sz-magazin.de - Das Beste aus aller Welt

Das Beste aus aller Welt

Axel Hacke — 2013-06-14T12:00:00+01:00

Eier mit Schallwellen garen? Unser Autor ist anfällig für Energiespar-Tipps und deshalb dem Mythos nachgegangen, Frühstückseier könne man mit Hilfe sehr lauter Musik zubereiten.

Da diese Kolumne bei vielen Lesern nicht zuletzt wegen ihrer regelmäßigen Energiespar-Tipps geschätzt wird, möchte ich heute der Frage nachgehen, ob es möglich ist, ein Frühstücksei nicht nur in kochendem Wasser zu garen, sondern auch durch Schallwellen. Menschen, die in den Siebzigerjahren regelmäßig Rock-Konzerte besuchten, berichten ja bis heute, sie hätten zu diesen Anlässen rohe Eier mitgebracht, diese vor den Lautsprechern am Bühnenrand deponiert und im Anschluss an das Ereignis hart gekocht verzehrt.

Kann das wahr sein? Sagt man deshalb: Hard Rock?

Ältere Leser erinnern sich vielleicht noch an ein Experiment der Biochemiker Earl W. Flosdorf und Leslie A. Chambers im Jahr 1936, dessen Resultate seinerzeit im Journal of Biological Chemistry veröffentlicht wurden. Die Forscher setzten Eiweiß einem andauernden Geräusch von 142 Dezibel aus, das ist ein ganzes Stück über der Schmerzgrenze, lauter als ein Gewehrschuss und 22 Dezibel mehr, als The Who 1976 in einem Konzert erzeugten, das ihnen damals die Auszeichnung als »Lauteste Band der Welt« einbrachte.

Das Eiweiß gerann tatsächlich unter dem Druck der Schallwellen nach vier Minuten, allerdings unter Laborbedingungen. Es befand sich in einem Reagenzglas, die Schale hatte man entfernt. Was bedeutet das in der Praxis? Für unseren Alltag? Reicht es, wenn ich mein Frühstücksei anbrülle? (»Darling, schreist du mir ein Fünf-Minuten-Ei?«) Benötige ich eine Trompete? Oder eine Platte der Toten Hosen? Kann ich so tatsächlich die Energie zur Wassererhitzung sparen?

Unter Fachleuten wird unsere Frage im Internet seit einer ganzen Weile heftig diskutiert. Im Magazin New Scientist behauptete ein Akustik-Professor, die Energie aus dem Lärm von 80 000 Zuschauern im Wembley-Stadion reiche aus, um einige Eier zu garen.

Hingegen las ich in Trevor Cox’s Acoustics Blog: Wenn man davon ausgehe, dass eine Person, die aus einem Meter Entfernung schreit, etwa 80 Dezibel produziere, dann sei zu schätzen, dass man für die 142 Dezibel aus dem Experiment von Flosdorf und Chambers 1,6 Millionen Menschen benötige, alle einen Meter vom Ei entfernt. Bisschen schwierig. Und das Eiweiß dürfte ja nicht in der Schale sein!

Und wenn man Leute mit Vuvuzelas ausrüstet? Dann, so meint der Fachmann, benötige man etwa 32 Vuvuzelas (eine davon produziert 127 Dezibel), um ein Ei ausreichend zu beschallen. Könnte sein, dass der Nachbar nach ein paar Tagen höflich fragt, ob man denn unbedingt jeden Morgen ein hart gekochtes Ei zum Frühstück essen müsse.
Vermutlich müssen wir weiter kochen. Auf der Interseite The Straight Dope beschreibt jemand, er habe einige Eier einen Nachmittag lang über fünf Stunden mit seiner Stereo-Anlage beschallt: alles rausgehauen, was gut und teuer ist, von Lynyrd
Skynyrd über Mötley Crüe bis zu Crystal Method, bei Spitzenwerten von 126 Dezibel und einem Durchschnitt von 120. Mehr ging nicht, weil die Lautsprecher nach einer Weile einen Geruch nach verschmortem Kabel verströmten.

Ergebnis: Flüssig-Ei. Das Innere der Eier sah nicht anders aus als das jener aus einer Kontrollgruppe im Nebenraum. Es müssen die vom harten Rock weich gehämmerten Hirne sein, die solche eingangs erwähnten Erinnerungen an die Siebziger haben. Vielleicht waren auch andere Substanzen im Spiel.

Demnächst hier: Ist es wahr, dass Joe Cocker einmal allein mit seiner Stimme Parmesan gerieben hat? Stimmt es, dass mit Heino-Liedern beschallte Rindviecher freiwillig in den Schlachthof eilten? Ist es möglich, auf der Sitzheizung meines Volkswagens im Niedrigtemperaturverfahren innerhalb von acht Stunden eine Lammhaxe zuzubereiten?

Das Beste aus aller Welt

Axel Hacke — 2013-06-07T12:00:00+01:00

In Deutschland gibt es immer mehr Einbrüche, aber immer weniger Morde. Während Kriminologen noch nach den Ursachen forschen, hat unser Autor den wahren Grund gefunden - im Fernsehen.

Vor einigen Monaten wurde bei uns eingebrochen, die Sache beschäftigt uns immer noch, seelisch und materiell: Man verspürt plötzlich ein Gefühl von Unsicherheit in der eigenen Bude, verdächtigt Leute, wird argwöhnisch, zu Recht eigentlich. Aufgeklärt wird die Sache nie, vermute ich. Anfangs dachte ich, sicher werde alles sehr schnell gehen, Untersuchungen, Vernehmungen, Kommissare, das ganze Programm. Davon geschah wenig, alles ging einen ausgeprägt langsamen Gang, und wenn wir wissen wollten, ob etwas Neues passiert sei, mussten wir bei der Polizei anrufen. Meistens war nichts Neues passiert.

Ich lernte dann: Das ist alles ganz normal, die Polizei kann auch gar nichts dafür, ihre Leute sind komplett überlastet. In der Zeitung las ich, in Deutschland sei im vergangenen Jahr in 140 000 Wohnungen eingebrochen worden, fast neun Prozent mehr als im Jahr davor und eine Steigerungsrate von dreißig Prozent in drei Jahren. Von solchen Zuwächsen träumt manche Branche. Beim Einbruch gibt es keine Rezession, der Einbruch boomt.

Ich habe das dann mal mit anderen Arten von Verbrechen verglichen und festgestellt, dass sich zum Beispiel Mord in Deutschland seit Jahren in einer gigantischen Rezession befindet: 1993 gab es hier 1465 Morde, 2012 nur noch 801, ein Rückgang um nahezu die Hälfte. Das ist aber in unserem Bewusstsein kaum verankert, weil wir, kaum schalten wir den Fernseher an, einen Mord sehen. Unser TV-Programm ist von
Morden durchsetzt wie ein Sieb von Löchern, permanentes Erschlagen, Erwürgen, Ertränken, Erschießen und Erhängen wird nur durch Nachrichten und Talkshows unterbrochen.

Das Bild vom Leben, das der Fernsehzuschauer gewinnt, ist das eines andauernden gegenseitigen Abschlachtens, moderiert von Günther Jauch und Maybritt Illner. Im Grunde reichen die vorhandenen Kanäle für die Zahl der Fernsehmorde kaum aus, man wird eigene Mord-Sender gründen müssen, mit neuen Mordsgebühren, und weiteren Planstellen, einem Mord-Koordinator der ARD etwa.

Während also im wirklichen Leben die Zahl der Tötungen kontinuierlich sinkt, steigt sie im Fernsehen weiter, weiter und weiter. Beim Diebstahl ist es genau umgekehrt. Seit Jahren habe ich auf dem Bildschirm keinen einzigen Einbruch gesehen, in Wahrheit aber wird Wohnung um Wohnung, Schrank um Schrank, Auto um Auto geknackt. Es muss da einen Zusammenhang geben, und ich bin sicher, es ist folgender: Die potenziellen Killer sitzen, wie wir alle, vor ihren Empfangsgeräten und sehen all die Morde. Sie lernen aber: Immer kommt irgendwann auch ein Kommissar um die Ecke, Schimanski prügelt sich herbei, Til Schweiger nuschelt um die Ecke – und verhaftet den Täter. In des Zuschauers Bewusstsein bleibt: Mord ist sinnlos, man wird mich garantiert erwischen, dann sitze ich lebenslang. (Übrigens entspricht das fast der Wahrheit, etwa 96 Prozent aller Morde werden auch in Wirklichkeit geklärt.)

Hingegen sieht der Dieb nichts dergleichen. Seine Tat-Gattung ist für das Fernsehen nicht relevant, Diebstahls-Kommissariate scheinen dort kaum vorhanden. Also gibt der Dieb sich seinen Neigungen hin und klaut, was das Land hergibt. Und er sieht: Tatsächlich werde ich auch in Wirklichkeit kaum erwischt, denn nur gut 15 Prozent aller Wohnungseinbrecher schnappt die Polizei, alle anderen bleiben komplett straffrei – eine Tatsache, über die man sich kaum genug wundern kann. Wer den Beruf des Mörders gelernt hat, tut angesichts solcher Zahlen gut daran, eine Umschulung zu erwägen.

Wie wäre es aber nun mal mit wenigstens einer neuen Serie im deutschen Fernsehen? Knackort. Pro Folge ein Einbruch, Aufklärung garantiert. Zwei Vorteile: Erstens wären unsere Sender in mancher Hinsicht wieder näher am realen Leben. Zweitens würde die Zahl der Einbrüche vermutlich bald rapide sinken.

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Axel Hacke — 2013-05-31T12:00:00+01:00

Jeder Pädagoge weiß, dass Lob viel effektiver ist als Tadel. Warum also wird man nicht belohnt, wenn die Steuererklärung korrekt ist oder man sein Auto vorschriftsmäßig geparkt hat?

Die Diskussion um die Moral der Steuerzahler erinnert mich an die Debatten um die Teeküche im Büro meines alten Freundes Bruno. Die Zustände dort, sagt er, seien untragbar, die Situation streife die Grenzen des gesundheitspolizeilich Zulässigen, niemand kümmere sich. Menschen nutzten die Teeküche für alles Mögliche, niemand aber fühle sich verantwortlich für deren Reinigung.

Die Gemeinschaft reagiere mit Appellen, Drohungen, Sanktionsversuchen. Nichts ändere sich. Warum, fragt Bruno, versuche man es nie auf andere Weise? Im Positiven? Wieso werde nicht, wer sich der Teeküche erbarme, von den anderen Nutzern mit Auszeichnungen bedacht? Aus welchem Grund rufe man ihm nicht im Chor zu: »O großer Tee-küchen-Reiniger, wir danken dir! Du ragst aus unserer Gemeinde heraus, du bist ein Vorbild für uns alle, wir streben zu handeln wie du! Geküsst seien deine fleißigen Hände!« Er würde sich wundern, sagt Bruno, wenn sich daraufhin nicht substanziell etwas ändern würde.

In der Steuerdebatte ist es ähnlich. Vermutlich hat fast jeder Deutsche schon mal im Rahmen des ihm Möglichen Steuern hinterzogen, Fälle wie Zumwinkel und Hoeneß sind Spitzen riesiger Eisberge. Die Finanzbehörden reagieren drakonisch, Menschen stehen am Pranger, die Selbstanzeigen stapeln sich, die Grünen verlangen noch viel mehr Steuern. »Steuerbehörden lassen sich auf ein Räuber-und-Gendarm-Spiel ein, bei dem die Finanzbehörden die Steuerzahler grundsätzlich als unehrlich ansehen«, las ich jetzt in der FAZ in einem Aufsatz zweier Fachleute für Steuerpsychologie. Dabei sei im Grunde gegenseitiges Vertrauen zwischen Steuernehmern und Steuerzahlern viel wichtiger für eine gute Steuermoral.

Hier setzt nun die Teeküchen-These an. Warum verlassen wir nicht den Weg von Drohungen und Strafen? Warum müssen sich Finanzbehörden verhalten, als seien sie unsere Gegner? Warum nimmt überhaupt der Staat unser Geld ohne das geringste »Dankeschön« entgegen? Wäre es nicht denkbar, dass einem Steuerbescheid auch ein Schreiben beiläge, in dem die Behörden ihrer Freude über die regelmäßigen Überweisungen Ausdruck geben? Dass ein Bürger, der gerade eine Steuerprüfung über sich ergehen ließ, deren Ergebnis ihm die korrekte Zahlung alles Geforderten bestätigte, dass ein solcher Bürger also öffentlich als Vorbild gepriesen würde? Dass ihm vor seiner Wohnung ein Chor von Steuerinspektoren ein Ständchen brächte? Dass man ihm in einer öffentlichen Zeremonie den Orden »Held des Ehegattensplittings« anheftete oder wenigstens die goldene Nadel der Steuerklasse III?

An jeder Tankstelle kann man heute Bonuspunkte sammeln und bekommt dafür mal eine Gartenschere oder einen kleinen Hochdruckreiniger. Beim Staat gibt es nichts. Ein paar Tage gratis Kindergartenbesuch für besonders reichliche Steuerzahlungen, ein freier Eintritt in den städtischen Bädern! Ein kleines Zeichen der Freude über all die Zuwendungen. Mir würde es was bedeuten.

Jeder Pädagoge weiß seit Jahr und Tag, dass Lob viel mehr Erfolg hat als Tadel. Der Mensch lechzt nach positiven Reizen. Es könnte auch mal der Polizist, der unser Auto im Rahmen einer Verkehrskontrolle stoppt, seiner Freude darüber Ausdruck geben, dass wir uns an die Geschwindigkeitsbeschränkung hielten, keinerlei Alkohol im Blut hatten, Papiere und Warnwesten mit uns führten, als wäre das nichts. Ein Handschlag, ein Danke, ein »Mann, Sie sind großartig« - ist das denn so viel verlangt? Er muss ja nicht gleich den kompletten Verkehr stoppen, um die anderen auf unsere Korrektheit hinzuweisen.

Meinetwegen sollen Falschparker weiterhin ihre Strafzettel bekommen. Aber gibt es einen Grund, dass Richtigparker nichts erhalten? Dass die Mühe des Suchens und Suchens als selbstverständlich gilt? Dass der Platz unter ihren Scheibenwischern immer leer sein wird?

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Axel Hacke — 2013-05-24T12:00:00+01:00

Ein Land im Fußballrausch: Schluss mit Klimawandel, Altersvorsorge und Ehegattensplitting, das Land scheint sich nur noch für Borussia Dortmund und den FC Bayern zu interessieren. Wo soll das alles enden? Unser Autor ahnt es schon.

Das Schöne am Leben als normaler Mensch ist, dass man keine Bierdusche fürchten muss, auch nicht nach allergrößten Leistungen. Was immer geschieht, wie köstlich die Torten sein mögen, die ein Konditor backt, wie ausgefeilt die Schriftsätze sein sollten, die ein Rechtsanwalt formuliert, wie anklagend die Leitartikel eines Leitartiklers je wären – nie muss unsereiner Angst haben, aus der Kulisse könnte ein teuflisch lachender Geselle treten und einen Humpen gelber Flüssigkeit über ihn ergießen.

Im Fußball hingegen gehört die Bierdusche zum Alltag jener, die das Größte erreicht haben, eine Meisterschaft oder einen Pokal – und doch ist sie etwas Ekelhaftes. Warum muss der Mensch ausgerechnet im Moment des vielleicht unwiederholbaren Sieges damit rechnen, in seinen besten Klamotten von Aberlitern Bieres eingesaut zu werden und hernach zu stinken wie ein ungespültes Holzfass?

Andererseits erinnert das an jenes römische Ritual der Triumphzüge, bei denen ein Sklave dem Triumphator immer wieder »Memento te esse moriturum« ins Ohr flüstern muss-te: »Denk daran, auch du wirst einmal sterben.« Wird einer nun biergeduscht, damit er die eigene Gewöhnlichkeit nicht vergisst? Das würde dafür sprechen, auch nach Bun-destagswahlen dem Sieger bisweilen eine rituelle Bierdusche zukommen zu lassen.

Übrigens ist interessant, wie sehr der Fußball dabei ist, die Politik im öffentlichen Interesse zu überflügeln, was zweifellos damit zu tun hat, dass er seinem Wesen nach einfach ist, die Politik aber immer komplizierter wird – und der Mensch liebt doch das Simple. Noch nie haben sich so viele Menschen mit Fußball beschäftigt, reine Fußballraserei hat uns ergriffen. Sind bei Borussia Dortmund, beim FC Bayern während des Countdowns auf Samstag hin Dinge geschehen, von denen wir nichts wissen? Nicht möglich.

Wie wird es sein, wenn das so weitergeht? Was wird aus dem Land, wenn der Fußball es ganz übernimmt?

Man könnte sich ja vorstellen, dass zum Beispiel jeder Deutsche immer einen Ball bei sich haben muss – und er darf ihn nie in die Hand nehmen oder in der Tasche tragen, nein, der Ball darf nur mit dem Fuß oder dem Kopf bewegt werden, auf der Straße, in der Bahn, im Bus, immer. Was wir allein dadurch an Gewandtheit, Geschicklichkeit, Fitness gewönnen! Wie das Spielerische in uns die Oberhand (ah, den Oberfuß!) bekäme gegenüber allem Ernst. Auch wäre es schön, wenn sich endlich die Vorstandschefs großer Konzerne nach dem Erlangen bedeutender Aufträge ihre Sakkos und Hemden vom Körper rissen und auf den Bäuchen die Vorstandsflure entlangschlidderten, jauchzend, an Eckfahnen rüttelnd, die natürlich auch überall stehen müssten, ja, an jeder Ecke Deutschlands müsste sich ein kleines Fähnchen befinden, das ist klar. Auch sollten an allen größeren Straßen Ersatzbänke sein, auf denen Menschen sitzen, die auf ihren Einsatz warten. Das heißt: Jeder von uns, dem etwas wehtut oder der sich nicht fit fühlt, muss nur dem neben der Bank stehenden Mann winken, schon wird er ausgetauscht und darf sich auf der Bank sitzend ausruhen, bis es ihm besser geht. Wenn ihm danach ist, wird er sogar auf einer Trage zu dieser Bank gebracht.

Die Kinder würden in den Schulen die Geschichte unserer großen Klubs lernen, im Deutschunterricht müssten sie den Satz »Gib mich die Kirsche!« analysieren und in Ethik die Frage erörtern, ob nicht ein Mensch Steuern hinterzogen haben und doch ein anständiger Mensch sein kann. Was würde das für einen Gewinn an Fähigkeit zum differenzier-ten Denken bedeuten! Und wäre es nicht ein dolles Ding, wenn wir nach dem Finale alle ein Jahr lang Hemden in der Farbe der Sieger tragen müssten? Wenn also ein Spiel wirklich eine echte Bedeutung für uns alle bekäme?

Gebt mir eine Bierdusche, Freunde, damit ich zur Besinnung komme! (Aber nicht vor Sonntag, bitte!)

Das Beste aus aller Welt

Axel Hacke — 2013-05-17T12:00:00+01:00

In Norwegen hat ein im Fernsehen gezeigtes Kaminfeuer jüngst für landesweite Entspannung gesorgt. Wie wäre das in Deutschland? Unser Autor sieht bereits den nächsten Shitstorm heraufziehen.

Kürzlich saß ich im Zug von Duisburg nach Gelsenkirchen, kein Zug der Deutschen Bahn, sondern der »Eurobahn«, also ein Konkurrenz-Unternehmen. Wir standen im Bahnhof, die Uhr schritt wie immer voran, der Zug fuhr nicht gleich los. Hinter mir saß ein Ehepaar. Der Mann nörgelte: Warum der Zug nicht fahre?

Aus dem Lautsprecher eine Stimme: »Wegen einer Zugkreuzung verzögert sich die Abfahrt um einen Moment.«

Der Mann: »Könnten se doch wenichstenz mal den Grund sagen.« Seine Frau: »Hat er doch. Zugkreuzung.« Der Mann: »Die müsste mal Konkurrenz kriegen, die Scheißbahn.« Seine Frau: »Dat is doch hier die Konkurrenz. Eurobahn. Kannze nich lesen?«

Egal. Der Zug fuhr los, der Mann beschwerte sich weiter, die ganze Fahrt lang rhabarberte er über dieses und jenes, Argumente waren nicht wichtig, es ging ihm ums Klagen. So ist das ja überall: Wo die Angehörigen anderer Völker einfach nur atmen, nölt der Deutsche zusätzlich. Gereiztheit ist sein Grundzustand, und wenn ihm das Nölen nicht reicht, schaltet er den Computer an und kotzt sich auf einer Internetseite aus, unter den Leserkommentaren zu einem Bericht über Uli Hoeneß vielleicht, zur Not auch bei der Wettervorhersage.

Vor zwei, drei Jahren hat der jüngst verstorbene frühere französische Widerstandskämpfer und Diplomat Stéphane Hessel eine dünne Streitschrift unter dem Titel Empört Euch! veröffentlicht, ein Aufruf zum Widerstand gegen dieses und jenes. Mir wäre danach, ein Pamphlet namens Entspannt Euch! zu verfassen. Motto: Was wollt Ihr?! Wenn Euch schon in einem weitgehend wunderbar funktionierenden Land wie Deutschland nichts richtig passt, wie würde es Euch in Griechenland oder Italien gehen? Von anderen Kontinenten nicht zu reden.

Aber das klingt auch schon wieder so klagend. Wie Genörgel über Genörgel.

In Norwegen hat jetzt das Fernsehen acht Stunden lang nichts anderes gezeigt als ein flackerndes Kaminfeuer, also ein echtes jetzt: wie es langsam herunterbrannte, wieder neu mit Holz versorgt wurde und dann herrlich luderte und glohte, wie Edmund Stoiber sagen würde. Es war ein Quotenhit! Die Leute konnten ihre Augen nicht vom Feuer wenden, sie guckten und guckten.

Wie wäre es, man würde eine solche Sendung bei uns einführen? Einen Tag lang pro Woche zeigt das Fernsehen nur ein richtiges, immer wieder neu geschürtes Kaminfeuer. Nichts sonst. Interessanter als das gegenwärtige Programm wäre es ja allemal, und vielleicht würde es die Leute endlich zufrieden machen? Beruhigen. Enthysterisieren.

Vermutlich würde sich aber noch am selben Tag, mit Feuerbeginn, auch eine Debatte entzünden.

Die Linkspartei gibt eine Erklärung heraus: Kamine seien doch hierzulande nur im Besitz der Reichen, »das Bonzenfeuer« müsse weg. Die Grünen fordern eine Sondersteuer für Vielverbrenner sowie ein Streichholzpfand, die SPD einen einheitlichen Mindestlohn für Holzfäller und eine Reichenholzabgabe. Bayerische CSU-Abgeordnete lassen ihre Kinder nachts in Staatsforsten Holz für Bürokamine holen und bezahlen sie dafür; Horst Seehofer lässt zur Strafe die Betroffenen die Scheite wieder zu Bäumen zusammensetzen und zurückpflanzen. Die Kanzlerin wartet ab. Bei den Staatsanwaltschaften stapeln sich die Anzeigen gegen das TV-Feuer wegen Körperverletzung: Holzrauch sei noch ungesünder als Zigarettenqualm. In einigen Baumärkten findet man Pferdefleisch in Kaminholzgebinden. RTL produziert die Show Deutschland sucht das Superfeuer. Bei Sky werden die Flammen von Wolf-Christoph Fuss kommentiert. Alle ARD-Talkshows thematisieren die Frage »Deutschland am Kamin - wann geht uns das Holz aus?« Das ZDF zeigt Berge in Flammen von Luis Trenker. »Glutbürger« wird Unwort des Jahres.

Wissen Sie, was das Haupt-Diskussionsthema in Norwegen war, nach der Sendung? Ob man Holzscheite besser mit der Rinde nach oben oder nach unten stapelt!

Ich lerne jetzt Norwegisch.

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Axel Hacke — 2013-05-10T12:00:00+01:00

Um neue Erkenntnisse über die Reisekrankheit zu gewinnen, sind zurzeit vierzig Buntbarsche im Weltall unterwegs. Unser Autor über absurde Szenarien in weiter Ferne.

Zurzeit sind ja, was die wenigsten wissen, vierzig kleine Buntbarsche im Weltall unterwegs. Man hat sie in einem bierkistengroßen Aquarium mit einer Rakete von Baikonur aus zur Internationalen Weltraumstation geschickt, um in der Schwerelosigkeit neue Erkenntnisse über die Reisekrankheit zu gewinnen. Denn die Reisekrankheit hängt mit dem menschlichen Innenohr zusammen, und das menschliche Innenohr ähnelt dem von Buntbarschen offensichtlich auf verblüffende Art und Weise.

Eine Woche noch, dann werden die Buntbarschonauten wieder zurück sein. Schon jetzt äußern sich im Internet die üblichen Fachleute skeptisch über den Sinn der Mission, auf Spiegel online schreibt zum Beispiel ein Leser: »das ist auch sehr wichtig, dass man buntbarsche im weltall schickt. die arschlöcher sollen sich mal lieber um krebsforschung kümmern, aber dafür sinnt sie wohl zu doof.« Ich persönlich bin aber durchaus ein Befürworter solcher Buntbarsch-Missionen; man hat schon Hunde, Affen, Molche und Mehlwürmer in Umlaufbahnen geschossen, ja, sogar Mahmud Ahmadinedschad hat den Wunsch geäußert, einmal ins All zu fliegen – warum sollten also nicht auch Buntbarsche in den Weltraum reisen?

Übrigens las ich jetzt von einem Jupitermond namens Europa. Dieser Mond könnte außerirdisches Leben beherbergen. Zwar ist es auf ihm so fürchterlich kalt, dass er komplett von einem bis zu zehn Kilometer dicken Eispanzer bedeckt ist. Aber unter diesem Eis verbirgt sich anscheinend ein gigantischer, hundert Kilometer tiefer Ozean (mit heißen Quellen), in dem es allerhand primitive Organismen geben könnte, wie wir sie ja auf der Erde auch kennen, von den Leserkommentar-Abteilungen vieler Internetseiten zum Beispiel. Und dieses Meer will man nun mit Hilfe von Robotern erforschen, die nach Europa fliegen, sich dort selbstständig durch die Eiskruste bohren/schmelzen und dann das Wasser untersuchen. Das finde ich nun insofern interessant, als wir uns doch außerirdisches Leben immer als intelligent und dem Menschen ebenbürtig, wenn nicht weit überlegen vorgestellt hatten. Und nun
leben da vielleicht bloß Bakterien?

Aber man stelle sich vor, in den Ozeanen des Jupitermondes Europa würden sich doch irgendwie geistig hochstehende Wasserwesen verbergen, die aber eben nur im Wasser leben könnten. Und diese Wasserwesen beschlössen eines Tages, das All ihrerseits zu erforschen, sie schössen eine gigantische wassergefüllte Rakete erdwärts und diese landete, sagen wir, auf der Theresienwiese in München: Da stünde eines Tages plötzlich ein haushohes Aquarium mit echten Europäern drinnen, Bewohnern des Mondes Europa nämlich, und diese betrachteten aus dem Wasser heraus und durch das Glas hindurch die Münchner und die Münchner betrachteten sie – und dann? Wie fände man zueinander? Wer wagte es, Rittersmann oder Knapp, zu tauchen..?
Müsste man nicht schon aus reiner Höflichkeit den bayerischen Ministerpräsidenten an der Spitze einer Begrüßungsdelegation im Becken versenken?
Oder vielleicht wären diese Wasser-Europäer ja auch sehr klein? Und landeten in so einer Art Goldfischglas auf irgendeinem Balkon mitten in der Stadt, und bevor irgendein Mensch diese Sensation zur Kenntnis nehmen könnte, spazierte ein – in der zum Balkon gehörenden Wohnung lebender – Doggenhund herbei und söffe das Glas samt den Außerirdischen einfach leer, sodass niemand je von ihrer Ankunft erführe?

Wahnsinn, was alles möglich ist! Auch wäre ja denkbar, dass sich dieser Tage in der Tiefe des Universums ein Schwarm Buntbarsche im fliegenden Wasserkasten und die auf Forschungsreise befindlichen außerirdischen Europäer in ihrer Glucker-Rakete einander begegneten – und dann, und dann?

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Axel Hacke — 2013-05-03T12:00:00+01:00

Blumenkohl auf jeder Verkehrsinsel und Fenchel vorm Rathaus - Beim Züricher Konzept »essbare Stadt« wird jeder Grünfleck zum kollektiven Schrebergarten. Unser Autor hat seine Zweifel.

In Zürich ist das Konzept der »essbaren Stadt« beschlossen worden, das heißt, ab dem Frühjahr 2014 werden Verkehrsinseln und Rabatten in der Nähe von Trambahnstationen nicht mehr mit Blumen, sondern mit sogenannten »Nutzpflanzen« ausgestattet: Grünkohl, Lauch, Fenchel und so weiter. Die Bewohner Zürichs sollen sich an diesem Gemüse jederzeit bedienen können. Sie sind aber auch aufgefordert, die Beete zu hegen und zu pflegen und so ihr Gemeinschaftsgefühl zu stärken.
Großartiger Gedanke, nicht wahr? Dass man das Prinzip des Schrebergartens endlich mal auf eine richtige Großstadt ausdehnt!
Ernährung aus den Früchten der eigenen städtischen Scholle. Tägliche Arbeit im Stadtgarten. Dieses neu erblühende nachbarschaftliche Leben! Das Verbindende.

    Ich habe gestern mit Interesse gesehen, dass Sie sich schon wieder Tomaten aus dem Beet an der Ecke genommen haben, Herr Müller-Mägerlein. Aber beim Unkrauthacken sind Sie nie anzutreffen!

   Erneut haben Sie eine lebende (!) Nacktschnecke in die Restmülltonne (!) geworfen, Frau Schnullmeier, wissen Sie denn nicht, dass auch die Nacktschnecke ein Geschöpf des Herrn ist und ihr Leben führen möchte? Man sollte Sie auch mal in die Tonne schmeißen, damit Sie spüren, wie das ist.

   Und möchte ich Ihnen, sehr geehrte Stadtverwaltung, zur gefälligen Kenntnisnahme die Tatsache empfehlen, dass einerseits im Restaurant Zur fröhlichen FrugivorIn schon wieder Porree-Wochen sind, während ich andererseits aus meinem Fenster nun seit Wochen auf ein abgeerntetes Porree-Rondell blicke. Wann wird hier endlich umgegraben? P. S.: Die Stiefmütterchen früher waren schöner.

   Auch ist darauf hinzuweisen, Euer Ehren, dass die Schwermetallbelastung im Körper meines Mandanten in den vergangenen Jahren um mehrere hundert Prozent gestiegen ist, seit er sich nämlich vorwiegend aus der Verkehrsinsel am Henry-Morgenthau-Platz ernährt. Da hier trotz wiederholter schriftlicher (!) Mahnungen seitens des Klägers nie ein Warnschild angebracht wurde, halte ich eine Schadensersatzforderung in Höhe von drei Millionen Euro für angemessen.

   Warum wird an der Ecke Fichtenweg/Zum Buchenhölzchen seit Jahren immer nur Blumenkohl angebaut? Blumenkohl, Blumenkohl, Blumenkohl! Ich hasse Blumenkohl!

   Möchte die Stadtgärtnerei die liebe Anwohner/innenschaft mit diesem Rundschreiben darauf hinweisen, dass sich zwar in unserer letzten Aussendung unter der Rubrik Leckeres vom Straßenrand ein Rezept für gefüllte Zucchini-Blüten befand, dass aber, wenn nun alle Mitbürger/innen tatsächlich gefüllte Zucchini-Blüten äßen, eine nennenswerte Zucchini-Ernte nicht mehr zu erwarten wäre. Wir bedauern, diesen Hinweis unterlassen zu haben, und entschuldigen uns. In Deutschland ist das Konzept der »essbaren Stadt« vor allem in Andernach mit so großem Erfolg umgesetzt worden, dass Andernach bereits fast zur Gänze aufgegessen ist. Nun interessieren sich auch deutsche Metropolen für dieses Konzept. Berlins Bewerbung beim Internationalen Komitee Essbarer Städte ist allerdings schon gescheitert, erstens weil die Bevölkerung dort vermutlich noch vor der für das Jahr 2135 geplanten Eröffnung der ersten Kartoffelpflanzung verhungert wäre, zweitens weil die Stadt nach eingehenden Vorunter- suchungen insgesamt als »nicht zum Verzehr geeignet« bewertet wurde. In Köln kommen seit Jahren entsprechende Planun-gen nicht voran, weil immer wieder die vom Stadtbauamt errichteten Klettervorrichtungen für Stangenbohnen einstürzen. In Hamburg ist die Anlage eines Mohrrübenbeetes fürs Erste an der ungeklärten Finanzierung in Höhe von einer Milliarde Euro gescheitert.

Dafür hat jetzt in München die Delegiertenversammlung des TSV 1860 beschlossen, das Trainingsgelände der ersten Mannschaft zum Spargelanbau zur Verfügung zu stellen, um die prekäre finanzielle Situation des Klubs aufzubessern.

Das Beste aus aller Welt

Axel Hacke — 2013-04-26T12:00:00+01:00

Wer schlecht schläft, hat nichts zu sagen in der Hypnokratie. Unser Autor über eine Gesellschaftsform, in der allein die Herrschenden die Macht über den Schlaf besitzen.

Meine These ist, dass wir nicht in einer Demokratie leben, sondern in einer Hypnokratie, nach Hypnos, dem Gott des Schlafes im alten Griechenland. Die meisten denken ja, dieser Gott sei Morpheus gewesen, aber der war nur der Sohn des Hypnos und für die Träume zuständig, sodass, genau genommen, die Redewendung »in Morpheus’ Armen« falsch ist; es müsste »in Hypnos’ Armen« heißen. Aber das nur nebenbei. Hypnokratie ist die Herrschaft derer, die Macht über den Schlaf haben. Wer die Nachrichten verfolgt, kennt die Bilder von den Nachtsitzungen in Brüssel, Berlin und anderswo, vom Führungspersonal, das dauernd von einer Zeitzone in die andere unterwegs ist, von Männern, die in jedem Flugzeug ratzen können wie satte Löwen, von der Kanzlerin, die nur vier Stunden Schlaf benötigt, falls überhaupt. Die schlafen, wenn sie schlafen wollen, nicht wenn sie müssen. Jedem normalen Menschen wäre das alles unmöglich. Es herrschen jene, die gott- ähnlich den Schlaf befehligen, ihn herbei- rufen können wie einen Hund.

Die Bevölkerung hingegen: eine Nation von Schlafgestörten, um Nachtruhe Ringenden. Ich kenne eigentlich nur Leute, die schlecht schlafen, zu wenig schlafen, nicht einschlafen können, zu früh aufstehen müssen, zu spät ins Bett kommen. Warum bestehen eigentlich die meisten Ehen aus einer Person, die gut schläft, und einem schlafkranken Menschen? Warum gibt es Verbindungen, in denen der Mann nur schlafen kann, wenn seine Frau neben ihm liegt, hingegen die Frau bloß hohlen Blickes und von Neid zerfressen in die Finsternis starrt, sobald der Mann neben ihr an der Matratze horcht? So etwas dürfte nicht erlaubt sein! Aber die Leute leben oft seit Jahrzehnten zusammen, irgendwie.

Hypnos, Hypnos, warum hast du uns verlassen?

Die oft beklagte mindere Qualität des deutschen Fernsehprogramms erklärt sich übrigens genau aus diesen Umständen. Das Land wird tagsüber komplett hysterisiert vom Alarmton der Online-Medien, von der Euro-Krise, vom schlechten Wetter und allen möglichen Nahrungsskandalen, von Grippefurcht und Zeckenterror, sodass es abends einfach etwas unfassbar Langweiliges benötigt. Anders kommt es nicht zur Ruhe. That’s all. Jede Kritik am deutschen Fernsehen ist überflüssig. Es dürfte im Grunde nur nach seinem Beruhigungseffekt beurteilt werden, nicht nach journalistischen oder künstlerischen Gesichtspunkten. Wenn wir gutes Fernsehen hätten, wären wir längst vollständig verrückt.

Die Entwicklung der Hypnokratie aber schreitet voran: Auf der Internetseite aeonmagazine.com las ich jetzt einen interessanten Artikel mit dem Titel The End of Sleep, das Ende des Schlafs. Dort wurde die These vertreten, dass dem Menschen ein immer effizienterer Schlaf längst möglich sei, weniger mit Hilfe von Medikamenten, die zu viele Nebenwirkungen hätten, als durch technische Hilfsmittel. Für das US-Militär sei zum Beispiel eine Schlaf- maske, der Somneo Sleep Trainer, erfunden worden. Durch wärmende Ringe um die Augen, Ausblenden von Umgebungsgeräuschen und blaues Licht beim Aufwachen verschaffe sie dem Träger jederzeit ein »strategisches Nickerchen« von sechzig bis neunzig Minuten: ohne das geringste Einschlafproblem. Auch gebe es in den USA eine käuflich zu erwerbende Gerätschaft, die es mit Hilfe von kleineren, den maßgebenden Regionen des Gehirns verabreichten Stromstößen ermögliche, unter Umgehung des leichteren Übergangs-Schlafes direkt in einen so erholsamen Tiefschlaf zu sinken, dass vier Stunden davon acht Stunden Normalschlaf gleichkämen. Technisch ist also längst vieles erreichbar.

Aber warum wissen wir Gewöhnlichen davon nichts? Warum lese ich davon nur auf einer entlegenen britischen Internetseite? Weil wir eben in einer Hypnokratie leben: Somneo-Masken und Schlafstrom für die Herrschenden, Fernsehen für uns.

Das Beste aus aller Welt

Axel Hacke — 2013-04-19T12:00:00+01:00

Staunend steht unser Autor im Supermarkt vor dem meterlangen Gurkenregal. Und spürt auf einmal eine unheimliche Nähe, ja Verwandtschaft zu den in würziger Tunke schwimmenden Früchten, die ihn erschaudern lässt.

Es geschah kürzlich vor dem Gewürzgurkenregal in einem großen Supermarkt, dass mich eine Ehrfurcht vor den Fähigkeiten unserer Zivilisation anwehte. Dieses Gurkenregal war ungeheuer groß. Zehn Schritte nach links, zehn Schritte nach rechts: Ich wäre jeweils nicht an seinem Ende gewesen. Die Menschen in diesem Land scheinen einen großen Teil ihrer Ernährung mit Gurken zu bestreiten, denn man kann sagen, dass kein anderes Regal im Supermarkt ein solches Ausmaß hatte, vielleicht noch die Keks-Abteilung, aber das sollen andere prüfen. Keks und Gurke sind insofern nicht vergleichbar, als der Keks ein handwerkliches Produkt ist und im Laufe der Geschichte zu einer Fülle von Ausformungen gefunden hat, Butterkeks, Mürbekeks, Schokokeks, Doppelkeks und so weiter, dies alles jeweils kulturell differenziert und nach Ländern aufgefächert, Abbracci oder Pan di Stelle in Italien, Shortbread oder Gingerbread in England, Chocolate Chip Cookies in den USA.

Die Gurke jedoch ist nun eben die Gurke, von Natur aus groß oder klein, jünger oder älter, man legt sie ein oder isst sie frisch, mehr ist da nicht zu machen. Und doch, und doch. Hier im Regal stand Gurkenglas an Gurkenglas: Gurken mild-süß, süß-würzig, scharf-würzig, knackig-aromatisch, knackig-scharf, knackig-pikant, knackig-würzig, mild-würzig, Moskauer Gurken, Münchner Gurken, Spreewälder Gurken, Breslauer Happen, Ungarische Gurken, Gärtner-Gurken, Bärlauch-Gurken, Knoblauch-Gurken, Dillgurken, Honiggurken, Senfgurken, Pfeffer-Gurken, mehr als sechzig Varianten. Unglaublich, was der Mensch dieser banalen Frucht abgerungen hat. Und dass er ausgerechnet im Ringen mit der Gurke an seine Grenzen ging, den Weg zurücklegte von der urtümlichen Salzgurke hin zum »Schlemmertöpfchen feine Gürkchen«, zu »Kleine Gürkchen handverlesen«, ja am Ende zu »Bayerischen Brotzeitgurken direkt von Bauernhand eingelegt«.

Solche Momente des Innehaltens im Supermarkt kann ich nur empfehlen. Auch bei den Spülmaschinentabs ergreift mich immer wieder Freude über den Menschen und seine Leistungen: Seit 2000 wird diesen Tabs Jahr für Jahr, so haben die Autoren der Internetseite Riesenmaschine.de beobachtet, jeweils eine Funktion hinzugefügt. Das heißt, im Moment steht zum Beispiel der ja! Geschirr-Reiniger bei zwölf Fähigkeiten (was 2013 bringen wird, ist noch unklar): vom Geschirrspülen über Wasserenthärten und Silberschutz zu Power-Entkrusten und Geruchsneutralisieren. Setzt sich dieser Prozess fort, müssen bis zum Jahr 2500 genau 488 weitere Funktionen für Geschirrspültabs erfunden werden, vermutlich für das Aus- und Einräumen der Maschine, vielleicht sogar ein Anti-Migräne-Effekt sowie das Abholen der Kinder von der Schule, und »in etwa 10100 Jahren werden Spülmaschinentabs alle im Universum vorhandenen Funktionen übernommen haben«, wie die Riesenmaschine herausgefunden hat. Aber warum ist der Mensch gerade im Ringen mit der Gurke zur Hochform aufgelaufen? Warum hat er nicht der Tomate diesen Variantenreichtum abgezwungen? Dem Pilz?

Zu den Werken des bedeutenden österreichischen Künstlers Erwin Wurm gehört ein Selbstporträt als Essiggurkerl, das aus 36 in Acryl gegossenen und täuschend echt bemalten Gurken besteht, die auf weißen Podesten aufrecht stehend präsentiert werden. Man sieht bei der Betrachtung dieser Gurkenskulpturen, was man auch den Gurken im Glas ansehen könnte: Keine Gurke gleicht der anderen, jede ist ein wenig anders gebogen, besitzt andere Hautschattierungen, eine andere Oberflächenstruktur. Die Gurke ist so individuell wie wir, sie ist quasi der Homo sapiens unter den Gemüsen und der Mensch die Gurke unter den Säugetieren! Womit für heute alles mal wieder klar und hinreichend erklärt wäre. Und jetzt? Brotzeit.

Das Beste aus aller Welt

Axel Hacke — 2013-04-12T12:00:00+01:00

Die evangelische Frauenarbeit in Bremen ruft eine neue Ernährungs-Initiative ins Leben. Auch wenn er seinen Hartwurstkonsum nun einschränken soll, ist unser Autor ganz dafür. Da ist nur dieses eine Wort, das er einfach nicht mehr hören kann.

Was das Volk angeht, so muss leider in aller Deutlichkeit gesagt werden: Es ist zu fett. Insbesondere isst das Volk zu viel verarbeitetes Fleisch. Wieder und wieder ist dem Volk in aller Deutlichkeit gesagt worden, dass es ausgesprochen ungesund sei, pro Tag mehr als vierzig Gramm Wurst zu sich zu nehmen. Schon ein einziges Wiener Würstchen wiegt aber nicht unter fünfzig Gramm! Dem Verfasser sind nun Mitglieder dieses Volkes bekannt, die erst gestern 2 (in Worten: zwei!) Wiener verzehrt haben; mit einem Fuß im Grabe stehend, die durch ausufernden Fleischkonsum entstandene Klimakatastrophe quasi billigend, alle kardiologischen Bedenken in den Wind schlagend haben sich diese Menschen rücksichtslos dem eigenen Tod entgegengefressen.
Ja, der Autor selbst muss bekennen, erst vor 14 Tagen in nachgerade sabbernder Gier seine Zähne in ein Stück luftgetrockneter Hartwurst geschlagen zu haben. In zentimeterdicken Scheiben schnitt er, der Autor, sich - die arteriosklerotischen Prozesse in seinem eigenen Körper nicht achtend - Stück um Stück dieser Hartwurst ab, die ja im Grunde eine einzige gesättigte Fettsäure war, und während ihm der eigene Cholesterinspiegel bereits bis zur Unterlippe stand, beherrschte ihn dabei ein ebenso widerwärtiges wie unabweisbares Gefühl: Es schmeckt.

Jedem ist klar: Es kann so mit dem Volk nicht weitergehen. Es muss geführt und erzogen werden. Von hier aus deshalb ein klares Ja zu allen Verboten, ein Ja zu moralischen Appellen, ein Ja zum Aufruf des Freiburger Weihbischofs Uhl, sich gesünder zu ernähren, ein Ja zum »Veggie-Day« in der Versicherungskammer Bayern und den Kantinen von Puma in Herzogenaurach und Ho-Chi-Minh-Stadt, ja, ja, ja, es ist großartig, dass endlich auch Puma fleischfrei lebt! Ja, verbietet uns, was uns schadet, führt uns, erzieht uns und beachtet um Himmels willen unsere Renitenz, überlasst uns nicht unserem eigenen Appetit, vergesst nicht unsere List und unsere Fähigkeit, im Dunkel der Nacht Kühlschränke anzuschleichen. Schneidet uns die Wege ab, macht uns ein schlechtes Gewissen, nervt uns, helft uns! Wir schaffen es nicht allein.

Ja aus diesem Grunde auch zur Ernährungs-Initiative der Evangelischen Frauenarbeit Bremen!

Aber eine Bitte! Könnte man, liebe Evangelische Frauenarbeit Bremen, das Motto Eurer Aktion vielleicht nicht »Fairspeisen« nennen? Es gibt doch schon das Kochbuch Einfach fairspeisen von Franz Leutner - und dann auch die »Fairteiler-Tour« des Deutschen Gewerkschaftsbundes Hessen-Thüringen gegen Verteilungsungerechtigkeit in Deutschland. Die Kuh »Faironika« wirbt für faire Bezahlung der Milchbauern. Das Bündnis »Umfairteilen« warnt vor einer Spaltung der Gesellschaft. Der Bund der Deutschen Katholischen Jugend engagiert sich unter dem Titel »Fairbrechen - lebenslänglich für den fairen Handel« für gerechte Bezahlung im weltweiten Handel. Wir haben das »Fairkaufhaus« in Spandau und den »Fairkaufladen« in Petershausen, auch die Mode-Labels »Fairliebt« und »Fairgissmeinnicht«, vom »Ratgeber Fairkehr« in Germering und der Firma fairSCHENKEN in 8620 Wetzikon/Schweiz nicht zu reden. Und dann wäre da noch die Überschrift »Darauf ist echt Fairlass« zu einem Artikel in der tageszeitung über »Fairsicherungsläden«.

Es ist wirklich nicht so, dass ich keine Freude an Kalauern hätte, die Friseurbetriebe »Mata Haari« in Berlin-Friedenau und »mataHAARi« in Hamburg sowie »Kamm in« in Friedberg, Passau, Bergheim, Hamburg, Berlin und anderorts haben mir echt Superspaß gemacht, auch Schau hair, Hairreinspaziert, Com-Hair, Haar-em, Haar-Moni und Salon Kaiserschnitt finde ich total lustig.

Aber »Fairspeisen«, bitte, vielleicht habe ich zu oft Nitritpökelsalz geschluckt oder etwas zu viel Fleisch von nicht regionalen Lieferanten gekauft - auf jeden Fall: Ich habe das Gefühl, es ist nicht gut für meinen Blutdruck, wenn ich dieses Wort noch EIN EINZIGES MAL lese.

Das Beste aus aller Welt

Axel Hacke — 2013-04-05T12:00:00+01:00

Öl, Wind, die Fußball-Weltmeisterschaft - alles ist immer am falschen Ort. Unser Autor über ein Weltgesetz, das schon viel Unheil angerichtet hat.

Eines der größten Probleme der Welt ist, dass die Dinge nicht dort sind, wo sie hingehören. Nehmen wir den Winter. Im Winter ist es kalt. Der Mensch hätte es gern warm, er müsste sich dringend mal die Sonne auf den Pelz scheinen lassen; das geht aber nicht, weil Kälte herrscht. Ausgerechnet dann, wenn wir am dringendsten Wärme bräuchten, im Winter nämlich, herrscht Kälte! Das ist absurd.

Was tut der Mensch? Er heizt. Womit heizt er? Beispielsweise mit Öl. Woher kommt das Öl? Es kommt aus Ländern des Südens, dem Emirat Katar etwa, einer Gegend, in der so erbarmungslose Hitze herrscht, dass Heizen mit Öl Selbstmord wäre, man würde im eigenen Schweiß verkochen. Die Hitze im Emirat Katar ist so groß, dass man dort vor allem im Sommer nicht Fußball spielen kann, was insofern ein Problem ist, als Katar im Sommer des Jahres 2022 Veranstalter der Fußball-Weltmeisterschaft sein soll.

Als den Fußball-Weltverband die bestürzende Nachricht ereilte, dass es in Katar zu heiß zum Fußballspielen ist, war es zu spät: Die WM war bereits dorthin vergeben. Ganz ähnlich war es ja übrigens mit den Olympischen Winterspielen 2014, die in Sotschi abgehalten werden sollen. Zwar sprach sich irgendwann im Olympischen Komitee herum, Sotschi sei ein Badeort am Schwarzen Meer, der auf dem gleichen Breitengrad wie Nizza liege, einer Stadt, die, wie man hört, nicht zu den Zentren des Wintersports gehört. Aber da war die Entscheidung schon für Sotschi gefallen, was zur Folge hat, dass in diesen Tagen 450 000 Kubikmeter Schnee in höheren Lagen des Kaukasus unter großen Planen eingebunkert werden, als Vorrat für 2014, damit dann im milden Schwarzmeerfrühling Winterspiele stattfinden können.

Wo waren wir? Genau: Alles ist immer am falschen Ort. Das Öl aus Katar zum Beispiel muss mit Schiffen nach Europa gebracht werden. Schiffe fahren auf dem Meer, wobei nun das Problem auftritt, dass in der Nordsee immer mehr Windkraftanlagen gebaut werden, um welche man die Schiffe herummanövrieren muss. Mit dem Wind wird auf dem Meer Strom erzeugt, der aber nicht auf hoher See benötigt wird, sondern im Süden Deutschlands, wo es nicht genug Wind gibt, weshalb dieser Strom über gigantische Stromtrassen durch Deutschland dorthin gebracht werden muss, solche mit oberschenkeldicken Kabeln und riesigen Masten, die dort, wo sie gebaut werden, auch keiner braucht. Aber es geht nun mal nicht anders.

Anderes Beispiel jetzt: Zypern. Zypern hatte, wie wir hören, einen »überdimensionierten Bankensektor«, für Zypern hätten im Prinzip ein paar kleinere Filialen der Stadtsparkasse Bad Schwürbelbach ausgereicht. Richtig wäre also gewesen, den zyprischen Bankensektor sorgsamer zu dimensionieren, Liechtenstein ist da ein schönes Vorbild, auch die Schweiz. In der Schweiz gibt es viel Geld, auch leben viele Bankfachleute dort, dann ist es nur logisch, dass man da auch viele Banken hat, oder? Jedenfalls haben Banken Zypern ruiniert, weil sie nicht da waren, wo sie hingehören.

Im Emirat Katar wird nun überlegt, die Fußball-WM in den Winter zu verlegen, weil es zu dieser Zeit auch dort etwas kühler ist. Fachleute wenden ein, Katar habe die Veranstaltung nur für den Sommer zugesprochen bekommen, weshalb man dann die WM auch gleich ganz woanders veranstalten könnte, in Sotschi etwa, wo im Winter angenehme Temperaturen herrschen, oder in Alaska, wo man im Winter nicht Fußball spielen kann, aber das kann man im Sommer in Katar ja auch nicht. Doch das wird nicht passieren, glaube ich, weil das Emirat Katar dank seines Öls schon genug Geld hatte, sich die WM zu verschaffen. Da wird es auch reichen, die WM nicht wieder wegzugeben.

Denn es sind ja nicht nur die Kälte, das Öl, der Wintersport, der Fußball, der Wind und die Banken immer dort, wo sie nicht hingehören. Es ist vor allem auch, wie jeder weiß, das Geld nie da, wo es wirklich gebraucht würde.

Das Beste aus aller Welt

Axel Hacke — 2013-03-28T12:00:00+01:00

Auch wenn nicht zu befürchten ist, dass einem der Blumenkohl vom Teller ins Gesicht springt: Pflanzen wehren sich auf vielfältige Weise dagegen, gegessen zu werden, wie unser Autor herausgefunden hat.

Zu den interessantesten Fähigkeiten des Menschen gehört das Staunen, ja, ich glaube, man kann sagen, das Staunen macht den Menschen erst aus, es ist der Beginn aller Neugier und Philosophie. Könnten wir nicht staunen, würden wir immer noch Beeren sammeln und Fleisch roh aus toten Tieren beißen. Falls wir es bis dahin geschafft hätten.

Kürzlich staunte ich etwa, als ich mitten in einem Artikel über die Ernährung von Fischen den Satz eines Fischernährungsfachmannes (Was man alles werden kann im Leben!) las: »Pflanzen wollen nicht gefressen werden.«

Darüber hatte ich noch nie nachgedacht. Woran merkt man, dass Pflanzen nicht gefressen werden wollen? Sie wehren sich. Wie wehren sich Pflanzen? Sie haben zum Beispiel Dornen. Bitte, es ist peinlich, nie in meinem Leben hat mich die Frage beschäftigt, warum Pflanzen Dornen haben. Ich habe diese Dornen einfach in ihrer Existenz hingenommen, fraglos ihr Dasein akzeptiert. Wie dumpf ist das denn?! Ich muss mein Leben ändern; dieser Fischernährungsfachmann hat mit einem einzigen kurzen Satz aus mir einen anderen gemacht.

Ich begann der Frage des Pflanzenwillens im Internet, in Büchern, im Archiv nachzugehen.

Denn es sind ja nicht nur die Dornen, mit denen Pflanzen sich wehren. Sie bilden auch Gifte. Die Kartoffel ist das beste Beispiel: Alles Grüne am Kartoffelgewächs – Blätter, aber auch Keime und Schalen – ist giftig. Oder die Tabakpflanze. Beginnt eine Raupe an ihr zu fressen, bilden die verletzten Teile einen Alarmstoff, der bis in die Wurzeln wandert, wo von Stund an vermehrt Nikotin gebildet wird und bis in die Blätter zieht, ein schweres Nervengift, das die Raupe, weil auch sie nicht sterben will, veranlasst, sich zu einer anderen Pflanze zu begeben. Jeder andere würde es ihr gleichtun, Helmut Schmidt natürlich ausgenommen.

Was ergibt sich daraus für den Vegetarier? Muss er fürchten, dass ihm der Blumenkohl vom Teller ins Gesicht springt, ängstlich, wütend? Sich der Gabel als Waffe bemächtigend? Nein, der Obst- und Gemüse-Esser sollte nur die Früchte von Pflanzen essen, nicht die Pflanzen selbst. Der Apfel etwa ist vom Apfelbaum selbst zum Verzehr empfohlen, bliebe er nämlich ungegessen neben dem Baum liegen, wäre er nutzlos; Apfelbäume geben Stoffe in den Boden ab, die in ihrer Nähe das Keimen anderer Bäume und sogar des eigenen Nachwuchses verhindern.

Wirklich, ich verdanke diesem einen Satz, den ich zufällig las, hochinteressante Stunden. Beispielsweise gibt es in Mexiko eine Akazien-Art, die gegen das Gefressenwerden ein solches Sicherheitssystem entwickelt hat, dass man sich diesen Bäumen nicht einmal nähern sollte. Sie haben nicht nur Dornen, sie halten sich auch eine spezielle Ameisenart als Security-Personal. Diese Ameisen töten jedes Insekt, dass sich ihrem Freund, dem Baum, egal in welcher Absicht nähert, ja, sie fallen sogar über Menschen her, welche die Nähe der Akazie suchen.

Aber warum? Wieso verteidigen sie die Akazie so? Weil die Pflanze den Tieren einen idealen Lebensraum bietet. In ausgehöhlten Dornen ziehen sie ihre Larven auf. Sie ernähren sich von Nektar, den die Akazie aus brunnenartigen Drüsen absondert, die an ihren Blättern sitzen. Auch wachsen an diesen Blättern kleine gelbe Kügelchen, Belt’sche Körperchen, welche die Tiere ernten. Zum Dank putzen sie den Baum sogar: Spinnweben, Staub, Pilzsporen – alles weg, weg, weg. Ja, es gibt auf Java einen Baum namens Macaranga triloba, der Ameisen ähnlich angenehme Lebensbedingungen bietet wie die Akazie, nur dass er sogar noch seine Blattstengel mit Spezialwachs beschichtet, auf dem sich nur Ameisen halten können. Alle anderen Insekten rutschen ab.

Wir Fachleute nennen diese Lebensgemeinschaft von Ameisen und Pflanzen übrigens Myrmekophylaxis, das nur nebenbei.

Jetzt bin ich 57. Ich glaube, die Zeit, die mir noch bleibt, werde ich der Akazienforschung widmen.

Das Beste aus aller Welt

Axel Hacke — 2013-03-22T12:00:00+01:00

Alle ärgern sich darüber, dass der Berliner Flughafen und die Elbphilharmonie nicht fertig werden - unser Autor freut sich. Denn das Unfertige kann auch etwas Inspirierendes haben.

Nun gibt es in fast allen führenden deutschen Großstädten unvollendete Großbauprojekte: Stuttgart hat den Bahnhof, München die zweite S-Bahn-Stammstrecke, Köln seine U-Bahn, Hamburg die Elbphilharmonie und Berlin den Flughafen (von der neuen Zentrale des Bundesnachrichtendienstes und dem Stadtschloss jetzt mal nicht zu reden). Lediglich aus Frankfurt und aus, sagen wir, Hannover, ist nichts dergleichen bekannt. Aber wer weiß, was die Leute dort verheimlichen. Am Ende bauen sie seit Jahrzehnten an Kathedralen herum und sagen nix.

Was ich nicht verstehe: die heftige Kritik an den Planern der Vorhaben. Was ist so schlimm daran, wenn etwas nicht fertig wird oder gar nicht erst so recht entstehen will? München hat im Zentrum seit 1945 einen leeren Platz, den Marienhof hinter dem Rathaus. Dieses Gelände wird immer neu bearbeitet, mal begrünt man es, dann wieder wühlen Archäologen herum, im Winter gibt es Eislauf, im Sommer ein Weinfest, bisweilen stehen nur Baucontainer herum, in Staub und Schlamm. Der Marienhof ist für München eine permanente Möglichkeit. Immer, wenn man dort vorbeikommt, macht man sich Gedanken, was dort sein könnte. So etwas regt die Fantasie enorm an.

Es gibt ja nichts Lähmenderes als eine fertige Stadt. Berlins Attraktivität rührt nicht daher, dass dort alles wunderbar in Ordnung wäre, sondern dass es sozusagen eine dauerhafte große Chance ist. Früher sagte man, wie toll Berlin sein könnte, wenn die Mauer weg wäre. Nun ist sie weg, und es heißt: Berlin könnte großartig sein, wenn Wowereit nicht regieren würde, wenn der Flughafen mal in Betrieb ginge, wenn in der Mitte endlich das Stadtschloss stünde. Das schöne Berlin existiert immer nur in der Vorstellung der Menschen. Genau das macht die Anziehungskraft der Stadt aus. Dass man hier ohne Fantasie nicht auskommt.

Der Mensch möchte doch planen, er braucht das Potenzielle, Visionen. Nehmen wir Barcelona: Seit 1882 wird an der Kathedrale Sagrada Família gebaut, die Fertigstellung liegt in weiter Ferne. Aber die Kirche ist die größte Touristenattraktion Spaniens, bisweilen kommen mehr als zwei Millionen Besucher pro Jahr, mehr als zur Alhambra oder in den Prado. Gerade las ich, dass der Berliner Nichtflughafen nicht etwa deshalb Tag und Nacht strahlend hell erleuchtet ist, weil man das Licht für Bauarbeiten oder Putzkolonnen benötigte oder damit Mehdorn durchblickt. Sondern die Lampen sind an, weil keiner weiß, wie man sie ausmacht. Vielleicht gibt es keine Lichtschalter, vielleicht hat man sie in die Entrauchungsanlage eingebaut, vielleicht sollten sie mit dem Flugzeug geliefert werden und dieses konnte nicht landen, weil der Flughafen nicht eröffnet wurde, wer weiß das schon? Als man in Köln vor Urzeiten mit dem U-Bahn-Bau begann, montierten sie das Vordach der Philharmonie ab, damit es keinen Schaden nehme. Aber man hat dieses Vordach dann nie wiedergefunden, es ist einfach weg.

Wir brauchen doch dies’ Unerklärliche. Unser Leben ist so vernunftgesteuert und durchrationalisiert, das Religiöse verschwindet – aber solche Bauvorhaben geben uns etwas Numinoses. Und: Eine Stadt braucht Gesprächsthemen, etwas die Bürger Verbindendes, auch ein Generationen übergreifendes Ziel: Wir packen das, irgendwann, auch wenn es erst im Jahr 3000 ist. Am Kölner Dom hat man mehr als 600 Jahre gebaut.

Und das Geld ist ja nicht weg. Im Tatort kürzlich (dem mit Til Schweiger) schleppte sich eine russische Zwangsprostituierte schwer blutend aufs Dach der Elbphilharmonie, aus tief im Drehbuch verborgenen Gründen. Warum? Weil es die Elbphilharmonie eben gibt. (Oder jedenfalls beinahe.) Gäbe es sie nicht, hätte man sie bei Kosten von etwa einer Milliarde Euro extra für den Tatort errichten müssen. Und das wäre vielleicht doch übertrieben gewesen.

Das Beste aus aller Welt

Axel Hacke — 2013-03-15T12:00:00+01:00

Unser Autor hat herausgefunden, wie Europa aus der Finanzkrise herauskommen kann. Die Lösung liegt auf der Hand - man fragt sich, warum sie unseren Politikern bisher entgangen ist.

Dieser Tage ist mir eingefallen, wie Europa aus seiner Finanzkrise zu retten wäre. Es ist gar nicht schwer.

Ich hatte eine Diskussion mit Bruno, meinem alten Freund, der seine Bücher bei Amazon bestellt, obwohl jeden Tag in den Zeitungen steht, wie scheußlich Amazon viele Mitarbeiter behandelt. Bruno argumentierte, er sei ein bequemer Mensch und lasse sich die Dinge gern ins Haus schicken; auch habe er zu wenig Zeit, um sich in Geschäften herumzutreiben.

Ich sagte: Ob er nicht wisse, dass auch Buchhandelsketten wie Osiander, Hugendubel oder Thalia einen jeweils hervorragenden Internetservice hätten, dass jede deutsche Buchhandlung über Nacht Hunderttausende von Büchern besorgen könne, dass die dann oft viel schneller da seien als die von Amazon (die nicht selten tagelang erst mal beim Nachbarn herumlägen), dass dieser Service weltweit einmalig sei. Ich argumentierte politisch mit der Verödung unserer Städte durch die Ausbreitung des Online-Handels. Ich argumentierte ökologisch mit dem Wahnsinn der ständig durch unsere Straßen gurkenden Paketlieferanten mit ihren aufwendig verpackten Heizlüftern, Klamotten, Büchern und Weinkisten im Frachtraum. Ich argumentierte moralisch: Der Mittelstand, Säule unseres Gemeinwesens, sei bedroht durch Konzerne.
Bruno zuckte die Achseln. So sei der Kapitalismus, der Starke fresse den Schwachen. Aber, rief ich, die Macht im Kapitalismus hat der Verbraucher, er trifft die Entscheidungen. Der Verbraucher, sagte Bruno, ist ein Egoist.

Auf der Suche nach weiteren Argumenten entdeckte ich dann einen Bericht des Handelsblatts: Den Finanzbehörden gingen Hunderte von Millionen Euro verloren, weil Amazon durch eine ausgeklügelte Struktur von Tochterfirmen einen großen Teil seiner Gewinne nach Luxemburg verlagere, wo sie nur sehr gering besteuert würden. Der entsprechende und in diesem Fall gültige Satz überschreite die sechs Prozent nicht, mit etwas mehr Geschick seien sogar fast null Prozent möglich. Dies sei ein legales und übliches Verhalten, auch Apple, Google, Microsoft und andere Riesenfirmen drückten so ihre Steuerlast tief nach unten. Starbucks zum Beispiel habe in Großbritannien in vierzehn Jahren drei Milliarden Pfund eingenommen, aber nur neun Millionen Steuern gezahlt. Und Amazon habe in den vergangenen Jahren in Luxemburg zwei Milliarden Euro steuerfrei gebunkert, Geld für weitere Expansion.

Das fand ich erstaunlich: Dass der deutsche Buchhandel letztlich mit Steuern die Straßen finanziert, auf denen seine schärfste Konkurrenz ihre Waren zu den Kunden bringt. Wobei man im Grunde der Firma keinen Vorwurf machen kann. Sie tut nichts Verbotenes, sie nutzt ja nur Chancen.

Doch wer bietet ihr diese?

Ich las weiter, erst im Oktober 2012 habe Amazon ein neues Firmengebäude in Luxemburg eröffnet, in Anwesenheit des luxemburgischen Finanzministers, dessen Regierungschef Jean-Claude Juncker übrigens oft und gern neue Hilfen für die Krisenländer Europas fordert. Und ich fand in der Wirtschaftswoche ein Gespräch mit dem EU-Steuerkommissar Algirdas Šemeta, der beklagte, den Finanzbehören in Europa gehe jährlich eine Billion Euro verloren – und zwar nur zu einem kleineren Teil durch kriminelle Steuerhinterziehung. »Leider gibt es in der Europäischen Union zu viele Möglichkeiten«, sagte Šemeta, »seine Steuern ganz offen zu minimieren. Diese erlauben einigen multinationalen Unternehmen, eine aggressive Strategie zur Steuervermeidung zu betreiben.«

Eine Billion Euro. Das sind tausend Milliarden Euro, nicht wahr? Das ist ein Betrag mehr als dreimal so hoch wie die Ausgaben im Bundeshaushalt 2013.

Irgendwo las ich auch, dass Deutschland durch die Euro-Krise im allerschlimmsten Fall bis zum Jahr 2015 Kosten in Höhe von 70,8 Milliarden Euro entstünden.

Ich bin kein Fachmann. Im Grunde frage ich mich bloß: Warum ist Europa eigentlich überhaupt in einer Finanzkrise?

Das Beste aus aller Welt

Axel Hacke — 2013-03-08T12:00:00+01:00

Angst vor dem Weltuntergang? Zum Glück weiß unser Autor, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag beschützen kann. Entscheidend hierbei: die Hilfe des Malergewerbes.

Letztlich bin ich nicht sicher, ob es eine gute Idee Gottes war, die Welt aus dem Urknall heraus entstehen zu lassen. Man hätte sich auch softere Methoden vorstellen können, ein Modellieren, bedächtiges Plastizieren, meinetwegen auch eine Art Backen von Planeten. Oder so etwas wie Bildhauerei oder wenigstens Töpfern. Aber er wird seine Gründe gehabt haben, und letztlich läuft es wohl darauf hinaus, dass der Herr es wahrscheinlich einfach geil fand, alles richtig krachen zu lassen. Man kann das ja verstehen und auch nachvollziehen; der eine lebt diesen Aspekt für sich nur Silvester auf der Terrasse aus, der andere mit kontrollierten Sprengungen von alten Weltkriegzwo-Bomben.

Übrigens glaube ich, dass der Schöpfer letztlich eben doch ein Mann war, keine Schöpferin. Eine Frau wäre anders vorgegangen, nicht so rabiat krachend. Eine Göttin hätte die Erde eher aus dem Gespräch heraus erschaffen.

Aber die Dinge sind, wie sie sind, und wir schlagen uns jetzt mit den Folgen herum. Das ganze Weltall ist ein einziges Herumgesause von irgendwelchen Bruchstücken, die aus einem Urknallkörper hervorgegangen sind. Kürzlich las ich mit Interesse, der Mond sei entstanden, als ein etwa marsgroßer Himmelskörper namens Theia (der damals aber noch nicht so hieß, der Name kam erst später) mit dem Vorläufer unserer Erde kollidierte, wobei große Teile des Globus abgesprengt wurden, mit Theia-Bestandteilen verschmolzen und seitdem um die Rest-Erde kreisen, als »Mond« eben. Ich las auch, man müsse nur mal nach großem Regen einen Magneten in die Regenrinne halten, schon würden viele winzige Teilchen an ihm hängen, Meteoritenmaterial.

Problem nun: Wie schützen wir uns vor diesen Urknall-Resten? Ein zerberstender Meteorit über Tscheljabinsk, der Asteroid 2012 DA 14, neulich zum Greifen nah an uns vorbei – immerzu passiert irgendwas, und eines Tages wird gewiss ein Riesentrumm auf uns herunterballern und uns ein Ende bereiten, wie ein anderer Brocken einst die Dinosaurier auslöschte. Immer wieder heißt es, man solle solche Dinger brachial mit Atombomben aus der Bahn werfen (die Finanzierung wäre durch die Fernsehrechte gesichert), von Satelliten wegschubsen oder von Astronauten klein meißeln lassen. Auch gab es schon die Idee, der bayerische Innenminister könnte den einen oder anderen provozierenden Kleinplaneten mit gezielten Faustschlägen von seinem Weg abbringen.

Aber jetzt erfuhr ich von einem interessanten Vorschlag.

Es ist nämlich so: Tag für Tag wärmt die Sonne eine Seite eines Asteroiden auf, die andere kühlt ab. Da der Körper aber rotiert, dreht sich die warme Seite wieder von der Sonne weg, wird ihrerseits kühler und gibt Wärmestrahlung ab – das erzeugt eine Art winzigen Raketeneffekt. Man nennt das nach dessen Entdecker Iwan Ossipowitsch Jarkowski den Jarkowski-Effekt.

Könnte man den Asteroiden auf einer Seite weiß, auf der anderen schwarz anstreichen, würde die Intensität der Sonne verändert und damit der genannte Raketenschub. Das ganze Ding änderte die Richtung, nur ein wenig, gewiss. Doch genug, um an der Erde vorbeizufliegen.

Sung Wook Paek vom Massachusetts Institute of Technology in Boston hat bereits vorgeschlagen, gefährliche Asteroiden mit entsprechenden Farbbehältern, Paintballs, zu beschießen. David Hyland von der Texas A&M University schlug mit Farbpulver geladene, auf Satelliten geschraubte Kanonen vor. Auch die Münchner Malerinnung arbeitet bereits an konstruktiven Vorschlägen, einige ihrer besten Kräfte stehen Pinsel bei Fuß.

Großartiger Gedanke: die Schöpfung dort, wo sie bedrohlich wird, einfach anmalen. Sanft umgestalten. Dem ganzen Geknalle auf ganz neue Art begegnen, sooo kreatiiiv. Näheres im neuen Kursprogramm der Volkshochschule Bad Schwürbelbach. Wir sind auf dem richtigen Weg.