(Photocase/Pellegrina)

Eine Wohnung in der Münchner Innenstadt. Sechs Frauen im Alter zwischen 20 und Mitte 50, ein Jack-Russell-Terrier. Aufgabe: Spaghetti Bolognese kochen, dabei trinken, über alles reden. Das Band läuft mit. Nur die Namen sind nicht echt.

Alma: Es muss noch Worcestersauce dran.
Bea: Worcestersauce? In eine Bolognese? Nur über meine Leiche! Lammhack, Salsiccia, Fenchelsamen – kann ich alles gut leiden. Aber keine Worcestersauce!
Gemma: Wollen wir Champagner trinken?
Alma: Ich mach immer Worcestersauce dran! Ohne Worcestersauce geht das nicht!
Delia: Hallo. Jetzt Champagner.
Alma: Machst du das Zwiebelschneiden mit dem Mixer?
Bea: Dein Hund bildet sich vor lauter Gier ein, er mag Sellerie.
Elsie: Hast du das Ankleidezimmer gesehen?
Delia: Imponiert mir sehr.
Elsie: Alma, ich hätte gerne eine Führung durch deinen Kleiderschrank.
Alma: Ich würde am liebsten achtzig Prozent wegschmeißen. Schaff ich nicht, weil Menschen dafür gearbeitet haben, das sind Rohstoffe.

Bea: Wie viel Knoblauch? Drücken oder schneiden? Ach, drücken.
Elsie: Nicht, dass du Ärger kriegst, wenn du nur zwei Zehen nimmst!
Bea: Wieso? Ich habe ja nicht gesagt, was alles in die Bolognese muss… sondern nur, was unter keinen Umständen reinkommt!
Elsie: Was gibt es denn zu trinken?
Alma: Gin, Wodka, Aperol, Prosecco, Rotwein, Weißwein, Champagner.
Zeta: Ich will Champagner und Rotwein.

Delia: Von wem sind die Blumen?
Alma: Von einem Straßenköter.
Delia: Was ist denn ein Straßenköter?
Bea: Jede Frau hatte mal einen Straßenköter in ihrem Leben. Ein zu wilder Typ mit einem zu wilden Leben, mit dem man nicht zusammenleben könnte.
Delia: Weiß er, dass er ein Straßenköter ist?
Alma: Ja, logisch.
Delia: Der Strauß sieht aber gar nicht straßenköterartig aus.
Bea: Ist eben ein Straßenköter mit Geschmack!

Delia: I like him, but I don’t like him sexually?
Alma: Och, sexually wär schon drin, aber dann? Sollen wir nächstes Jahr heiraten und Kinder kriegen? Weiß er aber auch. Der will lieber straßenkötermäßig rumschlawenzeln.
Delia: Was macht man denn mit Blumen von so einem?
Alma: Na, aufstellen.
Zeta: Mich setzt ja so was unter Druck. Mir wird heiß, wenn solche Typen anrufen.
Delia: Ich renn zehnmal in die andere Richtung.
Alma: Ich kann das schon. Schau mal, das geht doch nicht weiter, sagt man dann.
Bea: Warum eigentlich nicht?
Alma: In meinem Alter sind nicht mehr so viele Straßenköter-Abzweigungen drin.
Delia: Vielleicht ist das am Ende gar kein Straßenköter?
Alma: Er wird auch nach dreimal küssen kein Prinz. Klar, man könnte jetzt Straßenköter-Sex haben, das ist ja ganz groß, aber man weiß, wie es weitergeht. Oder nicht weitergeht.

Zeta: Super, jetzt sind wir schon beim Sex. Bisschen schnell, aber warum nicht?
Bea: Besser jetzt als später, sonst wird das so hundsordinär.
Delia: Was ist an Straßenköter-Sex so toll?
Gemma: Dass man nicht daran denkt, was draus wird.
Elsie: Das ist Sex ohne Fortsetzung.
Alma: Das ist Sex, den man in eine kleine Blackbox einschließen kann, Schleife drum, und wenn man will, kann man sich später noch mal dran erinnern.
Zeta: Oder man erinnert sich und denkt: Oh Gott, das hab ich nicht gemacht, oder?

Gemma: Jetzt bitte jeder eine peinliche Sexgeschichte!
Bea: Sind wir jetzt schon bei kleinen Schwänzen oder was?
Alma: Das ist schon traurig und irgendwie auch niedlich, dass die Männermagazine schreiben: Größe tut nichts zur Sache. Tut sie doch. Jemand anderer Meinung?
Bea: Natürlich nicht. Glaubt auch niemand ernsthaft. So was schreiben Männer.
Alma: In Männermagazinen steht, die Vagina ist nur ein paar Zentimeter lang, jede Größe reicht dafür aus. Aber es geht doch auch um das Bild im Kopf.
Elsie: Aber eben nicht nur!
Bea: Was machst du denn dann bloß … als Mann? Das muss doch schlimm sein!
Alma: Sag mal, brätst du erst das Fleisch und dann die Zwiebeln?
Zeta: Umgekehrt geht es nicht.
Elsie: Und als Frau? Wenn du dich in so jemanden wirklich verliebst?
Gemma: Du musst dir was einfallen lassen.
Bea: Vielleicht ein gutes Gespräch.
Zeta: Oder ein sehr großes Herz haben.

Elsie: Das Problem gibt es ja auch anders herum. Mittelwitziger Männerspruch dafür: eine Salami durch eine Turnhalle schmeißen.
Alma: Die Lösung: Es müssen sich die passenden Partner zusammenfinden. Das sollte beim Online-Dating eine Rolle spielen.
Gemma: Jetzt bitte Alkohol, das Gespräch kann nur besser werden.
Delia: Ist euch so was schon oft passiert?
Elsie: Nicht oft.
Bea: Ganz selten eher.
Alma: Es gab schon Grenzsituationen.
Delia: Auch das Problem gibt es anders herum … sagen wir, in Unterarmgröße.
Alma: Äh … kann ich die Nummer haben?

Elsie: Medizinisch gibt es zwei Typen: den Blutpenis und den Fleischpenis. Der eine behält seine Größe, der andere verändert sich mit gesteigerter Blutzufuhr. Hab ich neulich auf der Homepage einer Wahrsagerin aus dem Osten gesehen, die Horoskope aus Geschlechtsteilen liest.
Bea: Die Mädels im Osten haben’s echt nicht leicht.
Elsie: Sie sagt, der Fleischpenis ist ein treuer Geist.
Alma: Darauf: Cheers!
Zeta: Gibt es äußere Merkmale, die auf die Größe schließen lassen?
Bea: »How to meet a Blutpenis?«
Alma: Kann ich die Nummer haben?
Delia: Also, wenn einer ordentlich angezogen ist, kann man nichts sehen.
Bea: Langsam und eng tanzen würde helfen.
Alma: Große Renaissance des Langsam- und Engtanzens muss eingeläutet werden!

Bea: Sag mal, warum wohnst du diesmal nicht bei deiner Schwester?
Zeta: Weil bei ihr alles perfekt sein muss: Sie hatte die Bettwäsche noch nicht gebügelt.
Alma: Gibt’s das? Wir Frauen spinnen doch. Wir denken, wir müssen so wohlerzogen sein. Was soll die nur von mir halten, wenn sie zu mir kommt und meine Bettwäsche
ist nicht gebügelt? Wollen Frauen immer gefallen?
Bea: Ja, schrecklich. Vor meiner letzten Einladung habe ich das Tafelsilber geputzt.
Gemma: Welche Argumente gibt es eigentlich für Tafelsilber? Sind wir nicht aus den Tafelsilber-Zeiten raus?
Bea: Woody Allen hat gesagt, du weißt, dass du alt bist, wenn du dir kein neues Meißner Porzellan mehr anschaffst. Umkehrschluss: Schaffst du dir so was an, bist du nicht alt.

Alma: Ich muss euch was erzählen, kam gestern im Fernsehen: Man kann sich und den Partner mit Adrenalin übertölpeln. Der Körper verbindet Adrenalin mit Verliebtsein, und wenn man Adrenalin zum Beispiel aus Angst ausschüttet, kann es zu Fehlinterpretationen kommen: Es fühlt sich an, als sei man verliebt. Man soll also für gemeinsame Adrenalinausschüttungen sorgen, wenn es nicht mehr so gut läuft.
Delia: Deswegen verliebt man sich immer in Skilehrer und Tauchlehrer.
Bea: Auf zum Falschschirmspringen!
Alma: Aber wehe, der Skilehrer zieht danach eine Jeans an.
Zeta: Der Farmer aus Neuseeland! In einer anderen Welt war er super: diese Farmerboots, all das Männerzeug, das er konnte. Aber dann kam er mit Segelschuhen und Lacoste-Hemd an. Hatte sich schick gemacht.

Alma: Bei mir ist alles aus, wenn sich jemand in einer SMS mit »Dickem Kuss« oder »Dicker Umarmung« verabschiedet.
Gemma: Oder ein Smiley in der E-Mail! Smiley tötet alles!
Zeta: Auch sehr schön: die Abkürzung »LG«.
Bea: Aber »LG« lernt man schätzen nach dem Smiley.
Delia: Schade, dass es »Dein …« nicht mehr gibt.
Alma: Ich habe mal Online-Dating ausprobiert – by the way: Katastrophe – und ins Profil geschrieben, dass ich Emoticons hasse. Dann schreiben sie dir Mails: Lalala, Smiley smiley smiley, PS: Was sind Emoticons?
Delia: Das war bestimmt ein Blutpenis.