Bisher sagten Sie: »Wir haben uns jetzt einen Schweden-Ofen ins Wohnzimmer bauen lassen. Kostet zwar einiges, aber diese Atmo!«
Sagen Sie ab jetzt: »Ach, seit wir einfach die Heizung nicht mehr so aufdrehen, können wir endlich öfter die Kaschmirpullover von Loro Piana tragen.«
Bisher sagten Sie: »Vielleicht kaufen wir uns einfach noch einen zweiten Cayenne. Irgendwie ist es doch overdone, in Bayreuth mit dem weißen vorzufahren …«
Sagen Sie ab jetzt: »Wir benutzen den Wagen ja so gut wie gar nicht mehr. Aber für alle Fälle haben wir natürlich einen Hybrid-Motor nachrüsten lassen. Wie George… was soll das heißen, ›welcher George‹? Clooney natürlich!«
Bisher sagten Sie: »Vom New Yorker Flughafen aus buche ich einfach immer die Heli-Tour nach Manhattan rein. Ist ja kaum teurer als das Taxi.«
Sagen Sie ab jetzt: »New York? Acht Stunden Kerosinschleuder? Nein danke. Und überhaupt – was will ich bei Leuten, die das Kyoto-Protokoll für ein Sushi-Rezept halten?« Bisher sagten Sie: »Koksen? No way! Das Zeug ist doch heute eh nur noch Waschpulver.«
Sagen Sie ab jetzt: »Koksen? No way! Weißt du, wie weit der Scheiß durch die Gegend geflogen wird?«
Bisher sagten Sie: »Unsere Fernbeziehung ist so kosmopolitisch! Wir nehmen uns von beiden Städten einfach das Beste . . !«
Sagen Sie ab jetzt: »Er wollte nicht hierher ziehen. Tja, das war’s.«
Bisher sagten Sie: »Al Gore hätte es verdient, Präsident zu werden"«
Sagen Sie ab jetzt: »Al Gore hätte es verdient, Präsident zu werden"«
Bisher sagten Sie: »Aber selbstverständlich fahre ich Sie noch nach Hause. Mein Wagen steht gleich vor der Tür.«
Sagen Sie ab jetzt: »Selbstverständlich fahre ich Sie noch nach Hause. Keine Sorge, das ist ein Edelstahl-Gepäckträger, absolut rostfrei!«
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