sz-magazin.de - Das Beste aus aller Welt

Das Beste aus aller Welt

Axel Hacke — 2013-05-17T12:00:00+01:00

In Norwegen hat ein im Fernsehen gezeigtes Kaminfeuer jüngst für landesweite Entspannung gesorgt. Wie wäre das in Deutschland? Unser Autor sieht bereits den nächsten Shitstorm heraufziehen.

Kürzlich saß ich im Zug von Duisburg nach Gelsenkirchen, kein Zug der Deutschen Bahn, sondern der »Eurobahn«, also ein Konkurrenz-Unternehmen. Wir standen im Bahnhof, die Uhr schritt wie immer voran, der Zug fuhr nicht gleich los. Hinter mir saß ein Ehepaar. Der Mann nörgelte: Warum der Zug nicht fahre?

Aus dem Lautsprecher eine Stimme: »Wegen einer Zugkreuzung verzögert sich die Abfahrt um einen Moment.«

Der Mann: »Könnten se doch wenichstenz mal den Grund sagen.« Seine Frau: »Hat er doch. Zugkreuzung.« Der Mann: »Die müsste mal Konkurrenz kriegen, die Scheißbahn.« Seine Frau: »Dat is doch hier die Konkurrenz. Eurobahn. Kannze nich lesen?«

Egal. Der Zug fuhr los, der Mann beschwerte sich weiter, die ganze Fahrt lang rhabarberte er über dieses und jenes, Argumente waren nicht wichtig, es ging ihm ums Klagen. So ist das ja überall: Wo die Angehörigen anderer Völker einfach nur atmen, nölt der Deutsche zusätzlich. Gereiztheit ist sein Grundzustand, und wenn ihm das Nölen nicht reicht, schaltet er den Computer an und kotzt sich auf einer Internetseite aus, unter den Leserkommentaren zu einem Bericht über Uli Hoeneß vielleicht, zur Not auch bei der Wettervorhersage.

Vor zwei, drei Jahren hat der jüngst verstorbene frühere französische Widerstandskämpfer und Diplomat Stéphane Hessel eine dünne Streitschrift unter dem Titel Empört Euch! veröffentlicht, ein Aufruf zum Widerstand gegen dieses und jenes. Mir wäre danach, ein Pamphlet namens Entspannt Euch! zu verfassen. Motto: Was wollt Ihr?! Wenn Euch schon in einem weitgehend wunderbar funktionierenden Land wie Deutschland nichts richtig passt, wie würde es Euch in Griechenland oder Italien gehen? Von anderen Kontinenten nicht zu reden.

Aber das klingt auch schon wieder so klagend. Wie Genörgel über Genörgel.

In Norwegen hat jetzt das Fernsehen acht Stunden lang nichts anderes gezeigt als ein flackerndes Kaminfeuer, also ein echtes jetzt: wie es langsam herunterbrannte, wieder neu mit Holz versorgt wurde und dann herrlich luderte und glohte, wie Edmund Stoiber sagen würde. Es war ein Quotenhit! Die Leute konnten ihre Augen nicht vom Feuer wenden, sie guckten und guckten.

Wie wäre es, man würde eine solche Sendung bei uns einführen? Einen Tag lang pro Woche zeigt das Fernsehen nur ein richtiges, immer wieder neu geschürtes Kaminfeuer. Nichts sonst. Interessanter als das gegenwärtige Programm wäre es ja allemal, und vielleicht würde es die Leute endlich zufrieden machen? Beruhigen. Enthysterisieren.

Vermutlich würde sich aber noch am selben Tag, mit Feuerbeginn, auch eine Debatte entzünden.

Die Linkspartei gibt eine Erklärung heraus: Kamine seien doch hierzulande nur im Besitz der Reichen, »das Bonzenfeuer« müsse weg. Die Grünen fordern eine Sondersteuer für Vielverbrenner sowie ein Streichholzpfand, die SPD einen einheitlichen Mindestlohn für Holzfäller und eine Reichenholzabgabe. Bayerische CSU-Abgeordnete lassen ihre Kinder nachts in Staatsforsten Holz für Bürokamine holen und bezahlen sie dafür; Horst Seehofer lässt zur Strafe die Betroffenen die Scheite wieder zu Bäumen zusammensetzen und zurückpflanzen. Die Kanzlerin wartet ab. Bei den Staatsanwaltschaften stapeln sich die Anzeigen gegen das TV-Feuer wegen Körperverletzung: Holzrauch sei noch ungesünder als Zigarettenqualm. In einigen Baumärkten findet man Pferdefleisch in Kaminholzgebinden. RTL produziert die Show Deutschland sucht das Superfeuer. Bei Sky werden die Flammen von Wolf-Christoph Fuss kommentiert. Alle ARD-Talkshows thematisieren die Frage »Deutschland am Kamin - wann geht uns das Holz aus?« Das ZDF zeigt Berge in Flammen von Luis Trenker. »Glutbürger« wird Unwort des Jahres.

Wissen Sie, was das Haupt-Diskussionsthema in Norwegen war, nach der Sendung? Ob man Holzscheite besser mit der Rinde nach oben oder nach unten stapelt!

Ich lerne jetzt Norwegisch.

Das Beste aus aller Welt

Axel Hacke — 2013-05-10T12:00:00+01:00

Um neue Erkenntnisse über die Reisekrankheit zu gewinnen, sind zurzeit vierzig Buntbarsche im Weltall unterwegs. Unser Autor über absurde Szenarien in weiter Ferne.

Zurzeit sind ja, was die wenigsten wissen, vierzig kleine Buntbarsche im Weltall unterwegs. Man hat sie in einem bierkistengroßen Aquarium mit einer Rakete von Baikonur aus zur Internationalen Weltraumstation geschickt, um in der Schwerelosigkeit neue Erkenntnisse über die Reisekrankheit zu gewinnen. Denn die Reisekrankheit hängt mit dem menschlichen Innenohr zusammen, und das menschliche Innenohr ähnelt dem von Buntbarschen offensichtlich auf verblüffende Art und Weise.

Eine Woche noch, dann werden die Buntbarschonauten wieder zurück sein. Schon jetzt äußern sich im Internet die üblichen Fachleute skeptisch über den Sinn der Mission, auf Spiegel online schreibt zum Beispiel ein Leser: »das ist auch sehr wichtig, dass man buntbarsche im weltall schickt. die arschlöcher sollen sich mal lieber um krebsforschung kümmern, aber dafür sinnt sie wohl zu doof.« Ich persönlich bin aber durchaus ein Befürworter solcher Buntbarsch-Missionen; man hat schon Hunde, Affen, Molche und Mehlwürmer in Umlaufbahnen geschossen, ja, sogar Mahmud Ahmadinedschad hat den Wunsch geäußert, einmal ins All zu fliegen – warum sollten also nicht auch Buntbarsche in den Weltraum reisen?

Übrigens las ich jetzt von einem Jupitermond namens Europa. Dieser Mond könnte außerirdisches Leben beherbergen. Zwar ist es auf ihm so fürchterlich kalt, dass er komplett von einem bis zu zehn Kilometer dicken Eispanzer bedeckt ist. Aber unter diesem Eis verbirgt sich anscheinend ein gigantischer, hundert Kilometer tiefer Ozean (mit heißen Quellen), in dem es allerhand primitive Organismen geben könnte, wie wir sie ja auf der Erde auch kennen, von den Leserkommentar-Abteilungen vieler Internetseiten zum Beispiel. Und dieses Meer will man nun mit Hilfe von Robotern erforschen, die nach Europa fliegen, sich dort selbstständig durch die Eiskruste bohren/schmelzen und dann das Wasser untersuchen. Das finde ich nun insofern interessant, als wir uns doch außerirdisches Leben immer als intelligent und dem Menschen ebenbürtig, wenn nicht weit überlegen vorgestellt hatten. Und nun
leben da vielleicht bloß Bakterien?

Aber man stelle sich vor, in den Ozeanen des Jupitermondes Europa würden sich doch irgendwie geistig hochstehende Wasserwesen verbergen, die aber eben nur im Wasser leben könnten. Und diese Wasserwesen beschlössen eines Tages, das All ihrerseits zu erforschen, sie schössen eine gigantische wassergefüllte Rakete erdwärts und diese landete, sagen wir, auf der Theresienwiese in München: Da stünde eines Tages plötzlich ein haushohes Aquarium mit echten Europäern drinnen, Bewohnern des Mondes Europa nämlich, und diese betrachteten aus dem Wasser heraus und durch das Glas hindurch die Münchner und die Münchner betrachteten sie – und dann? Wie fände man zueinander? Wer wagte es, Rittersmann oder Knapp, zu tauchen..?
Müsste man nicht schon aus reiner Höflichkeit den bayerischen Ministerpräsidenten an der Spitze einer Begrüßungsdelegation im Becken versenken?
Oder vielleicht wären diese Wasser-Europäer ja auch sehr klein? Und landeten in so einer Art Goldfischglas auf irgendeinem Balkon mitten in der Stadt, und bevor irgendein Mensch diese Sensation zur Kenntnis nehmen könnte, spazierte ein – in der zum Balkon gehörenden Wohnung lebender – Doggenhund herbei und söffe das Glas samt den Außerirdischen einfach leer, sodass niemand je von ihrer Ankunft erführe?

Wahnsinn, was alles möglich ist! Auch wäre ja denkbar, dass sich dieser Tage in der Tiefe des Universums ein Schwarm Buntbarsche im fliegenden Wasserkasten und die auf Forschungsreise befindlichen außerirdischen Europäer in ihrer Glucker-Rakete einander begegneten – und dann, und dann?

Das Beste aus aller Welt

Axel Hacke — 2013-05-03T12:00:00+01:00

Blumenkohl auf jeder Verkehrsinsel und Fenchel vorm Rathaus - Beim Züricher Konzept »essbare Stadt« wird jeder Grünfleck zum kollektiven Schrebergarten. Unser Autor hat seine Zweifel.

In Zürich ist das Konzept der »essbaren Stadt« beschlossen worden, das heißt, ab dem Frühjahr 2014 werden Verkehrsinseln und Rabatten in der Nähe von Trambahnstationen nicht mehr mit Blumen, sondern mit sogenannten »Nutzpflanzen« ausgestattet: Grünkohl, Lauch, Fenchel und so weiter. Die Bewohner Zürichs sollen sich an diesem Gemüse jederzeit bedienen können. Sie sind aber auch aufgefordert, die Beete zu hegen und zu pflegen und so ihr Gemeinschaftsgefühl zu stärken.
Großartiger Gedanke, nicht wahr? Dass man das Prinzip des Schrebergartens endlich mal auf eine richtige Großstadt ausdehnt!
Ernährung aus den Früchten der eigenen städtischen Scholle. Tägliche Arbeit im Stadtgarten. Dieses neu erblühende nachbarschaftliche Leben! Das Verbindende.

    Ich habe gestern mit Interesse gesehen, dass Sie sich schon wieder Tomaten aus dem Beet an der Ecke genommen haben, Herr Müller-Mägerlein. Aber beim Unkrauthacken sind Sie nie anzutreffen!

   Erneut haben Sie eine lebende (!) Nacktschnecke in die Restmülltonne (!) geworfen, Frau Schnullmeier, wissen Sie denn nicht, dass auch die Nacktschnecke ein Geschöpf des Herrn ist und ihr Leben führen möchte? Man sollte Sie auch mal in die Tonne schmeißen, damit Sie spüren, wie das ist.

   Und möchte ich Ihnen, sehr geehrte Stadtverwaltung, zur gefälligen Kenntnisnahme die Tatsache empfehlen, dass einerseits im Restaurant Zur fröhlichen FrugivorIn schon wieder Porree-Wochen sind, während ich andererseits aus meinem Fenster nun seit Wochen auf ein abgeerntetes Porree-Rondell blicke. Wann wird hier endlich umgegraben? P. S.: Die Stiefmütterchen früher waren schöner.

   Auch ist darauf hinzuweisen, Euer Ehren, dass die Schwermetallbelastung im Körper meines Mandanten in den vergangenen Jahren um mehrere hundert Prozent gestiegen ist, seit er sich nämlich vorwiegend aus der Verkehrsinsel am Henry-Morgenthau-Platz ernährt. Da hier trotz wiederholter schriftlicher (!) Mahnungen seitens des Klägers nie ein Warnschild angebracht wurde, halte ich eine Schadensersatzforderung in Höhe von drei Millionen Euro für angemessen.

   Warum wird an der Ecke Fichtenweg/Zum Buchenhölzchen seit Jahren immer nur Blumenkohl angebaut? Blumenkohl, Blumenkohl, Blumenkohl! Ich hasse Blumenkohl!

   Möchte die Stadtgärtnerei die liebe Anwohner/innenschaft mit diesem Rundschreiben darauf hinweisen, dass sich zwar in unserer letzten Aussendung unter der Rubrik Leckeres vom Straßenrand ein Rezept für gefüllte Zucchini-Blüten befand, dass aber, wenn nun alle Mitbürger/innen tatsächlich gefüllte Zucchini-Blüten äßen, eine nennenswerte Zucchini-Ernte nicht mehr zu erwarten wäre. Wir bedauern, diesen Hinweis unterlassen zu haben, und entschuldigen uns. In Deutschland ist das Konzept der »essbaren Stadt« vor allem in Andernach mit so großem Erfolg umgesetzt worden, dass Andernach bereits fast zur Gänze aufgegessen ist. Nun interessieren sich auch deutsche Metropolen für dieses Konzept. Berlins Bewerbung beim Internationalen Komitee Essbarer Städte ist allerdings schon gescheitert, erstens weil die Bevölkerung dort vermutlich noch vor der für das Jahr 2135 geplanten Eröffnung der ersten Kartoffelpflanzung verhungert wäre, zweitens weil die Stadt nach eingehenden Vorunter- suchungen insgesamt als »nicht zum Verzehr geeignet« bewertet wurde. In Köln kommen seit Jahren entsprechende Planun-gen nicht voran, weil immer wieder die vom Stadtbauamt errichteten Klettervorrichtungen für Stangenbohnen einstürzen. In Hamburg ist die Anlage eines Mohrrübenbeetes fürs Erste an der ungeklärten Finanzierung in Höhe von einer Milliarde Euro gescheitert.

Dafür hat jetzt in München die Delegiertenversammlung des TSV 1860 beschlossen, das Trainingsgelände der ersten Mannschaft zum Spargelanbau zur Verfügung zu stellen, um die prekäre finanzielle Situation des Klubs aufzubessern.

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Axel Hacke — 2013-04-26T12:00:00+01:00

Wer schlecht schläft, hat nichts zu sagen in der Hypnokratie. Unser Autor über eine Gesellschaftsform, in der allein die Herrschenden die Macht über den Schlaf besitzen.

Meine These ist, dass wir nicht in einer Demokratie leben, sondern in einer Hypnokratie, nach Hypnos, dem Gott des Schlafes im alten Griechenland. Die meisten denken ja, dieser Gott sei Morpheus gewesen, aber der war nur der Sohn des Hypnos und für die Träume zuständig, sodass, genau genommen, die Redewendung »in Morpheus’ Armen« falsch ist; es müsste »in Hypnos’ Armen« heißen. Aber das nur nebenbei. Hypnokratie ist die Herrschaft derer, die Macht über den Schlaf haben. Wer die Nachrichten verfolgt, kennt die Bilder von den Nachtsitzungen in Brüssel, Berlin und anderswo, vom Führungspersonal, das dauernd von einer Zeitzone in die andere unterwegs ist, von Männern, die in jedem Flugzeug ratzen können wie satte Löwen, von der Kanzlerin, die nur vier Stunden Schlaf benötigt, falls überhaupt. Die schlafen, wenn sie schlafen wollen, nicht wenn sie müssen. Jedem normalen Menschen wäre das alles unmöglich. Es herrschen jene, die gott- ähnlich den Schlaf befehligen, ihn herbei- rufen können wie einen Hund.

Die Bevölkerung hingegen: eine Nation von Schlafgestörten, um Nachtruhe Ringenden. Ich kenne eigentlich nur Leute, die schlecht schlafen, zu wenig schlafen, nicht einschlafen können, zu früh aufstehen müssen, zu spät ins Bett kommen. Warum bestehen eigentlich die meisten Ehen aus einer Person, die gut schläft, und einem schlafkranken Menschen? Warum gibt es Verbindungen, in denen der Mann nur schlafen kann, wenn seine Frau neben ihm liegt, hingegen die Frau bloß hohlen Blickes und von Neid zerfressen in die Finsternis starrt, sobald der Mann neben ihr an der Matratze horcht? So etwas dürfte nicht erlaubt sein! Aber die Leute leben oft seit Jahrzehnten zusammen, irgendwie.

Hypnos, Hypnos, warum hast du uns verlassen?

Die oft beklagte mindere Qualität des deutschen Fernsehprogramms erklärt sich übrigens genau aus diesen Umständen. Das Land wird tagsüber komplett hysterisiert vom Alarmton der Online-Medien, von der Euro-Krise, vom schlechten Wetter und allen möglichen Nahrungsskandalen, von Grippefurcht und Zeckenterror, sodass es abends einfach etwas unfassbar Langweiliges benötigt. Anders kommt es nicht zur Ruhe. That’s all. Jede Kritik am deutschen Fernsehen ist überflüssig. Es dürfte im Grunde nur nach seinem Beruhigungseffekt beurteilt werden, nicht nach journalistischen oder künstlerischen Gesichtspunkten. Wenn wir gutes Fernsehen hätten, wären wir längst vollständig verrückt.

Die Entwicklung der Hypnokratie aber schreitet voran: Auf der Internetseite aeonmagazine.com las ich jetzt einen interessanten Artikel mit dem Titel The End of Sleep, das Ende des Schlafs. Dort wurde die These vertreten, dass dem Menschen ein immer effizienterer Schlaf längst möglich sei, weniger mit Hilfe von Medikamenten, die zu viele Nebenwirkungen hätten, als durch technische Hilfsmittel. Für das US-Militär sei zum Beispiel eine Schlaf- maske, der Somneo Sleep Trainer, erfunden worden. Durch wärmende Ringe um die Augen, Ausblenden von Umgebungsgeräuschen und blaues Licht beim Aufwachen verschaffe sie dem Träger jederzeit ein »strategisches Nickerchen« von sechzig bis neunzig Minuten: ohne das geringste Einschlafproblem. Auch gebe es in den USA eine käuflich zu erwerbende Gerätschaft, die es mit Hilfe von kleineren, den maßgebenden Regionen des Gehirns verabreichten Stromstößen ermögliche, unter Umgehung des leichteren Übergangs-Schlafes direkt in einen so erholsamen Tiefschlaf zu sinken, dass vier Stunden davon acht Stunden Normalschlaf gleichkämen. Technisch ist also längst vieles erreichbar.

Aber warum wissen wir Gewöhnlichen davon nichts? Warum lese ich davon nur auf einer entlegenen britischen Internetseite? Weil wir eben in einer Hypnokratie leben: Somneo-Masken und Schlafstrom für die Herrschenden, Fernsehen für uns.

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Axel Hacke — 2013-04-19T12:00:00+01:00

Staunend steht unser Autor im Supermarkt vor dem meterlangen Gurkenregal. Und spürt auf einmal eine unheimliche Nähe, ja Verwandtschaft zu den in würziger Tunke schwimmenden Früchten, die ihn erschaudern lässt.

Es geschah kürzlich vor dem Gewürzgurkenregal in einem großen Supermarkt, dass mich eine Ehrfurcht vor den Fähigkeiten unserer Zivilisation anwehte. Dieses Gurkenregal war ungeheuer groß. Zehn Schritte nach links, zehn Schritte nach rechts: Ich wäre jeweils nicht an seinem Ende gewesen. Die Menschen in diesem Land scheinen einen großen Teil ihrer Ernährung mit Gurken zu bestreiten, denn man kann sagen, dass kein anderes Regal im Supermarkt ein solches Ausmaß hatte, vielleicht noch die Keks-Abteilung, aber das sollen andere prüfen. Keks und Gurke sind insofern nicht vergleichbar, als der Keks ein handwerkliches Produkt ist und im Laufe der Geschichte zu einer Fülle von Ausformungen gefunden hat, Butterkeks, Mürbekeks, Schokokeks, Doppelkeks und so weiter, dies alles jeweils kulturell differenziert und nach Ländern aufgefächert, Abbracci oder Pan di Stelle in Italien, Shortbread oder Gingerbread in England, Chocolate Chip Cookies in den USA.

Die Gurke jedoch ist nun eben die Gurke, von Natur aus groß oder klein, jünger oder älter, man legt sie ein oder isst sie frisch, mehr ist da nicht zu machen. Und doch, und doch. Hier im Regal stand Gurkenglas an Gurkenglas: Gurken mild-süß, süß-würzig, scharf-würzig, knackig-aromatisch, knackig-scharf, knackig-pikant, knackig-würzig, mild-würzig, Moskauer Gurken, Münchner Gurken, Spreewälder Gurken, Breslauer Happen, Ungarische Gurken, Gärtner-Gurken, Bärlauch-Gurken, Knoblauch-Gurken, Dillgurken, Honiggurken, Senfgurken, Pfeffer-Gurken, mehr als sechzig Varianten. Unglaublich, was der Mensch dieser banalen Frucht abgerungen hat. Und dass er ausgerechnet im Ringen mit der Gurke an seine Grenzen ging, den Weg zurücklegte von der urtümlichen Salzgurke hin zum »Schlemmertöpfchen feine Gürkchen«, zu »Kleine Gürkchen handverlesen«, ja am Ende zu »Bayerischen Brotzeitgurken direkt von Bauernhand eingelegt«.

Solche Momente des Innehaltens im Supermarkt kann ich nur empfehlen. Auch bei den Spülmaschinentabs ergreift mich immer wieder Freude über den Menschen und seine Leistungen: Seit 2000 wird diesen Tabs Jahr für Jahr, so haben die Autoren der Internetseite Riesenmaschine.de beobachtet, jeweils eine Funktion hinzugefügt. Das heißt, im Moment steht zum Beispiel der ja! Geschirr-Reiniger bei zwölf Fähigkeiten (was 2013 bringen wird, ist noch unklar): vom Geschirrspülen über Wasserenthärten und Silberschutz zu Power-Entkrusten und Geruchsneutralisieren. Setzt sich dieser Prozess fort, müssen bis zum Jahr 2500 genau 488 weitere Funktionen für Geschirrspültabs erfunden werden, vermutlich für das Aus- und Einräumen der Maschine, vielleicht sogar ein Anti-Migräne-Effekt sowie das Abholen der Kinder von der Schule, und »in etwa 10100 Jahren werden Spülmaschinentabs alle im Universum vorhandenen Funktionen übernommen haben«, wie die Riesenmaschine herausgefunden hat. Aber warum ist der Mensch gerade im Ringen mit der Gurke zur Hochform aufgelaufen? Warum hat er nicht der Tomate diesen Variantenreichtum abgezwungen? Dem Pilz?

Zu den Werken des bedeutenden österreichischen Künstlers Erwin Wurm gehört ein Selbstporträt als Essiggurkerl, das aus 36 in Acryl gegossenen und täuschend echt bemalten Gurken besteht, die auf weißen Podesten aufrecht stehend präsentiert werden. Man sieht bei der Betrachtung dieser Gurkenskulpturen, was man auch den Gurken im Glas ansehen könnte: Keine Gurke gleicht der anderen, jede ist ein wenig anders gebogen, besitzt andere Hautschattierungen, eine andere Oberflächenstruktur. Die Gurke ist so individuell wie wir, sie ist quasi der Homo sapiens unter den Gemüsen und der Mensch die Gurke unter den Säugetieren! Womit für heute alles mal wieder klar und hinreichend erklärt wäre. Und jetzt? Brotzeit.

Das Beste aus aller Welt

Axel Hacke — 2013-04-12T12:00:00+01:00

Die evangelische Frauenarbeit in Bremen ruft eine neue Ernährungs-Initiative ins Leben. Auch wenn er seinen Hartwurstkonsum nun einschränken soll, ist unser Autor ganz dafür. Da ist nur dieses eine Wort, das er einfach nicht mehr hören kann.

Was das Volk angeht, so muss leider in aller Deutlichkeit gesagt werden: Es ist zu fett. Insbesondere isst das Volk zu viel verarbeitetes Fleisch. Wieder und wieder ist dem Volk in aller Deutlichkeit gesagt worden, dass es ausgesprochen ungesund sei, pro Tag mehr als vierzig Gramm Wurst zu sich zu nehmen. Schon ein einziges Wiener Würstchen wiegt aber nicht unter fünfzig Gramm! Dem Verfasser sind nun Mitglieder dieses Volkes bekannt, die erst gestern 2 (in Worten: zwei!) Wiener verzehrt haben; mit einem Fuß im Grabe stehend, die durch ausufernden Fleischkonsum entstandene Klimakatastrophe quasi billigend, alle kardiologischen Bedenken in den Wind schlagend haben sich diese Menschen rücksichtslos dem eigenen Tod entgegengefressen.
Ja, der Autor selbst muss bekennen, erst vor 14 Tagen in nachgerade sabbernder Gier seine Zähne in ein Stück luftgetrockneter Hartwurst geschlagen zu haben. In zentimeterdicken Scheiben schnitt er, der Autor, sich - die arteriosklerotischen Prozesse in seinem eigenen Körper nicht achtend - Stück um Stück dieser Hartwurst ab, die ja im Grunde eine einzige gesättigte Fettsäure war, und während ihm der eigene Cholesterinspiegel bereits bis zur Unterlippe stand, beherrschte ihn dabei ein ebenso widerwärtiges wie unabweisbares Gefühl: Es schmeckt.

Jedem ist klar: Es kann so mit dem Volk nicht weitergehen. Es muss geführt und erzogen werden. Von hier aus deshalb ein klares Ja zu allen Verboten, ein Ja zu moralischen Appellen, ein Ja zum Aufruf des Freiburger Weihbischofs Uhl, sich gesünder zu ernähren, ein Ja zum »Veggie-Day« in der Versicherungskammer Bayern und den Kantinen von Puma in Herzogenaurach und Ho-Chi-Minh-Stadt, ja, ja, ja, es ist großartig, dass endlich auch Puma fleischfrei lebt! Ja, verbietet uns, was uns schadet, führt uns, erzieht uns und beachtet um Himmels willen unsere Renitenz, überlasst uns nicht unserem eigenen Appetit, vergesst nicht unsere List und unsere Fähigkeit, im Dunkel der Nacht Kühlschränke anzuschleichen. Schneidet uns die Wege ab, macht uns ein schlechtes Gewissen, nervt uns, helft uns! Wir schaffen es nicht allein.

Ja aus diesem Grunde auch zur Ernährungs-Initiative der Evangelischen Frauenarbeit Bremen!

Aber eine Bitte! Könnte man, liebe Evangelische Frauenarbeit Bremen, das Motto Eurer Aktion vielleicht nicht »Fairspeisen« nennen? Es gibt doch schon das Kochbuch Einfach fairspeisen von Franz Leutner - und dann auch die »Fairteiler-Tour« des Deutschen Gewerkschaftsbundes Hessen-Thüringen gegen Verteilungsungerechtigkeit in Deutschland. Die Kuh »Faironika« wirbt für faire Bezahlung der Milchbauern. Das Bündnis »Umfairteilen« warnt vor einer Spaltung der Gesellschaft. Der Bund der Deutschen Katholischen Jugend engagiert sich unter dem Titel »Fairbrechen - lebenslänglich für den fairen Handel« für gerechte Bezahlung im weltweiten Handel. Wir haben das »Fairkaufhaus« in Spandau und den »Fairkaufladen« in Petershausen, auch die Mode-Labels »Fairliebt« und »Fairgissmeinnicht«, vom »Ratgeber Fairkehr« in Germering und der Firma fairSCHENKEN in 8620 Wetzikon/Schweiz nicht zu reden. Und dann wäre da noch die Überschrift »Darauf ist echt Fairlass« zu einem Artikel in der tageszeitung über »Fairsicherungsläden«.

Es ist wirklich nicht so, dass ich keine Freude an Kalauern hätte, die Friseurbetriebe »Mata Haari« in Berlin-Friedenau und »mataHAARi« in Hamburg sowie »Kamm in« in Friedberg, Passau, Bergheim, Hamburg, Berlin und anderorts haben mir echt Superspaß gemacht, auch Schau hair, Hairreinspaziert, Com-Hair, Haar-em, Haar-Moni und Salon Kaiserschnitt finde ich total lustig.

Aber »Fairspeisen«, bitte, vielleicht habe ich zu oft Nitritpökelsalz geschluckt oder etwas zu viel Fleisch von nicht regionalen Lieferanten gekauft - auf jeden Fall: Ich habe das Gefühl, es ist nicht gut für meinen Blutdruck, wenn ich dieses Wort noch EIN EINZIGES MAL lese.

Das Beste aus aller Welt

Axel Hacke — 2013-04-05T12:00:00+01:00

Öl, Wind, die Fußball-Weltmeisterschaft - alles ist immer am falschen Ort. Unser Autor über ein Weltgesetz, das schon viel Unheil angerichtet hat.

Eines der größten Probleme der Welt ist, dass die Dinge nicht dort sind, wo sie hingehören. Nehmen wir den Winter. Im Winter ist es kalt. Der Mensch hätte es gern warm, er müsste sich dringend mal die Sonne auf den Pelz scheinen lassen; das geht aber nicht, weil Kälte herrscht. Ausgerechnet dann, wenn wir am dringendsten Wärme bräuchten, im Winter nämlich, herrscht Kälte! Das ist absurd.

Was tut der Mensch? Er heizt. Womit heizt er? Beispielsweise mit Öl. Woher kommt das Öl? Es kommt aus Ländern des Südens, dem Emirat Katar etwa, einer Gegend, in der so erbarmungslose Hitze herrscht, dass Heizen mit Öl Selbstmord wäre, man würde im eigenen Schweiß verkochen. Die Hitze im Emirat Katar ist so groß, dass man dort vor allem im Sommer nicht Fußball spielen kann, was insofern ein Problem ist, als Katar im Sommer des Jahres 2022 Veranstalter der Fußball-Weltmeisterschaft sein soll.

Als den Fußball-Weltverband die bestürzende Nachricht ereilte, dass es in Katar zu heiß zum Fußballspielen ist, war es zu spät: Die WM war bereits dorthin vergeben. Ganz ähnlich war es ja übrigens mit den Olympischen Winterspielen 2014, die in Sotschi abgehalten werden sollen. Zwar sprach sich irgendwann im Olympischen Komitee herum, Sotschi sei ein Badeort am Schwarzen Meer, der auf dem gleichen Breitengrad wie Nizza liege, einer Stadt, die, wie man hört, nicht zu den Zentren des Wintersports gehört. Aber da war die Entscheidung schon für Sotschi gefallen, was zur Folge hat, dass in diesen Tagen 450 000 Kubikmeter Schnee in höheren Lagen des Kaukasus unter großen Planen eingebunkert werden, als Vorrat für 2014, damit dann im milden Schwarzmeerfrühling Winterspiele stattfinden können.

Wo waren wir? Genau: Alles ist immer am falschen Ort. Das Öl aus Katar zum Beispiel muss mit Schiffen nach Europa gebracht werden. Schiffe fahren auf dem Meer, wobei nun das Problem auftritt, dass in der Nordsee immer mehr Windkraftanlagen gebaut werden, um welche man die Schiffe herummanövrieren muss. Mit dem Wind wird auf dem Meer Strom erzeugt, der aber nicht auf hoher See benötigt wird, sondern im Süden Deutschlands, wo es nicht genug Wind gibt, weshalb dieser Strom über gigantische Stromtrassen durch Deutschland dorthin gebracht werden muss, solche mit oberschenkeldicken Kabeln und riesigen Masten, die dort, wo sie gebaut werden, auch keiner braucht. Aber es geht nun mal nicht anders.

Anderes Beispiel jetzt: Zypern. Zypern hatte, wie wir hören, einen »überdimensionierten Bankensektor«, für Zypern hätten im Prinzip ein paar kleinere Filialen der Stadtsparkasse Bad Schwürbelbach ausgereicht. Richtig wäre also gewesen, den zyprischen Bankensektor sorgsamer zu dimensionieren, Liechtenstein ist da ein schönes Vorbild, auch die Schweiz. In der Schweiz gibt es viel Geld, auch leben viele Bankfachleute dort, dann ist es nur logisch, dass man da auch viele Banken hat, oder? Jedenfalls haben Banken Zypern ruiniert, weil sie nicht da waren, wo sie hingehören.

Im Emirat Katar wird nun überlegt, die Fußball-WM in den Winter zu verlegen, weil es zu dieser Zeit auch dort etwas kühler ist. Fachleute wenden ein, Katar habe die Veranstaltung nur für den Sommer zugesprochen bekommen, weshalb man dann die WM auch gleich ganz woanders veranstalten könnte, in Sotschi etwa, wo im Winter angenehme Temperaturen herrschen, oder in Alaska, wo man im Winter nicht Fußball spielen kann, aber das kann man im Sommer in Katar ja auch nicht. Doch das wird nicht passieren, glaube ich, weil das Emirat Katar dank seines Öls schon genug Geld hatte, sich die WM zu verschaffen. Da wird es auch reichen, die WM nicht wieder wegzugeben.

Denn es sind ja nicht nur die Kälte, das Öl, der Wintersport, der Fußball, der Wind und die Banken immer dort, wo sie nicht hingehören. Es ist vor allem auch, wie jeder weiß, das Geld nie da, wo es wirklich gebraucht würde.

Das Beste aus aller Welt

Axel Hacke — 2013-03-28T12:00:00+01:00

Auch wenn nicht zu befürchten ist, dass einem der Blumenkohl vom Teller ins Gesicht springt: Pflanzen wehren sich auf vielfältige Weise dagegen, gegessen zu werden, wie unser Autor herausgefunden hat.

Zu den interessantesten Fähigkeiten des Menschen gehört das Staunen, ja, ich glaube, man kann sagen, das Staunen macht den Menschen erst aus, es ist der Beginn aller Neugier und Philosophie. Könnten wir nicht staunen, würden wir immer noch Beeren sammeln und Fleisch roh aus toten Tieren beißen. Falls wir es bis dahin geschafft hätten.

Kürzlich staunte ich etwa, als ich mitten in einem Artikel über die Ernährung von Fischen den Satz eines Fischernährungsfachmannes (Was man alles werden kann im Leben!) las: »Pflanzen wollen nicht gefressen werden.«

Darüber hatte ich noch nie nachgedacht. Woran merkt man, dass Pflanzen nicht gefressen werden wollen? Sie wehren sich. Wie wehren sich Pflanzen? Sie haben zum Beispiel Dornen. Bitte, es ist peinlich, nie in meinem Leben hat mich die Frage beschäftigt, warum Pflanzen Dornen haben. Ich habe diese Dornen einfach in ihrer Existenz hingenommen, fraglos ihr Dasein akzeptiert. Wie dumpf ist das denn?! Ich muss mein Leben ändern; dieser Fischernährungsfachmann hat mit einem einzigen kurzen Satz aus mir einen anderen gemacht.

Ich begann der Frage des Pflanzenwillens im Internet, in Büchern, im Archiv nachzugehen.

Denn es sind ja nicht nur die Dornen, mit denen Pflanzen sich wehren. Sie bilden auch Gifte. Die Kartoffel ist das beste Beispiel: Alles Grüne am Kartoffelgewächs – Blätter, aber auch Keime und Schalen – ist giftig. Oder die Tabakpflanze. Beginnt eine Raupe an ihr zu fressen, bilden die verletzten Teile einen Alarmstoff, der bis in die Wurzeln wandert, wo von Stund an vermehrt Nikotin gebildet wird und bis in die Blätter zieht, ein schweres Nervengift, das die Raupe, weil auch sie nicht sterben will, veranlasst, sich zu einer anderen Pflanze zu begeben. Jeder andere würde es ihr gleichtun, Helmut Schmidt natürlich ausgenommen.

Was ergibt sich daraus für den Vegetarier? Muss er fürchten, dass ihm der Blumenkohl vom Teller ins Gesicht springt, ängstlich, wütend? Sich der Gabel als Waffe bemächtigend? Nein, der Obst- und Gemüse-Esser sollte nur die Früchte von Pflanzen essen, nicht die Pflanzen selbst. Der Apfel etwa ist vom Apfelbaum selbst zum Verzehr empfohlen, bliebe er nämlich ungegessen neben dem Baum liegen, wäre er nutzlos; Apfelbäume geben Stoffe in den Boden ab, die in ihrer Nähe das Keimen anderer Bäume und sogar des eigenen Nachwuchses verhindern.

Wirklich, ich verdanke diesem einen Satz, den ich zufällig las, hochinteressante Stunden. Beispielsweise gibt es in Mexiko eine Akazien-Art, die gegen das Gefressenwerden ein solches Sicherheitssystem entwickelt hat, dass man sich diesen Bäumen nicht einmal nähern sollte. Sie haben nicht nur Dornen, sie halten sich auch eine spezielle Ameisenart als Security-Personal. Diese Ameisen töten jedes Insekt, dass sich ihrem Freund, dem Baum, egal in welcher Absicht nähert, ja, sie fallen sogar über Menschen her, welche die Nähe der Akazie suchen.

Aber warum? Wieso verteidigen sie die Akazie so? Weil die Pflanze den Tieren einen idealen Lebensraum bietet. In ausgehöhlten Dornen ziehen sie ihre Larven auf. Sie ernähren sich von Nektar, den die Akazie aus brunnenartigen Drüsen absondert, die an ihren Blättern sitzen. Auch wachsen an diesen Blättern kleine gelbe Kügelchen, Belt’sche Körperchen, welche die Tiere ernten. Zum Dank putzen sie den Baum sogar: Spinnweben, Staub, Pilzsporen – alles weg, weg, weg. Ja, es gibt auf Java einen Baum namens Macaranga triloba, der Ameisen ähnlich angenehme Lebensbedingungen bietet wie die Akazie, nur dass er sogar noch seine Blattstengel mit Spezialwachs beschichtet, auf dem sich nur Ameisen halten können. Alle anderen Insekten rutschen ab.

Wir Fachleute nennen diese Lebensgemeinschaft von Ameisen und Pflanzen übrigens Myrmekophylaxis, das nur nebenbei.

Jetzt bin ich 57. Ich glaube, die Zeit, die mir noch bleibt, werde ich der Akazienforschung widmen.

Das Beste aus aller Welt

Axel Hacke — 2013-03-22T12:00:00+01:00

Alle ärgern sich darüber, dass der Berliner Flughafen und die Elbphilharmonie nicht fertig werden - unser Autor freut sich. Denn das Unfertige kann auch etwas Inspirierendes haben.

Nun gibt es in fast allen führenden deutschen Großstädten unvollendete Großbauprojekte: Stuttgart hat den Bahnhof, München die zweite S-Bahn-Stammstrecke, Köln seine U-Bahn, Hamburg die Elbphilharmonie und Berlin den Flughafen (von der neuen Zentrale des Bundesnachrichtendienstes und dem Stadtschloss jetzt mal nicht zu reden). Lediglich aus Frankfurt und aus, sagen wir, Hannover, ist nichts dergleichen bekannt. Aber wer weiß, was die Leute dort verheimlichen. Am Ende bauen sie seit Jahrzehnten an Kathedralen herum und sagen nix.

Was ich nicht verstehe: die heftige Kritik an den Planern der Vorhaben. Was ist so schlimm daran, wenn etwas nicht fertig wird oder gar nicht erst so recht entstehen will? München hat im Zentrum seit 1945 einen leeren Platz, den Marienhof hinter dem Rathaus. Dieses Gelände wird immer neu bearbeitet, mal begrünt man es, dann wieder wühlen Archäologen herum, im Winter gibt es Eislauf, im Sommer ein Weinfest, bisweilen stehen nur Baucontainer herum, in Staub und Schlamm. Der Marienhof ist für München eine permanente Möglichkeit. Immer, wenn man dort vorbeikommt, macht man sich Gedanken, was dort sein könnte. So etwas regt die Fantasie enorm an.

Es gibt ja nichts Lähmenderes als eine fertige Stadt. Berlins Attraktivität rührt nicht daher, dass dort alles wunderbar in Ordnung wäre, sondern dass es sozusagen eine dauerhafte große Chance ist. Früher sagte man, wie toll Berlin sein könnte, wenn die Mauer weg wäre. Nun ist sie weg, und es heißt: Berlin könnte großartig sein, wenn Wowereit nicht regieren würde, wenn der Flughafen mal in Betrieb ginge, wenn in der Mitte endlich das Stadtschloss stünde. Das schöne Berlin existiert immer nur in der Vorstellung der Menschen. Genau das macht die Anziehungskraft der Stadt aus. Dass man hier ohne Fantasie nicht auskommt.

Der Mensch möchte doch planen, er braucht das Potenzielle, Visionen. Nehmen wir Barcelona: Seit 1882 wird an der Kathedrale Sagrada Família gebaut, die Fertigstellung liegt in weiter Ferne. Aber die Kirche ist die größte Touristenattraktion Spaniens, bisweilen kommen mehr als zwei Millionen Besucher pro Jahr, mehr als zur Alhambra oder in den Prado. Gerade las ich, dass der Berliner Nichtflughafen nicht etwa deshalb Tag und Nacht strahlend hell erleuchtet ist, weil man das Licht für Bauarbeiten oder Putzkolonnen benötigte oder damit Mehdorn durchblickt. Sondern die Lampen sind an, weil keiner weiß, wie man sie ausmacht. Vielleicht gibt es keine Lichtschalter, vielleicht hat man sie in die Entrauchungsanlage eingebaut, vielleicht sollten sie mit dem Flugzeug geliefert werden und dieses konnte nicht landen, weil der Flughafen nicht eröffnet wurde, wer weiß das schon? Als man in Köln vor Urzeiten mit dem U-Bahn-Bau begann, montierten sie das Vordach der Philharmonie ab, damit es keinen Schaden nehme. Aber man hat dieses Vordach dann nie wiedergefunden, es ist einfach weg.

Wir brauchen doch dies’ Unerklärliche. Unser Leben ist so vernunftgesteuert und durchrationalisiert, das Religiöse verschwindet – aber solche Bauvorhaben geben uns etwas Numinoses. Und: Eine Stadt braucht Gesprächsthemen, etwas die Bürger Verbindendes, auch ein Generationen übergreifendes Ziel: Wir packen das, irgendwann, auch wenn es erst im Jahr 3000 ist. Am Kölner Dom hat man mehr als 600 Jahre gebaut.

Und das Geld ist ja nicht weg. Im Tatort kürzlich (dem mit Til Schweiger) schleppte sich eine russische Zwangsprostituierte schwer blutend aufs Dach der Elbphilharmonie, aus tief im Drehbuch verborgenen Gründen. Warum? Weil es die Elbphilharmonie eben gibt. (Oder jedenfalls beinahe.) Gäbe es sie nicht, hätte man sie bei Kosten von etwa einer Milliarde Euro extra für den Tatort errichten müssen. Und das wäre vielleicht doch übertrieben gewesen.

Das Beste aus aller Welt

Axel Hacke — 2013-03-15T12:00:00+01:00

Unser Autor hat herausgefunden, wie Europa aus der Finanzkrise herauskommen kann. Die Lösung liegt auf der Hand - man fragt sich, warum sie unseren Politikern bisher entgangen ist.

Dieser Tage ist mir eingefallen, wie Europa aus seiner Finanzkrise zu retten wäre. Es ist gar nicht schwer.

Ich hatte eine Diskussion mit Bruno, meinem alten Freund, der seine Bücher bei Amazon bestellt, obwohl jeden Tag in den Zeitungen steht, wie scheußlich Amazon viele Mitarbeiter behandelt. Bruno argumentierte, er sei ein bequemer Mensch und lasse sich die Dinge gern ins Haus schicken; auch habe er zu wenig Zeit, um sich in Geschäften herumzutreiben.

Ich sagte: Ob er nicht wisse, dass auch Buchhandelsketten wie Osiander, Hugendubel oder Thalia einen jeweils hervorragenden Internetservice hätten, dass jede deutsche Buchhandlung über Nacht Hunderttausende von Büchern besorgen könne, dass die dann oft viel schneller da seien als die von Amazon (die nicht selten tagelang erst mal beim Nachbarn herumlägen), dass dieser Service weltweit einmalig sei. Ich argumentierte politisch mit der Verödung unserer Städte durch die Ausbreitung des Online-Handels. Ich argumentierte ökologisch mit dem Wahnsinn der ständig durch unsere Straßen gurkenden Paketlieferanten mit ihren aufwendig verpackten Heizlüftern, Klamotten, Büchern und Weinkisten im Frachtraum. Ich argumentierte moralisch: Der Mittelstand, Säule unseres Gemeinwesens, sei bedroht durch Konzerne.
Bruno zuckte die Achseln. So sei der Kapitalismus, der Starke fresse den Schwachen. Aber, rief ich, die Macht im Kapitalismus hat der Verbraucher, er trifft die Entscheidungen. Der Verbraucher, sagte Bruno, ist ein Egoist.

Auf der Suche nach weiteren Argumenten entdeckte ich dann einen Bericht des Handelsblatts: Den Finanzbehörden gingen Hunderte von Millionen Euro verloren, weil Amazon durch eine ausgeklügelte Struktur von Tochterfirmen einen großen Teil seiner Gewinne nach Luxemburg verlagere, wo sie nur sehr gering besteuert würden. Der entsprechende und in diesem Fall gültige Satz überschreite die sechs Prozent nicht, mit etwas mehr Geschick seien sogar fast null Prozent möglich. Dies sei ein legales und übliches Verhalten, auch Apple, Google, Microsoft und andere Riesenfirmen drückten so ihre Steuerlast tief nach unten. Starbucks zum Beispiel habe in Großbritannien in vierzehn Jahren drei Milliarden Pfund eingenommen, aber nur neun Millionen Steuern gezahlt. Und Amazon habe in den vergangenen Jahren in Luxemburg zwei Milliarden Euro steuerfrei gebunkert, Geld für weitere Expansion.

Das fand ich erstaunlich: Dass der deutsche Buchhandel letztlich mit Steuern die Straßen finanziert, auf denen seine schärfste Konkurrenz ihre Waren zu den Kunden bringt. Wobei man im Grunde der Firma keinen Vorwurf machen kann. Sie tut nichts Verbotenes, sie nutzt ja nur Chancen.

Doch wer bietet ihr diese?

Ich las weiter, erst im Oktober 2012 habe Amazon ein neues Firmengebäude in Luxemburg eröffnet, in Anwesenheit des luxemburgischen Finanzministers, dessen Regierungschef Jean-Claude Juncker übrigens oft und gern neue Hilfen für die Krisenländer Europas fordert. Und ich fand in der Wirtschaftswoche ein Gespräch mit dem EU-Steuerkommissar Algirdas Šemeta, der beklagte, den Finanzbehören in Europa gehe jährlich eine Billion Euro verloren – und zwar nur zu einem kleineren Teil durch kriminelle Steuerhinterziehung. »Leider gibt es in der Europäischen Union zu viele Möglichkeiten«, sagte Šemeta, »seine Steuern ganz offen zu minimieren. Diese erlauben einigen multinationalen Unternehmen, eine aggressive Strategie zur Steuervermeidung zu betreiben.«

Eine Billion Euro. Das sind tausend Milliarden Euro, nicht wahr? Das ist ein Betrag mehr als dreimal so hoch wie die Ausgaben im Bundeshaushalt 2013.

Irgendwo las ich auch, dass Deutschland durch die Euro-Krise im allerschlimmsten Fall bis zum Jahr 2015 Kosten in Höhe von 70,8 Milliarden Euro entstünden.

Ich bin kein Fachmann. Im Grunde frage ich mich bloß: Warum ist Europa eigentlich überhaupt in einer Finanzkrise?

Das Beste aus aller Welt

Axel Hacke — 2013-03-08T12:00:00+01:00

Angst vor dem Weltuntergang? Zum Glück weiß unser Autor, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag beschützen kann. Entscheidend hierbei: die Hilfe des Malergewerbes.

Letztlich bin ich nicht sicher, ob es eine gute Idee Gottes war, die Welt aus dem Urknall heraus entstehen zu lassen. Man hätte sich auch softere Methoden vorstellen können, ein Modellieren, bedächtiges Plastizieren, meinetwegen auch eine Art Backen von Planeten. Oder so etwas wie Bildhauerei oder wenigstens Töpfern. Aber er wird seine Gründe gehabt haben, und letztlich läuft es wohl darauf hinaus, dass der Herr es wahrscheinlich einfach geil fand, alles richtig krachen zu lassen. Man kann das ja verstehen und auch nachvollziehen; der eine lebt diesen Aspekt für sich nur Silvester auf der Terrasse aus, der andere mit kontrollierten Sprengungen von alten Weltkriegzwo-Bomben.

Übrigens glaube ich, dass der Schöpfer letztlich eben doch ein Mann war, keine Schöpferin. Eine Frau wäre anders vorgegangen, nicht so rabiat krachend. Eine Göttin hätte die Erde eher aus dem Gespräch heraus erschaffen.

Aber die Dinge sind, wie sie sind, und wir schlagen uns jetzt mit den Folgen herum. Das ganze Weltall ist ein einziges Herumgesause von irgendwelchen Bruchstücken, die aus einem Urknallkörper hervorgegangen sind. Kürzlich las ich mit Interesse, der Mond sei entstanden, als ein etwa marsgroßer Himmelskörper namens Theia (der damals aber noch nicht so hieß, der Name kam erst später) mit dem Vorläufer unserer Erde kollidierte, wobei große Teile des Globus abgesprengt wurden, mit Theia-Bestandteilen verschmolzen und seitdem um die Rest-Erde kreisen, als »Mond« eben. Ich las auch, man müsse nur mal nach großem Regen einen Magneten in die Regenrinne halten, schon würden viele winzige Teilchen an ihm hängen, Meteoritenmaterial.

Problem nun: Wie schützen wir uns vor diesen Urknall-Resten? Ein zerberstender Meteorit über Tscheljabinsk, der Asteroid 2012 DA 14, neulich zum Greifen nah an uns vorbei – immerzu passiert irgendwas, und eines Tages wird gewiss ein Riesentrumm auf uns herunterballern und uns ein Ende bereiten, wie ein anderer Brocken einst die Dinosaurier auslöschte. Immer wieder heißt es, man solle solche Dinger brachial mit Atombomben aus der Bahn werfen (die Finanzierung wäre durch die Fernsehrechte gesichert), von Satelliten wegschubsen oder von Astronauten klein meißeln lassen. Auch gab es schon die Idee, der bayerische Innenminister könnte den einen oder anderen provozierenden Kleinplaneten mit gezielten Faustschlägen von seinem Weg abbringen.

Aber jetzt erfuhr ich von einem interessanten Vorschlag.

Es ist nämlich so: Tag für Tag wärmt die Sonne eine Seite eines Asteroiden auf, die andere kühlt ab. Da der Körper aber rotiert, dreht sich die warme Seite wieder von der Sonne weg, wird ihrerseits kühler und gibt Wärmestrahlung ab – das erzeugt eine Art winzigen Raketeneffekt. Man nennt das nach dessen Entdecker Iwan Ossipowitsch Jarkowski den Jarkowski-Effekt.

Könnte man den Asteroiden auf einer Seite weiß, auf der anderen schwarz anstreichen, würde die Intensität der Sonne verändert und damit der genannte Raketenschub. Das ganze Ding änderte die Richtung, nur ein wenig, gewiss. Doch genug, um an der Erde vorbeizufliegen.

Sung Wook Paek vom Massachusetts Institute of Technology in Boston hat bereits vorgeschlagen, gefährliche Asteroiden mit entsprechenden Farbbehältern, Paintballs, zu beschießen. David Hyland von der Texas A&M University schlug mit Farbpulver geladene, auf Satelliten geschraubte Kanonen vor. Auch die Münchner Malerinnung arbeitet bereits an konstruktiven Vorschlägen, einige ihrer besten Kräfte stehen Pinsel bei Fuß.

Großartiger Gedanke: die Schöpfung dort, wo sie bedrohlich wird, einfach anmalen. Sanft umgestalten. Dem ganzen Geknalle auf ganz neue Art begegnen, sooo kreatiiiv. Näheres im neuen Kursprogramm der Volkshochschule Bad Schwürbelbach. Wir sind auf dem richtigen Weg.

Das Beste aus aller Welt

Axel Hacke — 2013-03-01T12:00:00+01:00

Alle reden über Heino, aber wer hat sich dessen Lieder wirklich mal angehört? Unserem Autor bluteten nach all den »Holla Hia Hias« und »Chi-Bim-Bam-Bums« jedenfalls schnell die Ohren.

Wenn also jetzt Heino, habe ich gedacht, sich die Texte anderer nimmt und singt, dann müssten wir anderen doch mal die alten Texte Heinos hervorkramen und wieder betrachten. Das habe ich gemacht. Lustig war es nicht.

Es sind ja noch die besten Momente, in denen man einfach lachen kann ob all der Blödigkeit, wie über Blau blüht der Enzian, wo es nach dem blau-, blau-, blauen Enzian und den ro-, ro-, roten Lippen schließlich über das »Schweizer Madel«, das »die Alm ’naufgeht« heißt: »In der ersten Hütte, da haben wir zusammen gesessen / In der zweiten Hütte, da haben wir zusammen gegessen / In der dritten Hütte hab ich sie geküsst / Keiner weiß, was dann geschehen ist / Holla hia hia holla di holla di ho / Holla hia hia holla di holla di ho.«

Keiner weiß? Hat also sogar das küssende Paar vergessen, wie das Geschehen weiter lief? Das spricht nicht für das Geschehen, zumal es anscheinend von Holla-hia-hia-Rufen des Sängers begleitet war. Aber dann tut sich schnell wieder bloß die ganze Einfalt und Dummheit auf, das Sammelsurium von Spießigkeit und schlechten Reimen, für Heino unter anderem zusam-mengedichtet von Männern wie Adolf von Kleebsattel, Pseudonym für einen schreibenden Verwaltungsgerichtsrat aus Essen namens Neukirchner.

Also: »Am Strande von Copacabana / da machen wir durch bis mañana / und das noch mit allen Schikana«, heißt es. Auch wird da »ein Spielchen gepokert / der Colt war gelockert« – und dann geht es weiter mit Tequila und Whisky, Tampico und Oklahoma, Tramps und Vagabunden, Siouxcity-Sue und Regenbogen-Johnny, mit Steppe und Prärie, Caramba und Olé sowie Ay, Ay, Ay und Chi-bim-bam-bum sowie Chi-bim-bam-bom-bom-bom, nicht zu vergessen Ti-pi-ti-pi-ti-pi-tin und Ti-pi-ti-pi-ti-pi-tom-tom-tom.

Und natürlich, immer wieder: Die Caballeros tragen Sombreros, aber »die Señoritas / die tragen nie was«. Und: »Den Mund zum Küssen bereit / zu kurz war ihr Kleid.«

Könnte sich bitte Frau Himmelreich vom Stern auch mal dieses Falles annehmen?

Das ist nicht lustig, das war noch nie lustig, das war auch nicht empörend. Es war immer schon einfach nur deprimierend: dass dieser Mensch so populär geworden ist. »Eine traurige Sache«, wie schon vor vierzig Jahren Manfred Sack in der Zeit schrieb.

Zumal das alles ja an den gleichen Abenden und auf den gleichen Platten gesungen wurde wie die schwarz-braunen Haselnuss-Lieder von Klampfen und Kneipen, Burschen und Mädeln, der ganze Lieblings-Schwulst der Hitlerjugend und der Wehrmacht. Dann trug Heino auch vor: das Deutschland-Lied mit allen drei Strophen sowie Wenn alle untreu werden, was zwar ein älteres Volkslied ist, aber, wenn ich mich nicht irre, im Liederbuch der SS gleich nach dem Horst-Wessel-Lied kam: »Wir woll’n das Wort nicht brechen / nicht Buben werden gleich, / woll’n predigen und sprechen / vom heil’gen Deutschen Reich.«

Hier endet mein Humor.

Manche bewundern ihn jetzt. Toller Marketing-Gag, seine neue Platte! Was soll man dazu sagen, außer: Heino hat sein ganzes Leben als Marketing-Gag verbracht, herzlichen Glückwunsch, er kann ja nichts anderes.

Andere sagen: Es sei doch großartig, wie er das Schlagerhafte in Texten von Rammstein und den Fantastischen Vier entlarve! Da sage ich: Die Songs kann ja jeder finden, wie er will, da braucht es keinen zur Demaskierung, schon gar nicht Heino, der selbst ’ne Maske ist. In Wahrheit ist es doch ganz anders und genau umgekehrt: Singt Heino das Lied Junge von den Ärzten, treibt er dem allein dadurch, dass er es eben singt, jeden Witz und Geist und jede Ironie aus.

Aus allem macht er Heinokram. Er hat auch Brahms gesungen, Mozart und das Lied an die Freude, und es ist bloß Geknatter und Gesülze draus geworden, dieses immergleich Verlogene. In die Heinomaschine kann man alles hineinwerfen, auch das Beste: Es kommt immer nur Heino wieder raus.

Das Beste aus aller Welt

Axel Hacke — 2013-02-22T12:00:00+01:00

Der Mensch ist ein träges Geschöpf. Wie also schafft man es, ihn irgendwohin zu locken? Ein deutscher Zoo und eine Londoner Galerie haben wegweisende Lösungen für dieses Problem gefunden.

Was den Zoo in Münster angeht, so hatte er in den Wintermonaten immer folgendes Problem: Es kamen zu wenig Leute. Die Tiere fraßen also ihr Futter wie immer, die Affenkäfige waren gut geheizt und warm wie der Dschungel, und die Wärter erwarteten, auf ihren Konten Gehälter vorzufinden.

Aber in den Kassen war nicht viel Geld.

In solchen Situationen gibt es mehrere Möglichkeiten. Entweder man macht es wie die öffentlich-rechtlichen Rundfunkanstalten und treibt Geld auch von Leuten ein, denen alle Rundfunkanstalten wurscht sind.

Oder man zwingt die Menschen: In China gibt es jetzt zum Beispiel ein Gesetz, das auch alle erwachsenen Bürger verpflichtet, ihre Eltern regelmäßig zu besuchen; geschieht das nicht, können die Eltern solche Visiten einklagen. Entsprechend könnten die Münsteraner Elefanten verlangen, von jedem Münsteraner mindestens einmal im Monat betrachtet zu werden; wer dies nicht tut, wird dann eben von den Elefanten besucht.

Drittens kann man es machen wie der Autor dieser Kolumne: Deren Lektüre steht selbstverständlich jedem Leser frei. Er muss aber mit unangekündigten Besuchen des Verfassers rechnen, der immer wieder unnachsichtig Inhaltsangaben der letzten zehn Texte anfertigen lässt. Schlechte Noten bei den Tests können gravierende Konsequenzen haben, die gefürchtet drakonischen Strafen werden vollständig willkürlich festgesetzt und reichen vom Besuch mehrerer Heimspiele des TSV 1860 München bis zur Lektüre von Finnegan’s Wake.

Der Zoo in Münster hat jetzt ein weiteres Modell erprobt. Er hat nämlich den Gästen freigestellt, wie viel Eintritt sie zahlen wollten, im Zweifel auch nichts. Ergebnis: ein Rekordbesuch. Im Dezember kamen so viele wie noch nie seit Gründung des Tierparks vor fast vierzig Jahren. Zwar zahlten sie pro Nase natürlich viel weniger für ihre Karte als regulär, die Münsteraner sind ja nicht blöd. Aber weil eben viel mehr Leute kamen, nahm der Zoo zweieinhalb Mal so viel Geld ein wie sonst.

Pay-What-You-Want nennt sich dieses Prinzip. Es soll Restaurants geben, die es praktizieren, auch nicht wenige Museen, und natürlich funktioniert es nur bei guter sozialer Kontrolle, das heißt: Wie viel man zahlen möchte, sollte man der Dame oder dem Herrn im Kassenhäuschen ins Gesicht sagen, und wer ganz umsonst rein will, muss es dem Tiger erklären.

Noch weiter geht derzeit nur die Milton Keynes Gallery in der Stadt Milton Keynes nördlich von London. Dort nämlich hat ein Künstler namens Tomas Georgeson einen unterschriebenen Scheck über 8000 Pfund versteckt, was den Besuch der Galerie spürbar intensivierte – wobei sich die Aufmerksamkeit des Publikums ebenso auf Georgesons Kunstwerke richtete wie auf die nicht von ihm geschaffenen Lampen und Luftbefeuchter.

Ist das verwerflich? Auf wie vielen Millionen Kindergeburtstagen hat man schon die Freude des Menschen am Suchen und Finden eines Schatzes genutzt, um den Kleinen ein wenig Bewegung und frische Luft zu verschaffen?! Und hier wird der Mensch eben von seiner Gier verleitet, ein Museum zu besuchen. Er kommt also wegen des Schecks, aber bleibt er nicht vielleicht wegen der Kunst?

Jedenfalls bin ich gespannt auf den nächsten Winter, wenn der erste Zoo Pay-What-You-Want mit dem Scheck-Prinzip verknüpft und ungeheure Besuchermengen diesen Tierpark überschwemmen. Versteckte man ihn zum Beispiel im Krokodilrevier, bekäme der Begriff »Schnäppchenjäger« auch noch mal einen ganz neuen Beiklang.

Das Beste aus aller Welt

Axel Hacke — 2013-02-15T12:00:00+01:00

Unser Autor fühlt sich von Brüllbürgern umgeben. Abhilfe könnte vielleicht eine Tonaufnahme schaffen, die kürzlich in einer englischen Kirche hergestellt wurde.

Der berühmte, zu seiner Zeit avantgardistische Komponist John Cage hat mal ein Stück namens 4’ 33’’ komponiert (in Worten Four minutes, thirty-three seconds), eines jener Werke, über die Spießer gerne »Das kann ja jeder« höhnen. In 4’ 33’’ ist vier Minuten und 33 Sekunden lang kein einziger Ton zu hören. Jedenfalls kein vom Komponisten veranlasster, denn natürlich hört man trotzdem etwas, bei der Uraufführung 1952 zum Beispiel das Öffnen und Schließen des Klavierdeckels, mit dem der Pianist Beginn und Ende der drei Sätze des Stückes anzeigte – 4’ 33’’ ist für Klavier komponiert. Und da ist vielleicht auch das Husten des Nachbarn, der eigene Tinnitus, das Summen der Klimaanlage.

Cage kam, habe ich gelesen, die Idee zu diesem Werk, als er eine schalldichte Kammer an der Universität Harvard betrat, in der Erwartung, dort nichts zu hören. Er hörte aber doch was, einen hohen und einen tiefen Ton. Der hohe, erklärte ihm ein Fachmann, werde von seinem Nervensystem erzeugt, der tiefe gehe von seiner Blutzirkulation aus.

Was lernen wir daraus? Dass es Stille nicht gibt, jedenfalls nicht für uns, wir sind dafür nicht gemacht: eine, mag sein, banale Erkenntnis. Aber ist sie nicht erst banal geworden, weil Cage 4’ 33’’ komponiert hat?

Jedenfalls ist es doch bedauerlich, dass es Stille nicht gibt, denn wonach sehnen wir uns an manchen Tagen mehr als genau nach ihr? Die Zeiten werden immer lauter, vielleicht weniger im tatsächlichen als im metaphorischen Sinn: Kaum ist eine verdammte Debatte zu Ende, hebt schon die nächste an. Kaum haben sich die Zeitungen über Steinbrücks Honorare beruhigt, ziehen sie über Brüderle her. Kaum hat jeder seine Meinung über den Berliner Flughafen gesagt, kommt wieder der Stuttgarter Bahnhof dran. Und müssten wir uns nicht endlich mal wieder vor einem Grippevirus zu Tode fürchten?

Es kommt einem vor, als säße man Tag für Tag neben einem Radio, das keinen Lautstärkeregler hat, sondern immer auf Maximum steht. Die Welt ist voller Brüllbürger, Brüllmedien, dem Brüllnet.

Ist es also ein Wunder, dass genau jetzt sehr erfolgreich eine unscheinbare CD verkauft wird, die in einer kleinen, fast neunhundert Jahre alten Kirche in Seaford in der englischen Grafschaft East Sussex aufgenommen wurde? Die Kirchengemeinde dort wollte ein bisschen Geld für Reparaturen verdienen, deshalb stellte man für eine halbe Stunde ein Aufnahmegerät in den Sakralraum und presste das Aufgenommene auf eine CD. Die ist nun dauernd ausverkauft, aus Deutschland, Österreich, ja, Ghana kommen Anfragen. Man hört, nun ja: natürlich nicht nichts, das wissen wir seit Cage, sondern ab und zu leise Schritte, das Quietschen von Kirchenbankholz. Autobrummen im Hintergrund.

Großartige Idee, oder? Wie wäre es, man würde CDs veröffentlichen mit den Tönen eines Kuhstalls am frühen Nachmittag? Reine Landlust: Wiederkäuen, Strullen, das Klatschen von Kuhfladen, ab und zu ein leises Muh. Oder man legt zum Einschlafen »Angela Merkel beim Regieren« ein: kratzendes Abzeichnen von Gesetzen, ein geflüstertes Telefonat mit Hollande, das leise Klirren einer Kaffeetasse, dann der über Handytasten huschende Daumen, ein der FDP gewidmeter Seufzer. Was könnte entspannender sein als eine halbe Stunde »Helmut Schmidt raucht«? Was inspirierender als »Peter Handke beim Verfassen eines Absatzes von Mein Jahr in der Niemandsbucht«? Welch ein Hit wären »Bahnchef Grubes erste gedankliche Zweifel an Stuttgart 21«! So sanfte, kaum hörbare Grübelgeräusche.

Können nicht manche Männer auf Dienstreisen in Hotels schlecht schlafen, einsam, fern von ihrer geliebten Frau? Da wäre es schön, sie hätten eine CD mit dem regelmäßig-vertrauten Atmen der Schlummernden.

Und hörst du, Leser, jetzt gerade das kaum vernehmbare »Plopp« im Hintergrund? Das ist das Ende dieses Textes.

Das Beste aus aller Welt

Axel Hacke — 2013-02-08T12:00:00+01:00

Bald soll es Autos ohne Fahrer geben, die sich selber durch den Verkehr steuern. Unser Kolumnist ist beeindruckt und wünscht sich auch Pferdeturniere ohne Pferde und die Tour de France ohne Fahrräder.

Wenn ich alles richtig verstanden habe, wird es nicht mehr lange dauern, bis eines der großen Paare der Weltgeschichte für immer getrennt wird: das Auto und sein Fahrer. Schon jetzt besitzen viele Menschen in großen Städten keinen eigenen Wagen mehr; sie nehmen sich einen, wenn sie ihn brauchen: bei einem der vielen Carsharing-Unternehmen, die ihre Autos in den Straßen geparkt haben. Das ist ein hervorragender Gedanke, wenn auch ungewohnt für Leute meiner Generation, in deren Kindheit die ersten gesprochenen Wörter oft nicht »Mama« oder »Papa« waren, sondern »Brumm-brumm«.

Die Scheidung des Autos vom Fahrer wird aber noch viel weiter gehen, dahin nämlich, dass das Auto gar keinen Fahrer mehr benötigt. Längst haben, wie ich dem Spiegel entnehme, einerseits sowohl Mercedes oder Volkswagen als auch andererseits Google Techniken entwickelt, die es schon in fünf Jahren ermöglichen werden, serienreife Fahrzeuge anzubieten, die sich selbst über unsere Straßen chauffieren, während jener Mensch, der sich einst »Fahrer« nannte, ein gutes Buch liest oder eine Magazin-Kolumne.

Das hat etwas Kränkendes, denn das Auto ist immer noch etwas anderes als ein Geschirrspülautomat, dessen Dienste wir ohne jeden Verlust an Selbstbewusstsein annehmen. War das Kraftfahrzeug nicht immer eine Art Erweiterung unserer Persönlichkeit? Machte es Besitzer und Fahrer nicht zu mehr, als sie eigentlich waren? Und nun soll es weder Besitzer noch Fahrer mehr geben? Nun sollen wir ein Auto besteigen in dem Gefühl, das wir darin nicht mehr wirklich gebraucht werden? In einem Gefühl von, wie soll ich sagen: Nutzlosigkeit?

Interessant ist aber nun Folgendes: dass der Prozess der Trennung einst selbstverständlich verbundener Paare längst auch anderswo viel weiter fortgeschritten ist, als wir denken. In den USA finden zum Beispiel seit Jahren mit zunehmendem Erfolg Springreit-Turniere ohne Pferde statt, sogenannte »horseless horse shows«: Junge Menschen bezwingen dort einen Spring-Parcours zu Fuß. Sind nicht in Wetten, dass..? schon zwei Mal Menschen solo gegen die Kombination Reiter und Pferd angetreten? Ja, so ist es, einmal 1983, wenn ich mich recht entsinne. Und dann wieder 2011. Da gewann das Paar Mensch/Tier nur noch sehr knapp.

Eine bestechende Idee, denn warum soll man ein Pferd den Strapazen des Sports aussetzen, wenn der Mensch diese doch auch allein bewältigen kann? Sehr gespannt bin ich nun, wie es sein wird, wenn dieser Grundgedanke bald auch auf das Dressurreiten ausgeweitet wird und die ersten von uns in graziös-gezügelten Traversalen, Piaffen und Pirouetten über den Sand der Dressur-Vierecke schweben. Und mit welcher Freude werden wir sehen, wie muskulöse Herren, vor einen Sulky gespannt, in elegantem Trab von einer automatischen Peitsche gezüchtigt die Rennbahnen umkurven!

Überhaupt scheint der Sport das angemessene Feld zu sein für die Pioniere dieser Bewegung: Viele fragen sich schon lange, warum sich Menschen den Anstrengungen des Schachs aussetzen, wenn es längst Computer gibt, die viel besser spielen. Mensch und Schachbrett – eine im Grunde groteske Paarung! Wie ich übrigens auch finde, dass man im Radsport aus der absurden Doperei die einzig wahre Konsequenz ziehen sollte: Radrennen ohne Radler. Oder könnte es die angemessene Strafe für Lance Armstrong sein, dass er die Tour de France allein und ungedopt zu Fuß bewältigen muss? Auch in der Leichtathletik wäre Doping ja sinnlos, wenn Kugelstoßer nicht mehr schwere
Kugeln herumwuchten müssten. Wenn es Speerwurf ohne Speer gäbe.

Alles könnte so leicht sein.

Außerdem bin ich sehr gespannt auf die Entwicklung der Formel 1 in Zeiten, in denen Herr Vettel in einem Carsharing-Fahrzeug ohne Lenkrad und Gaspedal mit automatischer Abstandsregulierung durchs Autodrom saust.