Sein Scheitel, sein Schnurrbart, all das war schon Thema, nun ist mal wieder Adolf Hitlers Penisgröße im Gespräch. Schuld sind zwei britische Autoren, die in einem vor kurzem erschienen Buch über Hitlers letzte Stunden enthüllt haben wollen, dass der Führer an Hypospadie litt – einer Fehlbildung der Harnröhre, die im Wesentlichen dazu führt, dass Betroffene im Sitzen pinkeln müssen. In einigen Fällen geht dieses Krankheitsbild mit einem sogenannten Mikropenis einher – ob dies bei Hitler der Fall war, ist nicht belegt. Aber da Gerüchte über Hitlers deformiertes Gemächt ja ohnehin schon lang im Umlauf sind und beim Publikum auf höchstes Interesse stoßen, titelte der internationale Boulevard begeistert und in großen Buchstaben sinngemäß: Endlich bewiesen: Hitler hatte einen wirklich sehr kleinen Schwanz!
Über keinen Penis ist in der Geschichte der Menschheit bislang soviel spekuliert, geschrieben und geforscht worden wie über Hitlers. Googlet man »Hitler+Penis«, erzielt man knapp 1,4 Millionen Treffer. (Bei »Stalin+Penis« sind es nicht mal vierhunderttausend, das meiste davon Hinweise auf Stalins architektonisches Wirken, das einigen überdimensionierten Gebäuden im ehemaligen Sowjetreich den Spitznamen »Stalins Penis« eingebracht hat.)
Warum diese Faszination für Hitlers Geschlechtsteile? Ist es das Bedürfnis, das Unfassbare an Hitlers Verbrechen zu relativieren? Denn tatsächlich schwingt ja in allen Meldungen über Hitlers Minipuller immer auch ein erleichtertes »Na, das erklärt ja so einiges!« zwischen den Zeilen mit. So als wäre der Holocaust zu verhindern gewesen, hätte der junge Adolf mit seinen hässlichen Postkarten nur genug verdient, um sich einen gescheiten Sportwagen leisten zu können. Als wäre der Auslöser für den Weltkrieg nicht etwa in Hitlers Kopf und einer menschenverachtenden Ideologie, sondern zwischen seinen Beinen zu suchen.
Wer also heute Gerüchten über Mikropenisse allzu viel historische Bedeutung beimisst und von der Penisgröße automatisch auf den Charakter eines Mannes schließt, ist in seiner Gedankenwelt gar nicht so weit entfernt von den großen Autokraten, die selbst alles daran setzen, keine Zweifel an der Größe ihres Gemächts aufkommen zu lassen. Hitler ließ einen ehemaligen Schulkameraden wegen Wehrkraftzersetzung hinrichten, der vor Wehrmachtskameraden eine Anekdote aus gemeinsamen Kindertagen zum besten gegeben hatte, in der Klein-Adolf bei dem Versuch, einem Ziegenbock ins Maul zu pinkeln von eben jenem in seinen, Zitat: »Zippedäus« gebissen worden sein soll.
Kim-Jong-Un ließ das Gerücht streuen, er habe einen 30 Zentimeter langen Riesenschwengel, den er dem imperialistischen Satan jederzeit um die Ohren klatschen würde, sollte der es wagen, Nord-Korea anzugreifen. Im Hause Putin bastelt man möglicherweise schon an einem »zufällig« geleakten Sex-Tape, um die Virilität des Kremlchefs unter Beweis zu stellen – der Boden wurde mit diversen Oben-ohne-Fotos ja schon bereitet. Björn Höcke von der AfD barmt, der Deutsche Mann müsse endlich seine Männlichkeit wieder entdecken, um bei der Brautschau gegen die potenten Orientalen und Afrikaner bestehen zu können. Und nur Gott weiß, was Horst Seehofer und Viktor Orbán machen, wenn sie mal zufällig nebeneinander am Pissoir stehen.
Neuester Zugang im großen internationalen und welthistorischen Schwanzvergleich ist übrigens Donald Trump. In ihrer Verzweiflung über den Erfolg Trumps bei den amerikanischen Vorwahlen zielen dessen parteiinternen Gegner nun auf seine Weichteile. Man schaue sich doch bitte mal die kurzen Wurstfingerchen von Donald Trump an, so dessen republikanischer Mitbewerber Marco Rubio. »Denn ihr wisst ja, was man über Männer mit kleinen Händen sagt!« Zwinker, Zwinker! Damit glaubt Rubio, den Trump-Fans so richtig die Tour vermasselt zu haben, denn die würden zwar durchaus einen rassistischen, pöpelnden Reality-TV-Star mit schlechten Manieren und zweifelhaftem IQ zum Präsidenten der Vereinigten Statten wählen – aber einen Mann mit kleinem Penis? Niemals! Und Trump – selbst ja ohnehin sein größter Fan – stellte vor laufenden Kameras sofort empört klar, dass sein Donaldiño ein echter Trump sei, ein Gewinner, ein Gigant, unbesiegbar, mächtig und vor allem: groß!
Die Botschaft scheint angekommen zu sein da draußen in der Welt, denn es gibt aktuell nur einen Mann, dessen Name zusammen mit dem Suchbegriff »Penis« mehr Google-Treffer landet als Adolf Hitler: Donald Trump.
Ein Grund mehr, Hillary Clinton die Daumen zu drücken.
Illustration: Eugenia Loli