Das Problem: »Jogginghose? Leinenhose? Was ziehe ich am besten auf einem Langstreckenflug an, um bequem und doch elegant gekleidet zu sein?« (Hubert K., Niederaula)
Der Expertentipp: »Lieber Hubert, als international erfolgreiche Sängerin fliege ich nahezu täglich in eine neues Land. Ich orientiere mich kleidungstechnisch an Flugmangos - und trage Ganzkörpernetz. Das hält frisch und sieht lecker aus. Alles Liebe, deine Lady Gaga.«
Das Problem: »Was sollen wir im Urlaub nur mit unserer Katze machen? Zum Einfrieren ist der Tiefkühlschrank leider nicht kalt genug.« (Melanie C., Wasserburg)
Der Expertentipp: »Hallo Melanie, ich schmuggel meine Katze mit in den Flieger. Bisschen Schlafmittel in den Fressnapf, vor dem Check-In das schlafende Tier um den Hals binden und behaupten, das wäre eine Pelzstola. Klappt bei mir immer. Gruß, Taylor Swift.«
Das Problem: »Ich bringe aus dem Urlaub oft Andenken mit, die zu sperrig für den Koffer sind und zu groß für das Handgepäck, haben Sie einen Rat?« (Karl-Heinz R., Lippstadt)
Der Expertentipp: »Hey, Karl-Heinz, lauf einfach selbstbewusst durch die Gepäckkontrolle und wenn ein Sicherheitsbeamter motzt, sag: 'Ich bin Zlatan! Ich darf alles!' Klappt bei mir jedes mal. Hab einen guten Flug, dein Zlatan Ibrahimovic.«
Das Problem: »Wie ist das denn nun - darf man im Flieger sein Handy anstellen? Oder gefährde ich damit die elektronischen Systeme und risikiere einen Absturz?« (Stefanie P., Freising)
Der Expertentipp: »Ein Langstreckenflug ohne Selfie-Post wäre für mich die größtmögliche Katastrophe. Also: Mach dein Handy an, zieh deine Hemd aus, poste das Foto. So vergeht die Zeit auch wie im Flug! Neulich bin ich von Berlin nach Sydney geflogen und hab vor dem Spiegel nur kurz ein, zwei neue Posen ausprobiert - da meint der Pilot plötzlich: Wir sind da. Verrückt, oder? Dein Idol, Justin Bieber.«
Das Problem: »Darf ich im Flieger die Schuhe ausziehen?« (Horst S., Gelsenkirchen)
Der Expertentipp: »Aber nur, wenn deine Füße gut gepflegt sind. Ich gehe vor jedem Flug zur Fisch-Pediküre, das kitzelt so lustig, wenn die Saugbarben meine alten Hautschuppen abknabbern. Dann noch die Füßchen zwölf Stunden in Rosenwasser legen, zack, fertig. Endless love, Mariah Carey.«
Das Problem: »Endlich mal Zeit, etwas zu lesen - aber was ist die beste Lektüre für einen Interkontinental-Flug?« (Heike U., Münster)
Der Expertentipp: »Ich lese gerne Geschichten über Heidi Klum. Was für eine inspirierende, mutige, charismatische, bildschöne, kluge Frau. Wie schafft die das nur: Kinder, Karriere, junger Lover? Und trotzdem dabei so jung und frisch aussehen, Wahnsinn. Am Flughafen-Kiosk findest du bestimmt zwei bis drei Illustrierte mit großen Heidi-Klum-Geschichten. Küsschen links, Küsschen rechts, deine Heidi.«
Das Problem: »Welche Fluglinie bietet das beste Essen an?« (Jamie O., Hamburg)
Der Expertentipp: »Wenn ich Präsident bin, wird jede Fluglinie nur das beste Essen anbieten: Trump Steaks. Bis dahin reicht mir manchmal auch eine Tüte McDonald's. Die Firma habe ich übrigens gegründet damals. Burger King auch. Make Amerika great again, dein Donald Trump.«
Das Problem: »Ich bin relativ wohlhabend. 10.000 Euro für einen Erste-Klasse-Flug auszugeben erscheint mir dennoch als unangemessener Luxus angesichts der Armut vieler Menschen auf dieser Welt. Oder?« (Claudia R., Braunschwaig)
Der Expertentipp: »Ich fliege immer Holzklasse. Wenn du möchtest, kannst du meinen Platz haben, dann stehe ich einfach zwölf Stunden im Gang, kein Problem. Der Herr sei mit dir, dein Franziskus.«
Das Problem: »Nach neun Stunden Flug habe ich alle sehenswerten Filme des Bordprogramms gesehen, was dann?« (Yvonne W., Mainz)
Der Expertentipp: »Singen geht immer. Meine Jungs vom US-Basketballteam haben das auf dem Flug zu den olympischen Spielen mal vorgemacht. Zieh dir das Video rein! Flying high, dein DeMar Darnell DeRozan.«
Das Problem: »Ich kann bei Turbulenzen in der Luft einfach nicht gelassen bleiben. Wie behält man in so einem Moment die Ruhe?« (Stefan M., Darmstadt)
Der Expertentipp: »Angeblich soll es auf einem meiner Flüge mal ganz schlimme Turbulenzen gegeben haben. Hab ich aber nicht mitbekommen. Wir waren wohl ein bisschen wild, meinte die Stewardess nach der Landung, bevor sie die Frührente beantragt hat. Hihi, schau dir mal das Video davon an, deine Miley Cyrus.«
Das Problem: »Nach vierzehn Stunden Flug sehe ich beim Aussteigen aus wie ein Zombie. Wie macht man sich auf der Flugzeugtoilette frisch?« (Pamela K., Düsseldorf)
Der Expertentipp: »Ganz leicht! Ich brauche dafür nur ein Feuchttuch, etwas Lippenstift, einen Kamm und neun Visagisten. Looking good, deine Kim Kardashian.«