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aus Heft 19/2012 Aus dem Magazin 3 Kommentare

Was Paare zusammenhält

Wenig Sex, konstantes Unglück und Resignation. Tut uns leid, aber das Geheimnis einer stabilen Beziehung ist wenig erfreulich. Neue Erkenntnisse aus Psychologie und Medizin.

Von Werner Bartens  Illustrationen: Serge Bloch

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Wenn Friedrich Nietzsche recht und die Syphilis seinen Nervenbahnen noch nicht zu heftig zugesetzt hatte, als er seinen Zarathustra niederschrieb, dann will alle Lust Ewigkeit. Dummerweise hält alle Lust aber nicht ewig an: Die sexuelle Gewöhnung führt bereits nach drei bis vier Jahren dazu, dass die körpereigene Euphoriedroge Dopamin nur noch spärlich aus den Nervenzellen abgegeben wird. Die Lust aufeinander und miteinander ist eingeschlafen. Oder sie richtet sich auf andere, neuere und aufregendere Objekte der Begierde.

Denn ein Dauerzustand ist die hormonelle Flaute ja nicht. Wählt der Mann eine neue Sexualpartnerin, steigt sein Dopaminspiegel sofort wieder an. Er ist plötzlich wieder leidenschaftlich und voller Hingabe entflammt. Bei Frauen ist das Phänomen kaum erforscht, aus Umfragen weiß man jedoch, dass zum Beispiel in den USA 70 Prozent der über 35-jährigen Frauen bereits mindestens einmal fremdgegangen sind. Warum wird dann etwa in Deutschland nur jede dritte Ehe geschieden? Und was hält Paare zusammen, wenn der Dopaminschub hartnäckig ausbleibt?

Sex ist überschätzt

Es muss kein schlechtes Zeichen sein, wenn nach vier Jahren Partnerschaft im Bett nur noch wenig läuft. Wissenschaftlich ist der Zusammenhang erhärtet: Sofern nicht schon jedes Interesse für-einander erloschen ist, deuten seltenere Intimkontakte in einer längeren Paarbeziehung sogar darauf hin, dass sich beide Partner sicher geborgen fühlen und keiner ständigen Liebesbeweise bedürfen. Sie müssen nicht befürchten, dass einer die Beziehung bald verlassen wird. Der sparsame Sex spricht für eine feste Bindung und wenig Verlustangst. Wer ständig mit dem langjährigen Partner Sex haben will, mahnt die Wissenschaft, ist sich seiner Sache hingegen nicht so sicher, und muss sich daher immer wieder vergewissern, dass die Beziehung noch hält.

»Dauerhafte Sicherheit und häufiger, guter Sex schließen sich aus«, sagt die Psychotherapeutin Kirsten von Sydow von der Universität Hamburg. Dazu kennt man sich einfach zu gut - und dann ist es schwer, den anderen noch zu überraschen. Deshalb ist es aus wissenschaftlicher Sicht absolut nachvollziehbar, wenn Paare von ihrer »reifen Liebe«, einer »neuen Phase der Partnerschaft« reden oder davon, dass »Sex sowieso überschätzt« wird: Sie sind in einem besonders stabilen Stadium ihrer Beziehung angekommen - oder stehen kurz vor der Trennung.

»Im Sexualverhalten, in der Art und Weise, wie wir Beziehungen führen, und in den entsprechenden Wünschen spiegeln sich frühe Bindungserfahrungen wider«, sagt Karl Heinz Brisch, Facharzt für Psychosomatik und Bindungsexperte an der Ludwig-Maximilians-Universität München. Wenn Sex nur noch als Aufbauhilfe für ein angeknackstes Selbstwertgefühl dient, stabilisiert er weder die Beziehung noch ist er dann besonders befriedigend. »Melancholischer Sex ist allerdings sehr verbreitet«, sagt Kate White, Therapeutin am Bowlby Centre in London. Sie meint damit das traurige Miteinander, wenn beide spüren, dass Nähe ziemlich trostlos sein kann. Deshalb der Rat für dauerhafte Partnerschaft: lieber wenig als schlechten und lustlosen Sex.

Stabil unglücklich

Weitere Tipps für dauerhafte Beziehungen gefällig, die man vielleicht in keiner Frauenzeitschrift findet, dafür aber in wissenschaftlichen Fachzeitschriften? Fortwährendes beiderseitiges Unglück und Resignation wirken häufig stabilisierend, besonders auf dem Land: Julia Berkic vom Bayerischen Staatsinstitut für Frühpädagogik hat Paare in Süddeutschland untersucht, die im Durchschnitt schon 28 Jahre miteinander verheiratet waren. Sie waren keineswegs alle zufrieden und hatten es sich in ihrer Beziehung alles andere als gemütlich gemacht. Im Gegenteil: Mehr als ein Drittel bezeichnete sich als »stabil unglücklich« oder »unsicher und resigniert«.

Diese Eheleute hatten sich in chronischer Zerrüttung eingerichtet - was sich schlimm anhört für alle, die noch an die romantische Liebe glauben. Sie schwiegen sich an, ignorierten oder verachteten einander gar, konnten sich aber trotzdem nicht aus der Verstrickung lösen, in die sie finanzielle Nöte, Schuldvorwürfe und moralische Hemmungen gebracht hatten. Gemeinsame Kinder, gemeinsame Projekte wie der Hausbau oder Abhängigkeiten in der beruflichen Entwicklung hielten sie zusammen, obwohl da längst nichts anderes mehr war, was sie zusammenhalten könnte.

Unsicher und treu

Natürlich gibt es auch angenehmere »Schutzfaktoren« für eine verlässliche Zweisamkeit: Wer als Kind Sicherheit und Geborgenheit in der Familie erlebt hat, trennt sich später seltener. Er nimmt den Partner auch aufmerksamer wahr und vermag besser auf seine Wünsche und Sehnsüchte einzugehen. Das stabilisiert die Bindung weiter.

Solche Menschen findet man allerdings selten - oder sie sind bereits vergeben. Deshalb muss es gar nicht der in sich ruhende Partner sein, den nichts erschüttern kann. Wer silberne oder goldene Hochzeit feiern will, sollte sich sogar bewusst einen unsicheren oder  ambivalenten Partner suchen. Die Angst vor der Entscheidung, den anderen zu verlassen, ist dann so groß, die Zerrissenheit zwischen verschiedenen Möglichkeiten so quälend, dass eine Trennung nicht infrage kommt.

Ängstliche, zögernde Frauen haben zwar womöglich früher den ersten Sex und häufiger wechselnde Partner - weil sie die eigene Unsicherheit immer wieder zu anderen Männern treibt. Sind sie jedoch einmal fester gebunden, trennen sie sich nur ungern. Und Männer, die Konflikten aus dem Weg gehen und Entscheidungen meiden, sind sowieso gut für stabile Beziehungen. »Ein unsicherer Mann und eine sichere Frau - das ist oft ein ziemlich haltbares Paket«, sagt Julia Berkic. »Männer, die jede Auseinandersetzung scheuen, haben ja naturgemäß eine große Scheu davor, ihre Frauen zu verlassen.«

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Kommentare

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  • Seitensprung Fibel (0) Laut Fachleuten hält die Leidenschaft in Beziehungen gerade mal 1 bis 2 Jahre. Danach schwindet sie, irgendwann holt der Sexfrust eben alle Paare ein. Egal, wie stürmisch anfangs die Beziehung auch ist, das mit der Erotik wird dann automatisch weniger. Daran ist sowohl die Alltagsroutine als auch die Dauer der Beziehung schuld.

    Und wenn der Sex in der Ehe dann so richtig eingeschlafen ist, wirken Reize außerhalb des eigenen Schlafzimmers natürlich umso spannender: Und die Möglichkeit zum Seitensprung ist sehr verlockend. Und das liegt wohl in der Natur der Sache. Denn: Leidenschaft lebt von der Spannung des Unbekannten, und neuen Reizen.

    Aber die schwindende Leidenschaft macht dafür anderen Emotionen wie z.B. ein tief empfundenes Zusammengehörigkeitsgefühl Platz, oder? Ausführliche Informationen und Meinungen von Experten können Sie bei seitensprung-fibel.de nachlesen.
  • Karla Mangeder (0) Wenig Sex, konstantes Unglück und Resignation kann ich auch allein haben. Wieso sollte ich das für erstrebenswert halten und warum muss es unser Ziel sind, mit einer einzigen Person 80 Jahre lang zusammen zu sein? Da hab ich doch lieber keine Resignation, erfüllten Sex und ein kurzes Glück mit einem Lebensabschnittspartner.
  • martin rohwer (0) Was Paare zusammehält? Mal ganz unwissenschaftlich: So lange jemand vom anderen das bekommt, was er zu brauchen glaubt, läuft es ganz gut. Aber interessanterweise gehen ja häufig auch schlecht funktioniereden Beziehungen weiter. Da regiert dann die Angst vor dem Alleinsein. Viele führen halt lieber eine schlechte Beziehung als gar keine.