei Versionen einer Männerschwärmerei.

So a fesche Kåtz! Damit hätt da Kurt ned grechnet. Ned då. Ned heit. De Frau hat a Mördag’stö und hat si auf’gmascherlt wia a Punschkrapferl. Dazu urscheene Augn. So lahnt sie an der Budl in seim Lieblingsbeisl. De würd i gern vagenußzwerg’ln, denkt si da Kurt. De scheint jå ois andere ois a fade Nogg’n zu sein. Aber wia mit ihr anbandln? Vielleicht hilft sei Anserschmäh: „Küss de Hand, gnä’ Frau. Ihre Augen san so blau!“ Aber auf amoi is da Kurt wieda recht gschamig. Ganz wualad wuzlt er si nu ane. De unbekannte Schöne kudert leise. Soll er glei in de Hapfn mit ihr und ohne vü Tamtam budern? Na, nur net hudeln, denkt si da Kurt. Vielleicht zerscht a L’amour’hatscha? Auf jedn Fåll muss er aufpassn wia a Haftlmacher, dass er ned wieda an Schas baut. So wia damals mit da Trude. Hiazt peckt er jedn Monat Beidlsteia. Då muss er biezln, waun er nur dran denkt: Trude, de Bißgurn! Mit da Frau vis-à-vis an der Budl is des ganz wås anders. Er könnt sie ollawäu abschnudeln. Aber: Wås måcht der Hawara neben seina Traumfrau? Is sie am End sei Tschetti? Wurscht. Sie haun si eh gråd überd’ Heisa. Aus da Tram. Schåd, leida wieda nur so a Flitscherl, denkt si da Kurt und holt si nu an Weißn Spritza.

So eine schöne Frau! Damit hatte Kurt nicht gerechnet. Nicht hier. Nicht heute. Diese Frau hat eine Hammerfigur und hat sich nach allen Regeln der Kunst aufgebrezelt. Dazu diese unglaublich schönen Augen. So lehnt sie an der Theke in seiner Lieblingskneipe. Die würde ich gerne vernaschen, denkt sich Kurt. Sie scheint ja alles andere als langweilig zu sein. Aber wie an sie rankommen? Vielleicht hilft sein Lieblingsanmachspruch: „Küss die Hand, gnädige Frau. Ihre Augen sind so blau!“ Aber auf einmal ist Kurt wieder sehr schüchtern. Ganz nervös dreht er sich noch eine Zigarette. Die unbekannte Schöne kichert leise. Soll er gleich mit ihr ins Bett und ohne viel Getue mit ihr schlafen? Nein, nur nichts überstürzen, denkt sich Kurt. Vielleicht vorher noch zu einem langsamen Lied tanzen. Auf jeden Fall muss er besonders aufpassen, dass er nicht wieder Blödsinn macht. So wie damals mit der Trude. Nun zahlt er jeden Monat Alimente. Er wird zornig, wenn er nur daran denkt: Trude, diese streitsüchtige Frau! Mit der Frau gegenüber an der Bar ist das ganz was anderes. Er könnte sie pausenlos liebkosen. Aber: Was macht plötzlich dieser Typ neben seiner Traumfrau? Ist sie etwa seine Freundin? Egal. Sie sind schon zur Tür raus. Aus der Traum. Schade, leider wieder nur so ein Flittchen, denkt sich Kurt und holt sich noch eine Weißweinschorle.

N - Nein

Till Krause — 2009-04-22T14:18:00+01:00

Das häufigste Wort beim Sex? Vermutlich: „Jaaaaaa“. Doch was macht eigentlich das unstöhnbare „Nein“ im Schlafzimmer?

Es gibt keine Statistik über das meistgestöhnte Wort beim Sex – aber es dürfte wohl „Ja“ sein. Mal ein langes „Jaaaaaaa“, dann wieder kurz und ekstatisch: „Ja, ja, ja“. Ein beliebig dehnbares Wort, das man auch bei lustbedingter Verneblung der Denkleistung noch klar artikulieren kann. Doch wo bleibt im Schlafzimmer eigentlich das „Nein?“. Warum scheint es so unvorstellbar, im Ehebett, beim Outdoor-Sex, im Flatrate-Bordell oder bei der Orgie lustvoll „Nein“ zu stöhnen? Oder ein lapidäres „Nö“? Gar ein zögerliches „Och, nee“?

Zum einen liegt es an der Situation. Denn die einvernehmliche körperliche Vereinigung setzt einen Grundkonsens voraus. Wenn es zum Sex kommt, hat man das “Nein“ schon hinter sich gelassen. Ja, man will – alles Weitere ergibt sich aus Leidenschaft, Experimentierfreude oder Vorlieben. Wenn es dann doch zu einseitig wird oder Körperteile in eine Richtung wandern, die beim Partner unerwünscht sind, helfen Gesten mehr als Worte. Die Hand wird idealerweise zart davon abgehalten, wie besessen an einer Brust zu rubbeln, das drückende Knie am Hoden weicht sanftem Druck leichter als einem geächzten „Nein“, das einen aus der Ekstase reißt wie ein plötzlich ins Zimmer platzender Spontanbesuch.

So wird beim Sex nur „Nein“ gesagt, wenn etwas grundsätzlich schief läuft.
Der romantische Verführer entpuppt sich als amouröser Grobian ohne Verstand („Nein! Lass das!“), die zunächst liebevollen Bisse der Frau gehen so tief ins Fleisch, dass es blutet („Nein! Aua!“), oder der Mann kann nicht mehr an sich halten und kommt zu früh („Nein! Verdammt!“). In diesen Fällen ist das „Nein“ immer eine Zäsur im Liebesakt – eine Art Feuerlöscher der Leidenschaft. Falls sich danach überhaupt noch sexuelle Stimmung ausbreiten soll, muss man die Glut erst wieder neu entfachen.

Denn die abschreckende Wirkung des Nein ist so stark, dass sie mittlerweile zu einem Slogan geworden ist. Organisationen wie „ProjecTruth“, die unter sexueller Aufklärung vor allem sexuelle Abstinenz verstehen, propagieren das Motto: „Just say no“ – einfach Nein sagen zum Sex und seinen unvermeidlichen Konsequenzen Schwangerschaft, Aids und Verwahrlosung. Wer vor der Hochzeitsnacht nur immer schön verneint, erspart sich diese Pein – und löst mit diesem einsilbigen, unstöhnbaren Wort alle potenziellen Sexprobleme. Von der ehemaligen Bush-Regierung wurde diese Art der Sexerziehung mit 175 Millionen Dollar pro Jahr unterstützt – man möchte sagen: Nein! Nein! Nein!

M - Musik

Max Fellmann — 2009-04-16T11:47:00+01:00

Der neue Buchstabe in unserem Sex-ABC: Wie Joe Cocker unserem Autor einst ein viel versprechendes Date runierte.

Es war schrecklich. Ich hatte vor Jahren mal mit einer Frau zu tun, also im, äh, engeren Sinne zu tun, die am Ende eines schönen Abends in ihrer Wohnung, als sich das Geschehen langsam ins Schlafzimmer verlagerte, allen Ernstes eine Joe-Cocker-CD auflegte.

Es sollte ein bisschen nett werden oder auch ein bisschen wild, das war noch offen – und plötzlich röhrte dieser hundert Jahre alte Mann aus der Stereoanlage, er raspelte und grölte, und man konnte im Geiste förmlich sehen, wie ihm beim Plärren der Speichel aus den Mundwinkeln fliegt und wie er ewig mit seinen komischen Armen rumzuckt, was die Fans von Joe Cocker als Ausdruck von Leidenschaft rühmen, während allen anderen klar ist, dass der Mann einfach ein paar Probleme mit den Nerven hat.

Es war, als stünde er direkt im Raum. Jeder Versuch einer Berührung zwischen der Frau und mir wurde von einem gekrächzten „Yeah“ unterbrochen, jeder Kuss ging unter in lautem Cocker-Gegurgel. An Sex war nicht mehr zu denken. Der Abend versandete in Small Talk, und ich sah zu, dass ich noch vor dem letzten „Chchchch…“ von Herrn Cocker das Weite suchte.

Sex und Musik. Schwierige Sache. Es gibt zu diesem Thema ja die schauerlichsten (und langweiligsten) Anweisungen. Zeitschriften, Ratgeberliteratur und Internetseiten überbieten sich mit wahnsinnig geistreichen Tipps. Sanft soll sie sein, die Musik, ein bisschen, höhö, rhythmisch, und ach ja, da gibt es doch Lieder, die sich totaaal anbieten, „I Want Your Sex“ von Salt’N’Pepa oder „Sexual Healing“ von Marvin Gaye, oder halt sonst irgendwas mit „Sex“ im Titel, schnarch. Und bitte immer gern: ein Saxophon. Muss unbedingt dabei sein, das ist angeblich sexy. Finden zumindest Leute, die auch Joe Cocker auflegen, wenn es zur Sache gehen soll.

Dabei würde ich sagen: Sex und Musik auf einmal, das ist im Grunde sowieso zu viel. Entweder ist die Musik nicht auszuhalten (siehe oben), dann ruiniert sie den Sex (siehe oben). Oder sie ist gut, dann verdient sie Aufmerksamkeit. Auch wieder nicht ideal. Es ist dann ein biss-chen so, als würde man versuchen, zwei wirklich hervorragende Bücher gleichzeitig zu lesen. Sie mögen noch so gut sein: Es geht nicht.

Der Grund könnte sein, dass unser Gehirn immer nur einen Endorphinschub auf einmal verar-beiten kann. Alles eine Frage der Chemie: Neurologen haben längst herausgefunden, dass Musik im Idealfall die gleichen Hirnpartien anspricht wie gutes Essen oder eben Sex. Nach der Begegnung mit dieser Frau damals habe ich also später in ähnlichen Situationen immer darauf geachtet, die jeweiligen Damen gar nicht erst bis zur Stereoanlage kommen zu lassen.
Der Abend hatte übrigens auch etwas Gutes: Ich muss heute noch manchmal an die Frau denken, wenn ich irgendwo Joe Cocker höre. Und das ist mir immer noch lieber, als wenn ich dann jedesmal, genau – an Joe Cocker denken müsste.

L - Lebensmittel

Ariane St�rmer — 2009-04-07T10:58:00+01:00

Unsere Autorin liest ein Buch über das Liebesleben der alten Römer und kann seitdem im Supermarkt keine Gurken, Möhren oder Hackfleisch mehr kaufen, ohne ungewollt an Sex zu denken.

Ich kann einfach nicht mehr in den Supermarkt gehen. Also, ich könnte schon, aber dann wäre da wieder dieser echt unpassende Reflex: Sex. Ständig muss ich an Sex denken. In der Obstabteilung, beim Gemüse, an der Fleischtheke, am Süßigkeitenregal.

Angefangen hat alles, als ich neulich zum Einkaufen ging. Während ich die Gurken der Reihe nach ob ihrer Frische befühlte, bemerkte ich, wie mich der Mann neben mir beobachtete. Sein Blick war irgendwie komisch, eigenartig. Ach was, lüstern! Meinte er etwa, ich würde die Gurke für etwas anderes als einen gemischten Salat verwenden wollen?

Stunden später spukte mir der Gedanke immer noch im Kopf herum. Vielleicht, weil ich erst wenige Tage zuvor ein Buch über das Sexleben der alten Römer gelesen hatte. Die Römer waren nämlich auch nicht gerade einfallslos, wenn es um die Verbindung von Essen und fleischlichen Freuden ging. Jetzt ließ mich eine Frage nicht mehr los: Denken Menschen an Sex, wenn sie Lebensmittel einkaufen?
Vermutlich schon.

Was man mit Erdbeeren und Sahne so alles anstellen kann, wissen wir seit Mickey Rourkes und Kim Basingers 9 1/2 Wochen. Gurken (und Möhren und Bananen) sind laut einer Internetumfrage in 56 Prozent deutscher Betten zu finden.

Und es geht noch ungewöhnlicher: Hackfleisch! Wenn man sich im Netz zu diesem Thema ein bisschen umsieht, begegnen einem die merkwürdigsten Vorschläge. Eben Hack zum Beispiel. Das soll sich entsprechend geformt zur männlichen Selbstbefriedigung eignen. Das Gegenstück abseits von Gurke und Banane wäre Rettich - der mancher Frau aber im kulinarischen Sinne zu scharf ist und wohl entsprechend brennt.

Panierte Zwiebelringe törnen offenbar an, wenn sie über einem erigierten Penis hängen (und der Partner daran knabbert). Die Gummischnuller von Haribo empfehlen sich für das gleiche Spiel, sollen aber genuckelt, nicht geknabbert werden.

Ich gebe zu: So genau wollte ich das alles dann doch wieder nicht wissen. Jetzt, da ich es aber schon einmal weiß und unzählige unsägliche Internetseiten besucht habe, belastet mich eine neue Frage: Werde ich je wieder Hackfleisch und Wiener Würstchen kaufen können, ohne an Sex zu denken?

K - Krise

Marc Baumann — 2009-03-27T12:29:00+01:00

Krisenstimmung überall - außer in deutschen Schlafzimmern: Sexualforscher belegen einen kollektiven Wunsch nach mehr Zärtlichkeit, die Erotik-Branche floriert. Ist die Rezession die Geburtsstunde eines neuen Baby-Booms?

Es gibt gute und weniger gute Zeitpunkte ein Kind zu zeugen. Mein Vater etwa wurde im November 1944 geboren. Ich habe meine Großmutter kürzlich gefragt, warum sie ausgerechnet mitten im Zweiten Weltkrieg schwanger geworden ist. Ihre Antwort: Ach ja, dein Großvater hatte eben Fronturlaub.

Was lernen wir? Der männliche Sextrieb lässt sich nicht so leicht erschüttern.
Der Russe kommt? Opa kam zuerst.

Das macht einem doch Hoffnung für 2009, noch so ein Krisenjahr. Gut, es fallen keine Bomben, aber lesen Sie mal die Financial Times-Kolumne von Wolfgang Münchau, dann sind Sie überzeugt, dass die Welt in etwa kommenden Mittwoch untergeht.

Gute Nachrichten sind selten geworden, aber es gibt sie noch - und sie kommen aus deutschen Schlafzimmern: Laut einer Forsa Umfrage wollen sich gerundete 75 Prozent der 1000 befragten Männer und Frauen "künftig mehr mit ihren Partnern befassen, um sich von der schwierigen Wirtschaftssituation abzulenken". Der Erotik-Versandhandel berichtet von einem "sehr starken Anstieg bei typischen Pärchen-Bestellungen (...) die in den heimischen vier Wänden erotische Stimmung aufkommen lassen."

Wer etwa in der Automobilbranche arbeitet und bereits auf Kurzarbeit gesetzt wurde, hat ja nun Zeit genug für ausuferndes Vorspiel oder die Langsamkeit der indischen Kamasutra-Lehre. Banker verspüren derzeit allerdings "verstärkte Lustlosigkeit", berichtet Focus Online. Dazu passend finden sich bei Google News folgende Meldungen: "Im Puff herrscht tote Hose!" - "Die Wirtschaftskrise hat das horizontale Gewerbe voll erwischt."

Vielleicht könnte auch hier eine Abwrackprämie helfen: Es findet sich doch bestimmt noch etwas Steuergeld, um die Führungsriege der Bayerischen Landesbank auf Staatskosten von Dominas mal gründlich auspeitschen zu lassen?

Jakob Pastötter, Leiter der Deutschen Gesellschaft für sozialwissenschaftliche Sexualforschung, hat herausgefunden, dass während einer Rezession die reine Triebbefriedigung in den Hintergrund tritt, "es wird dafür mehr gekuschelt".

"Besonders Banker haben ein stärkeres Bedürfnis nach Nähe und Sicherheit" weiß Focus Online, und wer von uns würde nicht gern mal einen Verantwortlichen der Hypo Real Estate in den Arm nehmen und den so richtig, richtig fest drücken?

Online-Kuppelbörsen rufen dazu passend einen neuen Trend aus: „Cocooning". Definiert als "Abwehr- oder Angstreaktion in Form eines Rückzugs in das Privatleben". Anstatt den Samstagabend bei teuren Cocktails in Bars zu verbringen, werde daheim mit Freunden gekocht, DVD-Abend statt Kinokarten. Und: Mit der Ehefrau schlafen, statt teure Hotelzimmer mit der Sekretärin buchen.

Bei so viel wiederentdeckter Zärtlichkeit könnte Deutschland ein Babyboom bevorstehen: Die Generation Lehman Brothers.

J - Jungszimmer

Christine Dohler — 2009-03-20T16:10:00+01:00

Unsere Autorin saß drei Monate lang mit zwei Parade-Machos in einem Zimmer. Ein Leidensbericht und die schlimmsten Männersprüche.

Wie hältst du das aus? Diese Frage bekam ich vor einiger Zeit täglich gestellt. Denn ich arbeitete drei Monate lang in einem Büro mit zwei Jungs. Knapp 15 Quadratmeter, zwei Männer, beide 33 Jahre alt. Einer Single, einer kurz vor der Hochzeit. Beide firmenbekannte Frauenverschleißer, beide mit einem gut gepflegten Image als Macho. Und ich: Frau, 27! An meinem ersten Arbeitstag fiel ich in den Löwenkäfig.

„Hey, Baby!“, hörte ich zur Begrüßung. Und mein erster Gedanke war: Kann man Testosteron eigentlich riechen? Wenn ja, müsste es ein Gemisch aus kaltem Zigarettenqualm und teurem Aftershave sein. Hinter dem Arbeitsplatz von Mann A hing ein Bild eines Machos mit Sonnenbrille, bei Mann B hing ein Poster eines jungen Models.

Doch zum Glück wurde mir schnell klar: Ich bin zu alt, um die Aufmerksamkeit meiner Jungs zu gewinnen. Das sexuelle Interesse der beiden beschränkte sich auf junge Frauen, eher Praktikantinnen, unter 24. Immer wenn eine passende Kandidatin an der Glastür vorbeiwackelte, begannen die beiden zu fachsimpeln. Ein Beispiel: „Ist schon sexy. Schon selbstbewusst. Fraulich. Sieht nicht besonders aus, aber versprüht so einen Sex!“ Die andere Zielgruppe waren Playmates, deren Kalender bei uns herumlag und immer mal wieder angeschaut und kommentiert wurde: „Wieso schaust du auf die Haarfarbe? Ass matters!“

So wurde ich stille Teilhaberin des Sprüche-Kosmos. Schon nach wenigen Tagen machte Mann A mir klar: „Wir sind nicht anders, weil du jetzt da bist. Du kriegst uns, wie wir sind: authentisch und horny.“ Mann B ergänzt: „Steadily horny!“ Ja, das konnte ich bestätigen. Ein normaler Tag verlief ungefähr so: Mann A stürzte seine Dose Red Bull hinunter und sang schon morgens: „Girls, girls, girls!“ und „I wear my sunglasses at night!“, Mann B philosophierte, während er sich – nur so um seinen Oberkörper zu zeigen – Handcreme in den Bauchnabel laufen ließ: „Leben oder lieben? I choose life!“

Im Laufe des Tages fingen sie dann an, sich gegenseitig mit ihrer Männlichkeit zu übertrumpfen. Mann B: „Ein Orgasmus ist bei mir garantiert.“ Mann A: „Bei mir zwei.“ Oder Mann B: „Ich trainiere so viel, dass mir meine Sakkos nicht mehr passen, während du jeden Abend vom Sofa aus mit 300 Fernbedienungen dein Unterhaltungsprogramm steuerst!“

Und das waren nicht nur aufgeblasene Sprüche, denn es folgten Taten: Holte sich der eine einen Käseteller aus der Kantine, holte der andere auch einen – und dazu noch einen Spezi. Zwischendurch arbeiteten meine Jungs auch, nicht ohne Gedankenaustausch. Mann A: „Was tippst du denn da so viel?“ Mann B: „Ich chatte im Erotikforum!“ Danach prusteten beide los – sodass Mann A seinen Spezi auf den Teppich spuckte.

Spätestens hier könnte man denken, dass meine beiden Kollegen einfach nur prollige, primitive Kleinhirne sind. Doch auf dem Schreibtisch von Mann A lagen Opernkarten, Mann B hat im Regal hinter sich die Bibel stehen. Perfide Tarnung? Eine Antwort habe ich nicht gefunden, aber den Respekt vor Männern ein Stück weit verloren.

Als die Zeit meines Auszuges aus dem Zimmer näher rückte, fing ich trotzdem an, meine Jungs zu vermissen. Ich wurde zwar von ihnen angebellt, aber nie gebissen. Trotz permanenter Respektlosigkeit gegenüber ihren Fantasiefrauen blieb ich verschont. Jedenfalls solange ich im Zimmer saß.

Und aus diesen Gründen habe ich mich in dem Machobüro durchaus wohl gefühlt: Wenn es mir schlecht ging, habe ich einen dicken Schmatzer und eine Umarmung bekommen. Wenn es mir gut ging, hat immer jemand mitgelacht. Und manchmal lag Schokolade auf meinem Tisch.

Jedenfalls lebe ich noch. Aber das nächste Mal ziehe ich in ein Frauenzimmer und dort erzähle ich all die Geschichten, die ich hier besser verschwiegen habe.

I - Impotenz

Christine Dohler — 2009-03-11T18:12:00+01:00

Der Buchstabe "I" eignet sich perfekt, um etwas über das Tabu-Thema Impotenz zu schreiben. Aber das war ja klar: Kein Mann konnte. Dann muss eben eine Frau ran.

Warum ist das Thema Impotenz so tabuisiert: Weil es heißt, dass Männer immer können? Weil Viagra nicht nur bei Erektionsproblemen, sondern auch gegen Bluthochdruck bei Hunden helfen soll? Oder weil das Problem unlösbar ist?

Über Impotenz und Erektionsstörungen mache ich mir genau seit 23 Minuten intensivere Gedanken. Das erste Mal in meinem Leben, aber auch das letzte Mal? Je mehr man über ein bis dahin eher vom Namen her bekanntes Problem liest, desto größer wird die Angst, dass es einen selber treffen könnte. Also, natürlich nicht körperlich. Aber was wäre, wenn ich mich in einen Mann verliebe, der Erektionsstörungen hat? Sicher würde ich im ersten Moment gutmenschlich reagieren: Nein, das wäre nicht so schlimm. Wenn man jemanden richtig liebt, muss man zusammenhalten, sich etwas überlegen, es gibt auch noch andere Arten, sich zu befriedigen, er kann ja nichts für, man selber hat ja auch nicht jeden Tag Lust auf das ganze Programm, und es gibt schließlich Viagra. Bisher war es in meinem Leben nie richtig schlimm, wenn er mal schlaff blieb. Das kennt man ja, wenn der Freund zu viel Alkohol getrunken hat.

Mir fällt eine Freundin ein, die mir mal nach einer Flasche Wein, betont beiläufig, erzählt hat, dass sie den Penis ihres Freunds vor dem Sex immer mit einer Pumpe groß machen muss. Das klappte nur manchmal, und dann war es wohl okay, aber auch nicht so richtig. Wir prusteten vor Lachen, wegen der Pumpe. Aber mehr fiel uns beiden zu dem Thema nicht ein. Wir haben nie wieder darüber geredet, weil wir Angst hatten, wieder lachen zu müssen und uns danach zu schämen. Inzwischen sind die beiden aber sowieso nicht mehr zusammen.

Impotenz ist ein kleines großes Problem. Jeder fünfte Mann im Alter zwischen 30 und 80 Jahren leidet an einer ausgeprägten Erektionsschwäche. Ursachen können Diabetes, Depressionen oder auch Krebs sein. Oft vermischen sich aber auch körperliche und seelische Faktoren miteinander. Darüber zu lachen ist kindisch, naiv. Darüber Witze zu machen und aus Spaß zu fragen: „Bist du etwa impotent, oder was?“ geht daneben. Doch wahrscheinlich ist das alles nur Hilflosigkeit und Angst. Was gibt es Schlimmeres als eine Partnerschaft mit unglücklichem Sex, für den niemand etwas kann? Und deswegen beschließe ich nach 66 Minuten mit Impotenz: Lieber verdrängen – solange es noch geht.

H - H�ndchen halten

Christine Zerwes — 2009-03-05T10:59:00+01:00

Gehört denn Händchen halten überhaupt in ein Alphabet der Sexualität? Aber hallo!

Der Schritt vom Nicht-Händchen-Halten zum Händchenhalten ist viel größer als der vom Händchenhalten zum Küssen, vom Küssen zum Ausziehen, vom Ausziehen zum Sex.

Händchen halten wirkt auf den ersten Blick zwar harmlos und brav, in Wirklichkeit ist es alles andere. Man sagt dem anderen damit wortlos: Ich mag dich sehr und ich möchte dich bald an anderen Stellen berühren. Es ist das Vorspiel – zum ersten Kuss, zum ersten Streicheln, zum ersten Sex. Und dabei kommt es so unschuldig daher, dass man es überall tun kann: im Restaurant, im Bus, in der Fußgängerzone, in der Uni. Man kann die Hand festhalten, die Finger ineinander verschränken, die Handfläche kraulen und küssen oder die Hand des anderen an Stellen legen, an denen man sie gerne spüren möchte – für Letzteres sollte man allerdings alleine sein oder an einem dunklen Ort, zum Beispiel im Kino.

Ich saß mit einem Mann, für den ich schwärmte, in einer schummerigen Bar, wir redeten seit Stunden, sahen uns an, lächelten – es war eines dieser ersten Rendezvous, bei dem man irgendwann auf die Uhr sieht und merkt, dass Stunden vergangen und alle anderen Gäste schon verschwunden sind, wie in einem kitschigen Film. Er sagte: „Es ist so schön, mit dir Zeit zu verbringen“, und ich hatte das dringende Bedürfnis, meine Hand auf seine zu legen und sie kurz zu halten. Ich konnte nicht. Diese Geste kam mir plötzlich unheimlich intim vor, ich hatte Angst, zu früh zu viel preiszugeben. Also lächelte ich und sagte verlegen: „Das finde ich auch.“

Das Problem ist nämlich: Händchenhalten gehört gleichzeitig zu den erotischsten und den liebevollsten Dingen, die man mit einem anderen Menschen tun kann. Man geht vielleicht miteinander ins Bett, weil man sich einfach nur sexuell anziehend findet. Vor dem Sex Händchenhalten, das tun nur Verliebte.

Darum war ich in der Bar so unsicher; ich wusste einfach nicht, ob ich, ob wir schon bereit dazu waren. Wir haben dann ein paar Wochen später Händchen gehalten, am selben Abend küssten wir uns auch zum ersten Mal. Die nächsten Schritte waren dann ganz einfach.

G - Goethe

Tobias Haberl — 2009-02-25T16:35:00+01:00

Die Hochkultur hält Einzug in das Alphabet der Sexualität. Wenn Sie sich jetzt fragen, was Goethe mit Sex zu tun hat, haben wir hier die Antwort: jede Menge!

Wer diese Rubrik gerne liest und beim Buchstaben G nur an Glied, Gangbang und G-Punkt und nicht auch an Goethe denkt, hat überhaupt nichts verstanden. Johann Wolfgang von Goethe (übrigens ein deutscher Schriftsteller, der von 1749 bis 1832 lebte), hat nicht nur Romane, Dramen und Gedichte verfasst, er war auch ein großer Erotiker und Liebender, einer der wenigen, die das eigene Leben zu einem harmonischen Ausgleich gebracht, die gleichermaßen gefühlt und gedacht, genossen und Maß gehalten, sinnlich und sittlich gelebt haben.

So lernte er zum Beispiel als 72-jähriger die erst 17-jährige Ulrike von Levetzow kennen, fühlte sich "temporär verjüngt" und verliebte sich in das Mädchen, als gebe es kein morgen mehr. „Wer nicht mehr liebt und nicht mehr irrt, der lasse sich begraben“, mag er gedacht haben. Oder auch: "Wenn ich dich lieb habe, was geht's dich an?" Vielleicht auch nur: Älter wird sie von allein.

Mein Gott, was hat dieser Mann geschrieben, gedacht, geahnt, gewusst. Selbst zum Thema Sex hat er einiges Nützliche zusammengetragen, ohne sich jemals explizit auf das Thema bezogen zu haben – immerhin sprechen wir hier vom 18. und frühen 19. Jahrhundert. Und doch lassen sich viele seiner Aphorismen doppeldeutig interpretieren, lassen viele seiner Sinnsprüche (wie alle große Kunst) die doppelte Lesart zu. Wer auch immer sie liest – der keusch-intellektuelle oder der sinnlich-emotionale Leser – beide kommen auf ihre Kosten.

Ein Beispiel:
"Die beiden größten menschlichen Fehler: Versäumen und Übereilen."
Der Aphorismus kann das Leben als philosophische Größe oder auch einfach nur Sex meinen, ohne dass der Gedanke platt oder allzu simpel wird: Wer versäumt, hat Angst. Wer übereilt, hat auch Angst.
Man kann sich dem Leben, aber auch einer schönen Frau nicht gewachsen fühlen. Die Folge sind Rückzug und Resignation oder falsche Forschheit und allzu gieriger Eifer. Angstfrei werden, mündig genießen, darum geht es, denn Angst lähmt, im Leben und in der Liebe.

Deshalb:
"Wer sichere Schritte tun will, muss sie langsam tun.“ Und: „Zu allem Großen ist der erste Schritt der Mut."

F - Frieren

Susanne Steiger — 2009-02-12T10:38:00+01:00

Er: Hitzige Gefühle, heiße Leidenschaft, reißt ihr die Kleider vom Leib.
Sie: friert.
Anmerkungen zum Thema Sex im Winter.

Ja, beim Sex kann man frieren, davor, dabei, danach. Männer mögen das als Zeichen mangelnder Lust, Leidenschaft oder Erotik werten, sie liegen jedoch falsch. Schuld ist einfach die Raumtemperatur.

Betrachtet man die Situation einmal leidenschaftslos: In einem normal
beheizten Wohnraum hat es zwischen 18 und 20 Grad Celsius. Der Schlafraum sollte ja etwas kühler sein, 16 bis 18 Grad lautet die Empfehlung von Schlafmedizinern. Das sind Hochsommertemperaturen, allerdings in Südgrönland.

Nicht umsonst tragen wir Kleidung, insbesondere in den Wintermonaten.
Rollkragenpullover, Strumpfhosen, dicke Socken. Und das auch in Innenräumen, ohne dabei zwangsläufig zu schwitzen.

Natürlich erhöhen Küsse und Berührungen die gefühlte Zimmertemperatur.
Serotonin, Adrenalin und Endorphine beschleunigen den Puls und treiben den Blutdruck nach oben. Innerlich breitet sich wohlige Wärme aus.

Doch wie sehr meine Sexualhormone sich auch ins Zeug legen: Auf einem Bett neben einem Fenster, durch welches ein sanfter, eisiger Luftzug seinen Weg auf meine Haut findet, zieht sich mein Verlangen in Windeseile zurück.

Blick auf das Innenraum-Thermometer: 17 °C. Ein Flüstern: „Wollen wir
vielleicht unter die Decke?“ trägt Potential in sich, aufkommende Wallungen beim Partner abzuwürgen. Dabei hat er doch gar nichts falsch gemacht, außer dass die Heizung nur auf Stufe 1 steht.

Aus der Erfahrung des Frierens im Zustand der Nacktheit halte ich folgende
Situationen aus Film, Fernsehen und Erzählungen in den Monaten Oktober bis Mai für nicht nachahmenswert:

1. Strippen. Langsames Ausziehen ganz ohne Berührung verlängert und verschlimmert den Prozess, in dem die Kälte den Körper hochkriechen kann.

2. Sex in der (Wasch-) Küche. In Altbauwohnungen gibt es auch noch Küchen ohne Heizung (das kann ich aus eigener Erfahrung bestätigen), in denen die Raumtemperatur nach Messungen derzeit (Februar) bei 12 Grad liegt.

3. Sex im Auto. Außer mit Standheizung.

Vielleicht klinge ich jetzt sehr langweilig. Tja, dafür ist mir immer warm,
weil ich sage, wenn es mich friert. An dieser Stelle plädiere ich für
Verständnis: Verständnis für Frauen, die sich in den Wintermonaten lieber
unter der Decke ausziehen lassen, trotz aller Leidenschaft. Es hat auch ein
spannendes Moment, nackte, warme Haut erst mal nur zu fühlen, ohne sie zu sehen. Beizeiten kann die Decke dann auch gerne weggeschoben werden. Im Sommer.

Zum Ende noch eine Bitte an alle Männer: Frieren rechtfertigt vieles, nur nicht eines – Sex mit Socken an.

E - Eltern

Susanne Schneider — 2009-02-06T13:43:00+01:00

Eine schlimme Vorstellung, dass Eltern Sex haben. Eine noch schlimmere Vorstellung: Dass die eigenen Kinder Sex haben.

Jetzt, wo ich den Text noch einmal lese, denke ich, alle werden denken, wie verklemmt ich bin.

Liest sich ja auch ziemlich verklemmt: Eltern und Sex, heftiges Thema. Der Gedanke war mir natürlich immer unangenehm, wie allen Kindern, dass die Eltern da was machen, nachts im Schlafzimmer. Und wie vermutlich alle Kinder konnte ich mir gerade noch vorstellen, dass meine Eltern genau so oft miteinander geschlafen haben, wie sie Kinder gezeugt haben. In meinem Fall vier Mal. Als meine Eltern vor ein paar Jahren in eine andere Wohnung zogen und ab da zwei getrennte Schlafzimmer hatten, passte mir das auch wieder nicht. Wieso machen die das? Können die sich nicht mehr ertragen?

Ich bin sicher, meine beiden Kinder denken auch, ihre Eltern hätten nur zwei Mal miteinander geschlafen. Sollen sie. Dumm ist nur, dass sich meine Verklemmtheit meinen Eltern gegenüber auch auf meine Kinder überträgt: Als meine Tochter, damals 18, mit ihrem Freund bei uns übernachten wollte, habe ich es verboten. Ja, ehrlich. Ich wollte nicht nebenan liegen und Gestöhne oder so hören. Mein Mann hat es zum Glück auch verboten, er sagte, er sei aus dem Alter raus, wo er morgens das Bad mit einem verschlafenen jungen Mann in Boxershorts teilen möchte.

Als ich meiner Freundin von dem Verbot erzählte, schimpfte sie mich und sagte genau die Sätze, die ich erwartet hatte: „Glaubst du, du kannst das verhindern?“ Und: „Ist es dir lieber, sie machen es im Kohlenkeller?“ Also so naiv, dass ich denke, ich könnte es verhindern, bin ich nun wirklich nicht. Sie sollen ja miteinander schlafen, aber bitte nicht bei mir zu Hause, wenn ich da bin. Und dass sie es sonst im Kohlenkeller treiben, hätte ja fast schon wieder eine erotische Komponente. Denn wer hat heute noch einen Kohlenkeller?

D - Domina

Marc Baumann — 2009-01-28T13:00:00+01:00

Wie unser Autor beim Metzger ein Hühnchen kaufen wollte und plötzlich in der Welt des Sadomasochismus landete.

Wenn ich Fleisch einkaufe, denke ich nicht an Sex.
Bis eben.
Eben war ich auf der Internetseite meines Lieblingsmetzgers.

Ich wollte ganz harmlos seine Telefonnummer erfahren, um zwei Bio-Hühnchen vorzubestellen. Auf der Homepage gibt es die Unterseite "Linktipps". Und jetzt die Überraschung: Dort bewirbt mein Metzger ein Sado-Maso-Studio und eine professionelle Domina.

Gut, der Beruf der Domina und der des Metzgers haben gewisse Gemeinsamkeiten: Beide verdienen ihr Geld damit, nicht zimperlich zu sein im Umgang mit Fleisch. Man könnte der Pointe zuliebe zugespitzt sagen: Beide arbeiten mit Schweinen. Ich habe nichts gegen Dominas. Ich kenne keine Domina. Ich war noch nie bei einer Domina. Ob das nun für oder gegen mich spricht, müssen Sie wissen. Vielleicht ist die Schwester vom Metzger Domina und er möchte ihr einen Gefallen tun, man tauscht gegenseitig den Kundenstamm, vielleicht sagt die Domina-Schwester ihren Kunden zum Abschied: „Ich empfehle heute den Rinderbraten“, oder: „Sklave, kauf Schinken!“ Andererseits ist auf der Internetseite der Domina kein Link zum Metzger.

Eine zweite denkbare Erklärung: Mein Metzger mag SM. Warum auch nicht? Den ganzen Tag der Boss sein, mit großen Messern kleine Tiere zerteilen, da möchte man abends vielleicht mal der Unterlegene sein. Auch Metzger haben ein Sexleben. Natürlich haben sie eins. Man denkt nur nicht daran, wenn man gerade Hackfleisch kauft. Es geht mich auch nichts an. Mein Metzger möchte auch nicht wissen, was ich nach dem Bio-Huhn-Abendessen so mache.

Es ist nur so: Ich hätte kein Problem mit einem SM-Schuhmacher, einem SM-Lieblingsfußballspieler oder einem SM-Zeitungsverkäufer. Aber bei gewissen Berufsgruppen möchte ich von sadomasochistischen Neigungen nichts wissen, etwa bei meinem Zahnarzt und in der Lebensmittelbranche. Beiden ist man auf eine Art ausgeliefert. Dem Arzt körperlich, dem Metzger kulinarisch.

Dass Sex und Wurstwaren nicht zusammengehören, findet übrigens auch der Österreichische Werberat. Der hat im Jahr 2008 einer Metzgerei verboten "Wurstkreationen mit zum Teil extrem sexistischen, sexuell anstößigen und geschmacklosen Bildern" anzubieten. Der Metzger hatte Brüste und Vagina aus verschiedenen Wurstsorten und etwas Hack nachgebildet, als "Geschenkidee".

Doch zurück zu meinem Metzger und seinem Link zur örtlichen Domina. Vermutlich hat er deren Webseite aus einem ganz harmlosen, mir unbekannten Grund beworben - er verlinkt dort auch ein Skigebiet und Kutschenfahrten - und doch bin ich etwas irritiert.

Ich habe anfangs sogar eine neue Metzgerei ausprobiert, die ebenfalls auf artgerechte Tierhaltung setzt. Allerdings hat auch dieser Fleischer eine Verbindung zur dunklen Seite der Macht - er kandidiert für die CSU für den Stadtrat.

C - Coming Out

Martin Langeder (Protokolle) — 2009-01-21T10:14:00+01:00

Tränen bei der Mutter, Sprachlosigkeit beim Vater, Irritation bei Freunden: Der Satz "Ich bin schwul" kann auch anderes auslösen. 13 überraschende Reaktionen auf das Coming Out.

Die Mutter: "Aber werde bitte nicht so wie Herr Moshammer!" (Björn B.)
Die beste Freundin: "Herzchen, das ist ja wunderbar! Lass uns shoppen
gehen!" (Georg K.)
Die Schwester: "Ich wollte schon immer einen Schwulen in meiner Familie
haben. Und jetzt brauch ich zum Glück nicht mehr zu hoffen, einen schwulen
Sohn zu bekommen." (Matthias P.)
Der beste Freund: "Alter, natürlich ändert das nix zwischen uns. Ist doch
normal." (Markus K.)
Der Vater: "Darüber reden wir später noch mal." (Georg K.)
Die Großmutter eines Bekannten: "Das ist so gemein, warum immer die
gut aussehenden netten Männer?" (Dominik H.)
Die beste Freundin: "Ach sooo, wenn das alles ist; ich hol mir dann mal kurz
was zu essen." (Dennis D.)
Die Mutter: "Ich finde es besser, als einen Hetero-Sohn zu haben. So komme
ich um die Schwiegertochter herum – die sind ja immer so schwierig."
(Matthias P.)

Der langjährige Freund: „Cool! Kann ich dir trotzdem noch sagen, welche
Frauen ich geil finde?“ (Patrick S.)
Die Mutter: „Das ist gerade eine Welle!“ (Georg K.)
Die beste Freundin: „Ach! Du bist diese Woche schon der zweite Mann, in den
ich verliebt war, der sich bei mir outet.“ (Christian S.)
Die Eltern: „Warum sagst du uns das erst jetzt? Dachtest du wirklich, wir
sind so prüde?“ (Markus K.)
Die Großmutter: „Na sauber. Wer weiß das schon alles? Deine Eltern? Ja? Aha.
Weiß meine Tochter davon? Also auch. Aha. Nur die blöde Oma weiß es also
wieder nicht. Aha. Aber jetzt lass mal, der Schumi startet gleich. Das muss
ich sehen.“ (Hannes G.)