Jetzt bin ich also auch ein Opfer des Sommerlochs geworden! Ja, Herrschaft, gibt’s denn im August nichts Gescheiteres zu testen als eine bunte Glühbirne für den Kühlschrank (über L’Arrangement Paris, Tel. 0033/1/42556017, 5 Euro)? Glaubt denn wirklich jemand, meine Milch schmeckt mir besser, wenn sie von so einer Discokugel angeleuchtet wird? Und mit meinem Kalbsschnitzel hab ich jetzt schon Erbarmen. Also ich hab das Ding reingedreht und gleich wieder rausgedreht. Und seither entschuldige ich mich bei meinen Lebensmitteln: Bitte nicht ranzig werden, liebe Butter, du kannst nichts dafür, dass sich die Menschen so einen Schmarrn ausdenken, du auch nicht, lieber Weißwein, ihr erst recht nicht, ihr Radieserl; kommt nicht wieder vor, Emmentaler; verzeiht mir, Eier; nicht böse sein, Zwiebeln, Gurke, Knoblauch, Butterschmalz, Schinkenspeck, Fischfond, Wiener Würstl, ungarische Salami, Mineralwasser, Kräuterquark, Schnittlauch, saure und süße Sahne, Pfirsich-, Birnen-, Kirschjoghurt. Selbst das Ketchup tut mir jetzt Leid, dabei wollte ich es schon so lange wegschmeißen. Auf der Genussskala von null bis zwölf: maximal ein Punkt.